"Меня никто не любит!"

Часто ко мне приходят люди, трагично/устало/агрессивно/или посмеиваясь уверяющие, что их никто не любит. Почему так происходит и как это можно изменить? Не секрет, что каждому из нас иногда особенно хочется чувствовать себя любимым и нужным. А если это все никак не происходит?

Первым «дарителем» любви для каждого из нас является мать или человек, ее заменяющий. Ребенку необходимо ощущать это безусловное принятие себя, свою желанность. И в благополучной ситуации ребенок получает этот опыт, на чем основывается его базовое доверие к миру в целом и восприятие его (мира) как дружелюбного и комфортного.

Однако многим из нас не хочется выходить из этих отношений мать-ребенок, и тогда во взрослой жизни роль безусловно любящей матери переносится на других людей: друзей, супругов и т.д. Мы начинаем требовать любви к себе: яркой, всепрощающей, удобной для нас. И если не находим такую (а, как правило, не находим), то это становится трагедией: меня никто не любит! Хотя, как показывает практика, часто нас любят, но не так, не той любовью, какой бы нам хотелось, или любят не те, от кого мы ждем этих чувств. Но в этой погоне за «той самой» любовью мы уже не обращаем внимания на эту разницу. Как дети, мы транслируем сами себе и окружающим : «Хочу это-и все!».

Получается замкнутый круг, который постепенно затягивает все глубже. Мы начинаем мучиться от невозможности получить желаемое, но одновременно и получать от этого удовольствие: «Я несчастен! Я жертва! Мир несправедлив ко мне!» Мы начинаем буквально взращивать и подкреплять свою обиду на жизнь и тех, кто нас окружает, но не уделяет должного -как нам кажется- внимания. Многие для большей «красоты» образа начинают воспринимать себя как уникальных в своем одиночестве, непонятых и непризнанных, но лучших из лучших.

И выходом из сложившейся ситуации является перестать быть жертвой. Но именно это и оказывается самым сложным, ведь это значит взять ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, за свои чувства и поступки на себя самого! Оставить желания детского возраста в детстве, принять жизнь такой, какая она есть сейчас и тех, кто нас окружает такими, какие они есть. А самое главное- понять и принять себя такими, какие есть!

Часто мы идеализируем себя, считая, что заслуживаем и идеального партнера (мужа, друга, компанию), в деталях придумываем, какими распрекрасными качествами он должен обладать, и –не дай бог!- он не сможет им соответствовать, а, значит, окажется не достоин нашего общества. Такое часто бывает, когда родители слишком баловали детей в детстве, когда ребенок беспрепятственно удовлетворял свою потребность быть любимым , манипулируя этим отношением в любых ситуациях, а в дальнейшем проецируя его и на всех остальных людей по отношению к себе. И, встречаясь с реальностью, в которой его уже так не боготворят, человек, чтобы избежать фрустрации, защищается этим образом идеального себя, строя при этом барьер между собой и другими людьми.

Или же от недостатка родительской любви или отсутствия признания сверстниками, мы обижаемся на весь мир и твердо решаем добиться той самой любви, о которой столько мечтали. Любовь, естесственно, идеальная, ведь мы уже поспешили принять себя за обиженного по воле рока гения. И также, когда мы всеми силами стараемся добиться расположения к нам других, делаем все «ради них и для них», разумеется, чтобы они оценили наши чудесные качества и усилия, они все чаще избегают общения...

Или, на первый взгляд, противоположная ситуация: мы настолько стесняемся сами себя, что боимся сделать минимальный шаг навстречу, будучи заранее уверенными, что нас не оценят и не поймут. Мы уверены в своей непривлекательности и неинтересности, а поработать с собственной самооценкой все никак не решаемся. Или подсознательно считаем свое желание нравиться плохим и неправильным. Ведь когда-то родители или друзья вольно или невольно дали нам это понять: «ты некрасивая» ,«мужики сволочи», «так себя вести неприлично», «ты заслуживаешь совсем другого», «у всех дети, как дети» и т.д. Или все же где-то в глубине души надеемся, что не так уж и плохи, но внутренний цензор как будто все время склоняет к обратному. Мы спорим сами с собой, тратя огромное количество энергии, снова и снова оценивая все «за» и «против», но спор этот, тем не менее, ни к чему не приводит. Так женщины безуспешно ищут достойного их мужчину, боясь при этом даже появится в одном с ними обществе или даже едва веря в существования такого мужчины. Или мечтают о любви «того самого», представляя прекрасные романтические картины любви с желанным объектом, но даже не улыбаются в ответ на его комплименты. Создается ощущение, что мы живем не на полной скорости, как будто кто-то зажег для нас красный свет.

Общими для всех этих ситуаций является чрезмерная сконцентрированность человека на самом себе, своих переживаниях и мыслях, на том, каким, по его мнению, его воспринимают другие. Ведь однажды мы ушли в свой мир, когда окружающий мы расценили как опасный и недружелюбный по отношению к нам или непонятный нам. Вести бесконечные монологи с самим собой, отгораживаться от окружающего мира по причине его «нелюбви» к нам или навязчиво требовать эту любовь - воспринимается гораздо безопасней, чем быть открытым, реально оценивая себя и окружающих.

Что делать? Для начала вернуть эти установки тем, кто одарил ими Вас! Скажите (хотя бы мысленно): «Мама (папа/тетя Маша/Дарья Петровна), я такой, какой есть. Позволь мне жить собственной жизнью. Быть таким, каким я сам хочу. Я хочу быть любимым и любить сам». Отдайте все, что, в действительности, не Ваше и не нужно Вам: обиды, установки, восприятие, оценки и планки! Избавившись от всего лишнего, Вы сможете свежим взглядом посмотреть на себя и тех, кто Вас окружает, а значит по-новому выстроить отношения с ними.

А также ответьте честно себе на вопросы:

- Какой я? Каким хочу быть? Нравлюсь ли я себе? Чем? А чем нет?

- Кому именно я хочу нравиться? Что даст мне эта симпатия/любовь? Каким должен быть я, чтобы нравиться именно им (ему)? Хочу ли быть таким? Почему?

- Какие есть плюсы для меня в том, что я не нравлюсь?

- Уважаю ли я, отношусь ли с симпатией к другим людям? Что дает мне это отношение?

- Реалистичны ли мои ожидания? По каким признакам я это определил?

И, наконец, помните, что симпатия и любовь- это взаимный процесс, который может быть построен, только если все его участники действительно хотят этого и готовы идти навстречу друг другу, при этом, уважая границы и чувства партнеров.

Наталья Голикова