Границы подростка: о том, что не касается родителей

«STOP», «Запретная зона, проход запрещен», «Не влезай, убьет», «кирпич» и прочие знаки и таблички частый гость на дверях комнаты подростка, и не случайный… Почувствовав себя в праве жить своей собственной жизнью, подростки принимаются отвоевывать своё личностное пространство. «Не лезь», «не твое дело», «сам разберусь» - все эти слова о границах. Часто родители воспринимают это, как неправомочную агрессию в свой адрес, но практически в 100% случаев подросток лишь отстаивает своё общечеловеческое право на личное пространство, где полноправный хозяин только он. А родитель в данном случае выступает агрессором (даже если выглядит это очень миролюбиво).

У границ два измерения. С одной стороны границы ограждают то пространство, за которое вход без приглашения его хозяина запрещен; а с другой стороны – указывают на то, что есть пространство, где хозяин уже не ты, куда можно зайти только с разрешения другого. Очень важно, чтобы в общении с подростками присутствовали обе составляющие.

Потребность в личном пространстве – неотъемлемое свойство личности.Чем больше человек ощущает себя уникальной отдельной личностью, тем более выражены его потребности в физическом и психологическом пространстве, на которое никто не посягает. Именно поэтому вопрос о границах остро встает именно в подростковом возрасте с появлением чувства взрослости.

Однако родители очень часто посягают на ту физическую и психологическую "территорию", которая принадлежит подростку. С кем дружить, с кем нет; какую одежду носить; как убирать свою комнату и убирать ли её вообще (речь именно о личной комнате подростка, а не об общих площадях); рассказывать что-то о себе, делиться самым сокровенным или отмалчиваться; куда идти учиться после школы, и заканчивать ли школу вообще, или идти работать после девятого класса… Эти и многие другие вопросы являются событиями жизни подростка, они находятся в его личных границах, куда родителям без разрешения вход воспрещен. Как ни тяжело бывает родителю это признать, но для полноценного развития подростка и собственного спокойствия очень важно, чтобы родитель как можно скорее согласился с этим и перестал вмешиваться в жизнь подростка.

Многие родители считают, что они предоставили подростку право самому принимать решения: «его жизнь, пусть решает сам». Но так ли это на самом деле? Может вы высказываете своё отношение к выбору подростка, может вы многозначительно молчите, или ещё как-то даёте понять подростку, что бы вы хотели сказать? Не делаете ли вы так, что подросток сможет сделать выбор неугодный вам, только почувствовав свою никчемность и ничтожество?

Если родитель уважает границы подростка, у последнего формируется чувство внутреннего права на их наличие и их отстаивание. Очень частое явление – взрослые люди, которые не могут отстоять свои границы от посягательств, или делают это очень агрессивно. Корень и одного, и другого поведения во внутренней неуверенности, в мысли, что у них нет права на самостоятельное определение своих границ, нет права сказать: «Стоп. Запретная зона». В 100% случаев это связано с нарушением их границ родителями, когда они были подростками. Если вы не хотите, такого «подарочка» своим детям, учитесь уважать их границы.

И еще одна маленькая ремарка: почти все родители «уважают границы подростка», которые они определили сами. А ответьте на вопрос: «Совпадают ли эти границы с теми, которые определил подросток?» Если ваш ответ «нет», то не лгите себе, вы уважаете только те границы, которые сами хотите навязать своему ребенку, но не ЕГО границы. В межгосударственных отношениях такая политика приводит к территориальному конфликту…

Вот мы и подошли к границам родителя… Ведь "территориальный конфликт" может быть только между двумя субъектами со своими границами. Родитель точно так же имеет право на личное пространство и на самоопределение своих границ. Их отстоять очень важно не только для родителя, но и для подростка. Подростки очень чутко чувствуют нарушение своих границ, но зачастую абсолютно бесчувственны к нарушению чужих. Они, зачастую, готовы лезть в личную жизнь и в шкаф родителей, в огород соседей и так далее. Научиться уважать чужие границы и одновременно отстаивать свои – одна из основных задач подросткового возраста. И, как водится, родители могут помочь подростку, или помешать.

Как правильно определить, где границы родителя, а где границы подростка? Ведь родители и подростки постоянно залазят в границы друг друга потому, что считают чужую территорию своей... В короткой статье этот вопрос не освятить. Этой задаче посвящена большая часть нашего двухмесячного тренинга.

Научиться четко и верно определять границы членов семьи можно на тренинге для родителей подростков «Отношения с подростком. Полный upgrade». Жмите на ссылку и читайте отзывы!