|
Границы дозволенного или пользуемся добротойАвтор статьи: Ольга Борисовна Левко
Незваный гость
Уважаемая Алла! К сожалению, вы не указали свой возраст и семейное положение. Насколько я могу судить из письма, вы уже взрослый самостоятельный человек, как минимум совершеннолетняя. Похоже, что своей семьи пока не создали, проживаете отдельно, в столичной 2-х комнатной квартире. Очень здорово, что вы отзывчивый и добрый человек, готовый прийти на выручку и помочь ближнему. Однако, как я поняла, эта «доброта» частенько выходит вам боком. Я вижу здесь две основные внутренние проблемы. Первая – это неумение говорить другим «нет» и не умение выстраивать свои личные границы. Вы верно сформулировали свой вопрос: «Где проходит грань?», «Человек…переступает все границы дозволенности». Личные границы – это то, что помогает нам формировать и сохранять полноценные отношения, как с самим собой, так и с окружающими. Границы дают нам ощущение безопасности. Это некая невидимая разграничительная черта между вами и другими людьми. И ни при каких обстоятельствах вы никому не позволите нарушить ваше личное пространство, не пустите на территорию. А если и пустите, то на этой территории действуют ваши «личные законы» и порядки, при которых вы чувствуете себя комфортно. Эти границы вы определяете для себя самостоятельно. Поэтому, когда другие люди их нарушают, это может означать, что вы сами позволяете им нарушать эти границы. Либо, вы просто не ознакомили других с этими правилами. В вашем конкретном случае, необходимо вежливо и корректно сформулировать для вашей родственницы правила вашего дома и распорядка жизни. Например, в вашем доме можно шуметь с 8.00 и 22.00, нельзя мусорить, приводить гостей без вашего разрешения и т.д. и т.п. Составьте топ 5-10 вопросов, которые очень вас раздражают и злят в совместном проживании. И обязательно проговорите прямо и мягко, на какой срок вы готовы приютить у себя человека и четко обозначьте дату и сроки. Используйте в коммуникации «я-сообщения». К сожалению, люди не умеют читать мысли друг друга и не всегда понимают намеки. Личные границы формируются в детстве. Скорее всего, ваши родители очень часто нарушали ваше личное пространство. Например, могли зайти в комнату без стука, мама (или другой значимый взрослый) всегда лучше вас знала, что вам хочется поесть, одеть, с кем дружить и т.д. Если ребенка не спрашивают, не интересуются его мнением, чувствами, потребностями, это размывает границы. И ребенок не знает, как ему лучше, чего он хочет, что любит, а просто подстраивается, и принимает мнение других за свое. Вторая проблема – это роль «Спасателя» из треугольника Карпмана. Скорее всего, по жизни вы часто бываете в этой роли: всем помогаете, всех выручаете, спешите на помощь, стремитесь делать добро. Затем, когда «Жертва» (в данном случае родственница) не оценивает по достоинству усилия, которые вы приложили для решения ее проблемы, роли меняются: вы становитесь «Агрессором» для родственницы. Т.е. тем, кто вынужден нападать, обижаться, злиться. А для других, например, для своих подруг вы уже «Жертва» объстоятельств, что даже не можете пригласить к себе гостей. Треугольник Карпмана – это такая психологическая ловушка, в которую мы приглашаем других поиграть и в которую приглашают поиграть нас. Таким образом, мы спасаем других людей от ответственности, заботимся о них вместо них самих, а потом злимся и обижаемся, чувствуем себя использованными и испытываем жалость. Важно осознавать себя в этой роли и понимать свои мотивы, зачем вы это делаете. Только потому, что родители когда-то внушили, что нужно быть хорошей девочкой и всем помогать? В ущерб своим потребностям и интересам? Правила тут следующие: * сначала мы заботимся о себе, затем о других; * помогаем тогда, когда просят о помощи; * говорим «нет», если просьба не соответствует нашим интересам.
Алла, начните осознавать, какие свои личные потребности вы реализуете в таких зависимых отношениях. Возможно, это потребность быть значимой-нужной, потребность в признании-уважении в социуме, самоценность и т.д. И еще важный момент, проанализируйте, какую выгоду вы получаете от таких «добрых дел». Возможно, занимаясь обустройством чужих жизней, это позволяет не заниматься своей? Автор: Ольга Левко ИСТОЧНИК: журнал "Психология и Я" Получить консультацию Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|