Искусство спорить, или что делать, если я боюсь конфликтов?

Конфликт. Что скрывается за этим емким и немного высокомерно-тенденциозным словом?

С латинского conflictus — столкнувшийся. Наша жизнь, в том числе и научная, слишком многомерна, чтобы мы могли использовать лишь одно определение такого термина.

это столкновение противоположных идей, ценностей, принципов;
ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны;
особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах. Конфликт обладает как деструктивными, так и конструктивными функциями.

"Мне страшно, когда на меня кричат!", "В любом конфликте я чувствую себя виноватой!", "Я просто боюсь конфликтов!".

Говоря о такой сложной теме, как конфликт, мы не забываем, что существует именно в силу глубины и широты этого явления, целое научное направление - конфликтология. Поэтому важно понимать, что одного совета в конкретной обострившейся ситуации может и не хватить.

Искусство спорить или что делать если я боюсь конфликтов

Тем не менее, предположим некий алгоритм действий в конфликте. Стоит ли бояться конфликтов? Думаю, что любой конфликт решаем.

В первую очередь, необходимо осознать значимость как конфликта, так и противоположной стороны для вас. К примеру, едкий провокационный комментарий коллеги или тролля к статье не является для меня даже поводом к конфликту. Это лишь позиция, которая принадлежит другому человеку. Но позиция, содержащая агрессию, навязывание чувства вины или попытка уязвить меня, не содержащая конструктивной, рационально обоснованной критики,вполне естественно, вызывает реакцию самозащиты. Как и любой здравомыслящий адекватный человек, я избавляюсь от любого мусора, если речь идет именно о сентенции, не представляющей для меня никакой ценности и значимости.

Если говорить о конфликте с мамой, то речь не идет о "бане". Однако оценка значимости конфликта здесь роль играет. Например, мама попросила купить продукты. Дочь (сын) не посмотрел на срок годности, купил просроченный кефир. Мама стала ругаться. В данном случае можно выделить, как минимум, три конструктивных выхода - 1. Сходить и поменять просроченный продукт (а не кричать в ответ, что "все достало" и тп), 2. Увидеть потенциальный плюс (если речь идет о просрочке в 0-2 дня). Предложить испечь оладушки. 3.Сказать, да, мам, косяк мой, не посмотрела. Какой выход из ситуации предлагаешь ты? (совершенно спокойным и невозмутимым тоном). Таким образом, сам конфликт в этом примере обесценен.

Другой вопрос, если, предположим, мама недовольна избранником своей дочери. Национальность, религия, статус ...Ее может раздражать все, что угодно. Здесь конфликт приобретает значимость, так как касается глубоко интимной сферы отношений с любимым мужчиной. И на этом этапе часто конфликты приводят к тому, что мамино подавляющее влияние вытесняют ценность любви и ведут к разрыву отношений. В этом случае необходимо либо обратиться к психологу, либо попытаться самой защитить свои границы. Здесь снова можно выстроить некий алгоритм действий. 1. Откровенный разговор с мамой (очень часто причинами недовольства мамы являются страх, неопределенность, какие-то консервативные установки). Важно уметь аргументировать. "Итак, мама, какие претензии у тебя к моему парню?" (спокойно и безэмоционально). Далее, слушая ее, вы не перебиваете. Затем уточняете (также спокойно), все ли она хотела сказать. И дальше выстраиваете свои ответы таким образом, чтобы подчеркнуть достоинства своего молодого человека. Например, не нравится, что парень "нищий", "никто" и т.д. Ответ: "Да, мама, пока ему 20 лет. Он еще учится. Но ведь он еще молод, а значит впереди вся жизнь!" и также необходимо озвучить, что вмешательство мамы в вашу жизнь сделает вас несчастной и усугубит конфронтацию между вами. 2.Это осознание ценности вашего выбора.

Если Вы взрослая, совершеннолетняя девушка, то для вас важно понимание того, что если вы испытываете страх перед маминой реакцией на парня, значит отношения в вашей семье нарушены. Поэтому решение, принятое вами, есть показатель степени зрелости вашей личности и способности сопротивляться в конфликтных ситуациях, защищая свои личные границы.