|
|
Особенности психологической работы с парой в гештальт-подходеАвтор статьи: Звайгзне Мария Сергеевна
В настоящее время отмечается высокий интерес к проблеме оказания психологической помощи парам. Это связано с тем, что семья как социальный институт сильно трансформируется, зачастую перестает выполнять свои привычные функции и находится на этапе кризиса. Но кризис, как мы знаем, еще и поиск новых возможностей. Начнем с того, что семья как социальный институт сложилась относительно недавно в истории эволюции. Основными ее функциями были совместное ведение хозяйства и воспроизведение потомков. Брак основывался преимущественно на механизме слияния. И действительно, человечество не придумало более удачной формы и пространства для рождения и воспитания детей, для ведения общей деятельности с целью выживания. В индивидуальном формате семья также может быть позитивным эволюционным приобретением человечества. Именно в семье человек способен получить ощущение целостности, безопасности и гармонии, удовлетворить свои нарциссические, сексуальные и социокультурные потребности. Однако постоянно изменяющиеся реалии времени, рост научно-технического прогресса, агрессивное навязывание новых ценностей, которые транслируют телевидение и СМИ формируют новые убеждения и нормы поведения, которые часто деструктивно влияют на различные процессы в семье. Наше общество транслирует нам парадоксальные правила: быть женственной, но сверхсамостоятельной и реализованной по всем направлениям; быть мужественным и одновременно быть в контакте со своей фемининностью и чувственностью; ценить и развивать свою индивидуальность и обладать доброкачественным мазохизмом в отношениях, где общее превалирует над частным; контролировать все процессы внутри и вовне, но одновременно быть спонтанным и отпускать контроль; быть всегда молодым и подтянутым, но также взрослым и ответственным. Противоречия и парадоксы современного общества часто негативно отражаются на семье и ее образе жизни. Свидетельством данных деструктивных тенденций является рост разводов и увеличение количества обращений к психологам и специалистам помогающих профессий. Люди не оставляют попыток найти более подходящую форму отношений, в которых им было бы комфортно существовать. Психологу, работающему с семьей/парой важно, как учитывать эти изменения и противоречия, так и иметь собственную духовно-нравственную позицию. Теперь затронем особенности психологической работы с парой в гештальт-подходе. Основным принципом гештальт-терапии является принцип холлизма или концепция целостности. Когда партнеры в семье/паре способны осознать, что происходит с каждым из них и в самих отношениях, когда есть возможность обсуждать проблемы, искать вместе компромиссы и договариваться, пара может испытывать ощущение целостности, завершенности, сопричастности и разделенного удовольствия. Дж.Зинкер называл это состояние «хорошей формой» (Зинкер Дж, 2012). Плохой формой в свою очередь считаются неразрешенные проблемы, неосознанные и непроговоренные переживания, незавершенные гештальты, которые портят отношения партнеров. В семейной психотерапии мы предлагаем паре поискать хорошую форму отношений, основанную не на слиянии, а на контакте, на сотрудничестве. И вместе с парой исследуем, как можно находить баланс между желанием быть вместе и потребностью оставаться собой. Задачей психолога, работающего с семейной системой или парой, является поиск и интеграция хорошей формы отношений. Когда пара или семья приходит к психологу, мы рассматриваем ее как единую систему, выявляя ресурсные стороны данной системы и наблюдая за тем, как партнеры пытаются решить ту или иную проблему. Основным фокусом внимания психолога является не содержание беседы, а сам процесс взаимодействия партнеров. Дж.Зинкер сравнивает эстетику человеческих взаимоотношений с восприятием живописного полотна. «Мы не критикуем стиль произведения или его содержание, мы делаем акцент на восприятии произведения в целом» (Зинкер Дж, 2012). Если психолог будет сильно погружаться в содержание беседы, он может потерять психотерапевтическую позицию и попасть в слияние с семейной системой, увязнуть в тех процессах, которые семья не может разрешить. Поэтому основным фокусом внимания психолога является не содержание беседы, а сам процесс взаимодействия членов семьи/пары. Именно этот процесс способен вскрыть актуальное и « наболевшее». В этом процессе взаимодействия мы можем увидеть многое. Например, муж много и обстоятельно говорит, жена молчит , сидит в напряженной позе и временами глубоко вздыхает. Или партнеры спорят, доказывая собственную правоту, не слыша друг друга. Или семья с ребенком рассаживается в кабинете таким образом, что ребенок 7 лет сидит между родителями. Все взаимодействие супругов сконцентрировано вокруг ребенка, они не смотрят друг на друга и обращаются друг к другу только в повелительном наклонении. Мы говорим семье/паре о том, что заметили и обсуждаем с ними увиденное. Здесь важно, чтобы наше сообщение было феноменологичным, нейтральным и максимально безоценочным. Это означает, что интервенции психолога складываются из описательного анализа феноменов, разворачивающихся на сессии. Важно помнить, что на начальном этапе работы с семьей/парой необходимо обозначить их сильные стороны и ресурсы. Это поможет партнерам признать себя семьей/парой, почувствовать опору и ресурсы для того, чтобы идти дальше и исследовать свои сложности. Доброжелательное, безоценочное отношение психолога к каждому члену семьи заложит мостик доверия между специалистом и семьей/парой. Второй фокус внимания психолога – это осознавание собственных чувств и процессов в ходе психологической сессии. Эстетическое восприятие семьи/пары складывается не только из того, что происходит снаружи, но и из того, что психолог замечает и осознает у себя внутри. Это возникающие в процессе взаимодействия переживания, ощущения, интенции, образы, метафоры, воспоминания. Все это помогает специалисту лучше понять и почувствовать, как функционирует другая система. Здесь важно также осознавать, как собственная история отношений и собственные переживания могут влиять на восприятие семейной системы/пары, разграничивать «свое» и «не свое». Третьим фокусом внимания является выявление того, как в семье/паре не организуется встреча и какие процессы поддерживают эту «невстречу". В терминах гештальт-терапии это может называться срывом на границе контакта. В вышеприведенном примере с молчащей и терпеливо выслушивающей мужа женой мы можем увидеть механизм ретрофлексии – подавления переживаний и сдерживания. Мы можем узнавать у пары, происходит ли это часто в отношениях и в какое место «сливаются» подавленные переживания. Супруги, спорящие и неслышащие друг друга, вероятно находятся во власти интроектов и проекций, которые мешают им услышать и заметить, что происходит с каждым из них. Затем мы можем обсуждать то, что семья/пара начинает переживать прямо здесь и сейчас на сессии. И именно здесь мы можем выйти на границу контакта, когда каждый может, открыто сказать другому то, что он переживает в этот момент. Если это происходит, есть вероятность перехода от взаимных обвинений к истинным потребностям и переживаниям каждого партнера. Часто за нашими словами стоит совсем иное переживание. Например за обвинением «Ты занят всем, только не семьей» стоит совершенно другое послание : «Я очень нуждаюсь в твоем внимании». Мы часто встречаемся с тем, что партнеры отталкивают друг друга словами, в надежде быть ближе и из-за страха, что это не получится. Психологическая работа с парой часто обнажает архаичные травмы и личностные кризисы партнеров, которые мешают им строить гармоничные отношения. Но в пространстве пары есть также ресурсы и возможности проработать эти слепые зоны, закрыть незавершенные когда-то ситуации и гештальты, научится лучше осознавать свои чувства, действия и потребности. Звайгзне М.С. Статья подготовленная для научно-практической конференции "Психологическая экология семьи в мегаполисе" 21.11.17 г.Москва. Литература:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
