8 распространенных затруднений в паре, «не связанных с парой»

8 распространенных затруднений в паре не связанных с парой

«Лайтово». По-пятничному. Без излишней жути и драматизма. )

Это может показаться в чем-то даже забавным, но, по моему мнению, большинство трудностей во взаимоотношениях в паре чаще всего ВООБЩЕ не связаны ни с феноменом системности, ни с какими-либо закономерностями, присущими именно парным отношениям.

Они являются сугубо индивидуальными аспектами.

Что я имею в виду?

Что со многими «загвоздками» совершенно необязательно идти на парную терапию. Вполне достаточно будет индивидуальной работы (а зачастую даже и просто элементарного психологического просвещения: книг, статей, лекций и так далее).

Это я к тому, что, если «вторая половина» никак не соглашается на совместное обращение к психологу, то это не повод отчаиваться и опускать руки. Иногда (не во всех случаях, но все же) возможно «вытащить ситуацию в-одного».

Не всегда же нежелание партнера идти к специалисту однозначно свидетельствует о наплевательском отношении к отношениям (да, тавтология, я знаю).

Может, он (она) просто боится.

Психологов, например, боится. А что нет-то? Непонятный незнакомый тип, которому надо чего-то тут такое «интимное про нас» рассказывать.

Можно взять ситуацию в свои руки и привести отношения в божеский вид. Когда хотя бы один в паре разбирается в теме – появляются хорошие шансы на победу, как говорят в футболе.

Сейчас я попробую перечислить некоторые затруднения, которые играют существенную (а иногда и решающую) роль, если не в большинстве, то, по крайней мере, во многих случаях.

Дочитайте до конца – и найдете бонус! )) Убеждение, которое, возможно, является ключевым препятствием к счастливым, гармоничным отношениям.

Затруднение 1.

Неумение отделять мнение человека от него самого.

«Ну, ты и дура(-к)!» вместо «по этому вопросу я с тобой не согласен(-на)».

Затруднение 2.

Непринятие того, что у партнера может быть отличное от нашего мнение.

Может быть вызвано как неуважением к партнеру и его мнению, так и другими причинами, в основе которых лежит непонимание того факта, что это нормально – когда у человека мнение отличается от нашего. Может, например, возникать тревога, которая будет порождать злость, агрессию и желание «сломать сопротивление».

Затруднение 3.

Непонимание того, что в любом конфликте есть «ядро» – столкновение потребностей двух (или более) людей. И для того чтобы нормально, продуктивно выйти из конфликта, нужно не «гасить» и не «давить» оппонента, а начать разбираться, какие потребности у каждой стороны имеются, для удовлетворения которых пока не найдена хорошая форма.

Если мы именно фокусируемся на потребностях, то к немалому своему удивлению видим, что тот, кто еще минуту назад казался нам отвратительным и ужасным монстром, оказывается вполне себе человечным человеком с очень понятными нам желаниями.

Затруднение 4.

Склонность распространять ситуацию на отношения целиком.

«В целом-то нам достаточно хорошо живется, но вот сейчас, именно сейчас, когда он (она) съел(-а) последний кусочек шоколадки, я понял, с каким чудовищем живу!»

Вдруг окажется, что это был не последний кусочек?

Вообще, это закономерное явление: когда мы в пылу спора начинаем входить все больше и больше «в раж», то в определенный момент оказываемся в аффекте. И тогда мы перестаем нормально «тестировать реальность». Нам начинает казаться, что наш оппонент – полное … невыносимый человек как минимум.

Но это ситуативно.

И хорошо бы помнить об этой ситуативности.

Затруднение 5.

Чаще присущее мужчинам.

Непонимание, что эмоции, чувства – это, по большому счету, просто реакция тела.

Мы не можем никак повлиять на них НЕПОСРЕДСТВЕННО. То есть мы не можем создать их внутри себя простым усилием воли (или как-то заставить исчезнуть). Мы можем их вызвать ОПОСРЕДОВАННО (то есть не напрямую, а «через что-то», «посредством чего-то»).

Например, захотев испытать чувство удовольствия, мы можем представить какую-то приятную нам ситуацию. И тогда чувство удовольствия появится. Но оно будет именно реакцией на фантазию, на образ, который мы придумали.

Для чего нужно это понимание?

Да просто для того, чтобы не предъявлять партнеру претензии из-за каких-то его переживаний, которые нам не нравятся и которые мы замечаем!

«Как ты смеешь на меня злиться?!»

Да, за этими переживаниями могут скрываться определенные мысли, идеи, восприятие, обстоятельства. И можно разбираться с ними. Если что, раздражаться (например) на партнера из-за них.

Но НЕ ИЗ-ЗА ЕГО ЭМОЦИЙ!

Наличие эмоций – свидетельство того, что перед нами живой человек.

Если партнер говорит нам о своих чувствах – это большое благо. Уж поверьте.

Гораздо хуже, когда молчит, молчит, молчит, а потом внезапно или «взрывается», или принимает какое-то серьезное, бесповоротное решение.

Поэтому я предлагаю в первую очередь на выражение нам эмоций реагировать благодарностью за открытость. Если только речь не идет о каком-нибудь насилии, манипуляциях («застыживание», «завиновачивание» и др.), попытках издеваться, гипертрофированной, «раздутой» реакции и так далее.

Затруднение 6.

Является частным случаем затруднения 5, но заслуживает, как говорится, вынесения отдельной строкой.

Непонимание, что находиться в растерянности – это нормальное состояние. Не в том случае, когда человек всегда в ней находится – тогда у нас, скорее, есть полное право предполагать, что мы имеем дело с каким-то не самым здоровым и не самым нормативным феноменом.

А просто – иногда это вполне уместно, понятно и закономерно.

Любой человек может столкнуться с чем-то, с чем пока не знает, как лучше обойтись. И пока он думает, он может находиться в растерянности.

И эта растерянность будет тем сильнее, чем более важна тема, где он не знает, как поступить.

И поэтому очень нормально, то есть закономерно, когда партнер, например, достигнув пресловутого «среднего возраста», оказывается в растерянности относительно того, оставаться ли ему в отношениях с нами.

Это нормально! У него (нее) кризис!

[Да-да, вы не поверите, но у женщин тоже так бывает! Они тоже не всегда стараются до конца цепляться за партнера. Иногда вполне себе сомневаются.]

Нам может быть страшно, больно, тревожно находиться в этой «подвешенности», которую создает нам партнер. И наша злость на него (вызванная, на самом деле, тревогой, болью и страхом) закономерна.

Но неужели наши высказанные претензии как-то здесь помогут?

Он (она) и сам (сама) пока не знает, как быть.

Зачем же на него (нее) давить?

Какой в этом смысл?!

На мой взгляд, здесь лучше подумать – даже, может быть, вместе – как быть. Как лучше обойтись с этой ситуацией.

И уж наверняка человек, встретив в мучительном для себя состоянии неопределенности наше понимание и поддержку, скорее примет решение остаться, чем уйти.

[Маленькое отступление от темы: вообще вопрос целесообразности – «для чего мы делаем то или иное действие» – является очень важным и эффективным. Не только в теме отношений. Вообще – «по жизни», как говорится.]

Затруднение 7.

Непонимание того, что подавление чувств, их игнорирование не приводит ни к чему хорошему.

В долгосрочной перспективе.

Ситуативно – вполне может быть.

Если наш партнер впал в аффект и, допустим, яростно кричит нам всякие гадости, что, безусловно, вызывает в нас, например, злость, то совсем не факт, что именно сейчас нужно ее выражать и проявлять. Возможно, стоит просто потерпеть. «Поконтейнировать».

А потом уже – когда партнер выйдет из аффекта и окажется в реальности – тогда уже начинать разбираться, говоря о своих чувствах.

Но «вдолгую» подавление и игнорирование приводят к эффекту аккумулирования.

То есть энергия подавленных переживаний копится, копится, копится… И в какой-то момент проявляет себя взрывом, иногда внося в историю отношений такой опыт, который меняет отношения кардинально.

И лучше бы его в них не было.

Рецепт: говорить о своем недовольстве, искать способы найти хорошую форму, как обойтись с ним. Да и не только о недовольстве. О многих других чувствах тоже. Не всех, но многих. Каких именно и в каких ситуациях – тема отдельного разговора.

Затруднение 8.

Убеждение в том, что в отношениях всегда должно быть хорошо.

И, соответственно, если начинается что-то «нехорошее», какие-то напряженные ситуации – то это однозначный сигнал к тому, что мы выбрали не того партнера.

Нет, это не так. (Подробней можно, например, посмотреть здесь.)

И вообще. Скажу страшную вещь: «Отношения – это всегда непросто!»

А если уже довольно длительное время «просто» – можно готовиться к серьезным проблемам (исключение – «конфетно-букетный» период в начале отношений и этапы примирения и стабилизации лет эдак через 7...8 или больше после начала отношений; подробней – все там же). Ну, если для нас, конечно, например, расставание – серьезная проблема. Если нет – то нет.

Затруднение 9. Бонусное! )

Идея, что отношения не требуют работы с ними. Что все «само собой сложится».

Не сложится. Если складывается – прям само и прям легко – да уже и несколько лет как, то см. последний абзац пункта №8.

Что значит слово «работа» в данном контексте? Это значит изучать психологию отношений в целом и вникать, что и как происходит именно в нашей паре, в частности.

Сильно сомневаюсь, что на этом перечень затруднений исчерпывается. Так что, буду рад, если вы дополните его в комментариях.

И да, с пятницей! )

Если вам интересна тема отношений, особенно применительно лично к вам – мы с коллегой приглашаем вас в нашу очную группу, посвященную отношениям мужчин и женщин, которая будет проходить в Челябинске. Вот ссылка на страницу с ее описанием:

https://www.psyoffice.ru/trainings/m_i_zh/

Приходите! Мы вас ждем!

P. S. Если вам понравилась статья и вы хотели бы, чтобы больше людей узнали эту информацию – поделитесь в соцсетях, нажав внизу соответствующую кнопку.

Спасибо!