Стадия отношений "Пепел". Начало работы с парой.

Она обратимая... По законам физики окончательно потухший пепел означает конец, но к счастью законы человеческих отношений иные. Мифологическая птица Феникс возрождается из пепла и эта формула очень вдохновляет людей.

Мы заслушиваемся историями о том, как пары уже поставив точку, воссоединяются вдруг, порою через много лет. Между мужчиной и женщиной вновь вспыхивает огонь чувств, забываются обиды, уходит усталость от взаимных претензий. Чаще всего это происходит спонтанно, может по стечению обстоятельств: сравнили с другими, сложились звезды, случайно встретились при чудесных обстоятельствах, прожили внутренний кризис... И как бы "время пришло", "это судьба", "две половинки", "вечная любовь"... И правда - любовь загадочная загадка до сих пор для любой науки. Психология тоже не отвечает на все вопросы о ней, а порою отвечает так, что хочется спросить автора мнения-заключения: "А вы вообще любили когда-нибудь?".

Спонтанность... И тогда не надо усилий... Тогда не надо насилия над собой или партнером. Оживление происходит сама собой, без специальных процедур - без реанимации. Какой-то процент пар действительно спасен таким образом. Остальные "любови" умерли, некоторые при этом разводятся, а кто-то остается жить формально. Живут, но внутри пепел.

Главным признаком стадии, которую я называю "Пепел" и является нежелание прилагать усилия к сохранению отношений, к их реанимации. И даже тогда, когда супруг/супруга видят возможный положительный результат. Но как приговор звучат слова: "А я уже не хочу!".

Захотеть хотеть. Мало кто поставит перед собой такую задачу и редко кто приходит с таким запросом к психологу. Основной проблемой на этой стадии является либо внутренний конфликт ("хочу развестись, но что-то сдерживает"), либо "как остаться и выжить в этих отношениях, желательно не на антидепрессантах".

Еще одним признаком этой стадии является объемная грусть. Эмоциональное выгорание произошло и на энергетически затратные эмоции уже просто не осталось сил. Отношения завершаются и поэтому вполне понятно, почему человек прибывает в состоянии прощания с партнером. Грусть это про расставание.. Оно может не быть буквальным, супруги могут оставаться в одной квартире, но "душа уже рассталась с душой другого".

Не всегда оба приходят в эту фазу одновременно. Кто-то из пары начинает чувствовать пустоту раньше. Злости здесь уже почти нет. Грусть, равнодушие. У сентиментальных может быть боль, больше экзистенциальная - боль о том, что так сложилось. Второй может еще какое-то время бороться: пытаться раздуть костер самостоятельно или ругаться на партнера из-за его холода. Но потом остывает и он...

Супружеские семьи, приходящие на этой стадии говорят о том, что пытались донести друг до друга про проблемы в отношениях. Причины почему это не получилось бывают разные. От засилья в голове мифов, что сам факт брака гарантирует его бесконечность и "все так живут" до "на зло тебе не сделаю шаг навстречу". Глухие, слепые, немые, обиженные, злые, отстраненные, замкнувшиеся, растерянные... Так люди заливают костры отношений...

Помочь семье на этой стадии не просто, потому что помощи ждет как правило только один из супругов. Логично. Раз пришли к семейному психологу, значит кто-то в паре пробует отношения спасти. Обычно такая активизация происходит, когда о разводе начинают говорить не в тоне угрозы, а в тоне решения. А значит может быть уже поздно. Конечно, "рецепты по спасению семьи" у психолога имеются, но они эффективны, когда оба супруга стремятся к сближение, к возрождению чувств, к улаживанию конфликта. Но ...

- Я уже все решил(а).

- Есть возможность изменить что-то в отношениях и они вновь станут для Вас ценными, вернется притяжение и это будет по-настоящему.

- Не хочу.

- Сейчас - да, не хотите. Но очень вероятно, что потом захотите. Желание прейдет само, это не искусственная программа.

- Не хочу хотеть...

... ... ... ... ... 

Что стоит за этим "не хочу"? Разное.

Отчасти закономерная фаза семейного цикла. Когда естественное снижение яркости чувств доходит до крайней степени, но никто во время не позаботился о том, чтобы отношения раскрасить, разнообразить. И так "на самотеке" они сошли на нет.

Желание обновления (часто в период возрастных кризисов). Партнер начинает казаться скучным, жизнь монотонной. Это внутренний кризис, собственная тревога, что жизнь конечна и невротичный поиск возможностей прожить ее на полную катушку.

Усталость в крайнем истощении. Часто бывает в семьях, где один из супругов зависимый: алкоголь, наркотики, игромания. Созависимость очень изнуряет.

Хроническая неудовлетворенность потребностей в течение длительного периода. Тех потребностей, которые все же зависят от партнера: в любви, нежности, признании, заботе, сексе. Сначала была недовольство по этому поводу, потом раздражение и злость. Ну и по закону динамики эмоций - за бессилием приходит желание уйти.

Не прощенная боль. Измена. Удар ниже пояса. Нож в спине. Отвержение в трудный момент жизни. Это о психологической травме, чаще от предательства.

Разочарование в личности партнера. Установки, мировоззрение непримиримо противоречат ценностям. Речь идет не просто о разных вкусах и взглядах.

Небезопасное сосуществование. Когда есть риск агрессивного поведения со стороны партнера, какой-либо неадекватности. Здесь срабатывает инстикт самосохранения.

Развивающиеся отношения на стороне, когда они уже стали значительно ценнее, чем основные - семейные. Чаще всего эти отношения есть результат предыдущих пунктов. Крайне редко они могут появиться параллельно счастливой семейной жизни.

Из этих состояний не просто решиться на сохранение отношений, на кропотливую работу по возрождению.

Первое, что говорят в таком случае: "Я не верю, что будут изменения!". Аргументирую. Рассказываю про возможности психологии как науки и искусства изменений. О том, что большинство ситуаций вполне закономерные и, соответственно, для психологии уже понятные. Есть что-то вроде рецептов, подходов, проверенных, зарекомендовавших себя.

Второй повод для сомнений: "Изменения возможно и будут, но краткосрочные". Соглашаюсь. Действительно, если "немного пошурудим", то в скором времени все вернется на круги своя - риск высок. Объясняю - возрождение отношений это не быстро, это серьезная работа над ними.

Следующий страх: "Идеально же все равно не станет". Делюсь и профессиональными позициями и жизненной философией, опытом. Не станет. Идеально не будет никогда. Это не в логике отношений двух всегда разных людей. А семья - это чаще всего больше двух. Но значит идеально не будет и в других отношениях, и в одиночестве...

И, наконец: "А если не получится?". Разделяю возможность и такого исхода. Да, не все склеивается, не все срастается. Даже если пара давала своим отношениям много шансов уже, этот "последний" она будет проходить "по науке". То есть не самолечением заниматься, а со специалистом, с опорой на выверенные схемы. Звучит немного сухо, но по факту так.

Диалог, действия в отношении друг друга, близость, притяжение, любовь... Вот этапы возрождения семьи.

Мои похожие размышления в этих статьях

Жизненный цикл любви https://www.psyoffice.ru/article/60249/

Не испытывайте любимого человека на прочность https://www.psyoffice.ru/article/58261/

Парыбольше.нет https://www.psyoffice.ru/blog/parynet/

Красивый и не красивый уход из семьи https://www.psyoffice.ru/blog/uhod/