Кризис в семье или изжившие себя отношения?

Сегодня ко мне поступил вопрос от клиентки на тему семейного и женского счастья и взаимоотношений между супругами. Основной вопрос звучал так: «Как отличить кризис от изживших отношений?»

Данный запрос заставил задуматься об определении понятий – «изжившие отношения» и  «кризис в отношениях».

В семейной психологии, в настоящее время, в развитии семьи выделяют от 5 (Дж. Браун и Д. Кристенсен) до 8-10 этапов кризиса (Е.М.Дюваль и В.Сатир). В этой периодизации есть общие (нормативные кризисы), которые присущи каждой семье, это:

1.Супружеская пара без детей (молодая семья).

• Рождение ребенка (детей).
• Уход детей (ребёнок взрослеет и покидает дом).
• Жизнь супругов вдвоём (синдром опустевшего гнезда).
• Принятие факта ухода на пенсию и старости.

Но бывают ещё и более резкие, неожиданные ненормативные кризисы, к которым подготовиться невозможно, это:

1.Смерть близких

• Потеря здоровья
• Развод
• Потеря имущества
• Банкротство

Если не углубляться в терминологию понятия «семейный кризис», то представьте себе: живет семья, какие-то изменения внутри неё происходят, как-то они друг с другом общаются, как-то с трудностями справляются, а однажды вдруг «БАЦ»! и они делают вроде все то же самое, а результатов тех же почему-то не получают —  это верный признак того, что случился кризис.

Эрик Эриксон говорил о том, что каждому возрастному периоду в жизни человека соответствуют определенные психологические потребности, которые человек стремится реализовать. Вместе с возрастом меняются, запросы к жизни и к близким людям, в частности. Рождение ребенка, смерть старого человека — все это существенно меняет структуру семьи и качество взаимодействия членов семьи друг с другом.

Благодаря этой теории становится понятно, что становление личности не заканчи­вается в подростковом и юношеском возрасте, а охватывает весь жизнен­ный цикл семьи. Отсюда и происходят данные кризисы.

Есть несколько основных признаков кризиса в семье:

1. Увеличение скандалов

*Есть люди, которые с начала построения отношений только и делают, что ругаются и прекрасно живут, но это не кризис, не путайте.

• Пропал интерес к интимной близости
• Нет общего мнения и желания уступать друг другу
• Слишком ровные отношения с элементами эмоциональной холодности (нет особого желания разговаривать, доверять друг другу свои чувства и мысли).

Кризис в отношениях, это этап в жизни, который даёт толчок для перехода на новую ступень взаимоотношений. Данный период должен заставить людей пересмотреть ранее созданные отношения и искать им достойную альтернативу и работать над ними.

Как же узнать, что отношения изжили себя? Как не перепутать с кризисом и не выйти из отношений раньше?

По моему мнению, изжившие отношения по признакам идентичны с кризисом. Но различие заключается в том, что здесь супружеская пара перестаёт работать над взаимоотношениями, искать выходы из сложившейся ситуации. Нет сил и веры в то, что может что-то изменится в их жизни. По сути, супруги смиряются с внутренним своим состоянием опустошённости, усталости и беспомощности.

Как правило в конфликте между благоверными берёт верх эгоизм и жалость к себе. Каждый ждёт, что кто-то изменится и тогда всё наладится. Или становится до жути жалко себя, начинает заниматься самобичеванием, вспоминать о том, как отдал свои лучшие годы этому неблагодарномунеблагодарной.

На первый взгляд, может показаться, что это конец браку, но это не так!

Кризисы семейной жизни часто сопровождаются семейными конфликтами, и они неизбежны. И тут важен поиск путей выхода из кризиса. Успешное решение зависит от уровня развития супруга (психологического, интеллектуального и др.), от психологической готовности к его преодолению, от содержания и объема участия в решении, от заинтересованности и готовности справляться с данными трудностями.

Супружеский брак можно спасти на любом этапе кризиса. Если вы понимаете, что зашли в тупик и бегаете по замкнутому кругу, не значит, что это конец и безвыходная ситуация.

Для этого и существуют семейные психотерапевты, которые помогают обнаружить истинную причину неудовлетворённой потребности в паре, способствуют тому, что супруги научились слушать и слышать друг друга, конструктивно общаться, помочь вспомнить то, ради чего создавался данный союз.

Помните! Безвыходная ситуация —  это отговорка людей, которые не готовы меняться и развиваться, даже для себя. (Джуран М.В)

От всей души желаю каждому внутренней лёгкости и гармонии, стремлению к развитию и ощущению чувства нежности к своей половине.

 *Эрик Эриксон — немецкий психолог, разработавший модель 8-ми этапов психоэмоционального развития человека на протяжении всей жизни.

Если вы нуждаетесь в консультации, заходите на сайт  http://m-doverie.ru/

Добавляйтесь в группу в вк, там много интересных статей, видео по психологии, а так же можно получить разовую консультирую бесплатно https://vk.com/psiholog_dzhuran_marina