Обычно каждая моя статья заканчивается благодарностью. Но сегодня мы с нее начнем. Потому что без Ани – редактора этого цикла, статья была бы совсем другой.
Именно Аня напомнила мне, что часто подобные статьи читают женщины, находящиеся в ситуации психологического и/или физического насилия. И хотя в первых частях цикла я постаралась пояснить, что эти статьи – не о браке или отношениях в целом, не обо всех трудностях, которые могут подстерегать современную пару за углом, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о ЗАКОНОМЕРНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ кризисах, которые точно один за другим случатся у всех, и наша разница будет только в том, насколько мы к ним готовы и как сумеем их преодолеть, но оказалось, что к шестой(!) части цикла об этом уже точно все забыли 
А на следующий день слова Ани подтвердила жизнь: ко мне на консультацию пришла женщина – жертва домашнего насилия, которая не осознавала этого и с интересом читала цикл моих статей, искренне считая, что у них с мужем просто кризис в отношениях.
Именно поэтому мне хочется еще раз напомнить вам, дорогие читатели (а особенно читательницы), что если:
- ваш партнер постоянно винит вас во всем, унижает, обесценивает, манипулирует, угрожает или использует другие элементы психологического насилия,
- ваш партнер ударил вас два (!) и более раз,
- ваш партнер регулярно находится под действием алкоголя,
- ваш партнер употребляет наркотики...
Вам не нужно читать этот цикл статей!
Вам нужно читать статьи о домашнем насилии:
Вам нужно узнать, что насильник/абъюзер/тиран/называйте-как-хотите всегда ведет себя так или иначе НЕЗАВИСИМО от поведения жертвы (то есть даже если вы станете идеальной, насилие все равно будет продолжаться).
А «всплеск агрессии – «медовый месяц» (затишье) – нарастание напряжения – и опять всплеск агрессии» - это классическая кривая домашнего тирана, и она НИКАК не зависит от вашего поведения! Она существует не потому, что вы ведете себя хуже или лучше, а потому, что именно такая динамика позволяет тирану удерживать жертву возле себя долгие годы и внушать ей чувство вины.
Вам нужно узнать, что жертва домашнего насилия всегда винит во всем себя и потому всегда сомневается, «А насилие ли это?». И в 99% случаев ответ «Да, это насилие» - правильный.
Еще за время существования цикла я узнала, что многие не читают его по порядку, а начинают с той части, которая подходит им по сроку отношений 
Не надо так делать, дорогие читатели! Это так не работает.
Потому что, во-первых, вы упускаете самую главную часть, где я рассказываю о кризисах в целом, и потом читаете другие части не о том, о чем они написаны. Например, не о закономерных психологических кризисах, а «об отношениях на таком-то сроке», «о нормальных и ненормальных отношениях», о чем-то еще своем, о чем я не писала, и делаете при этом неверные выводы.
А во-вторых, вы упускаете очень часто встречающуюся ситуацию, когда один кризисный период требует решения не только своих задач, но и задач некоторых предыдущих кризисов. Потому что у нас перед жизнью накопились «долги», как в университете при переходе с курса на курс. И даже если сдать все «экзамены» этой «сессии», все равно можно потерять свое место из-за старых пропущенных тем.
Поэтому правильно читать этот цикл начиная с первой статьи по порядку до той, которая вам интересна, рефлексируя при этом, какие пункты кризисов вы прошли, а какие упустили.
Для тех, кто пропустил:
Читайте 1 часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.psyoffice.ru/article/145867/
Читайте 2 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года» https://www.psyoffice.ru/article/146946/
Читайте 3 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 3 лет» https://www.psyoffice.ru/article/152129/
Читайте 4 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 5 лет» https://www.psyoffice.ru/article/152629/
Читайте 5 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 7 лет» https://www.psyoffice.ru/article/158713/
Ну а теперь собственно сама статья 
По задумке природы 10-летний кризис должен был стать настоящим подарком для пары, преодолевшей тяжелый 7-летний рубеж. Однако на деле 10-летка часто «добивает» обесточенных 7-летним кризисом супругов.
Давайте разбираться, что же все-таки должно было происходить по задумке природы и почему юбилейный кризис не становится приятным периодом в жизни современных пар.
Истинные задачи кризиса 10 лет очень похожи на задачи романтического периода вначале отношений:
- «Знакомство» с партнером, узнавание партнера, исследование партнера.
- Формирование нового «договора» отношений.
Возможно, прочитав эти строки, у вас возник некоторый диссонанс, раздражение или даже злость: «Какое еще знакомство через 10 лет? Да я его знаю, как облупленного! Какой еще договор? Уже обо всем договорились, жить надо, да и все!».
Именно эта реакция на задачи 10-летнего кризиса обеспечивает раскаленную обстановку в отношениях во время всего кризисного периода и удручающую статистику разводов в итоге.
Мы очень держимся за свой статус-кво и боимся, что перемены будут в худшую сторону. Мы не уверены, что сможем изменить систему, не сломав ее. Мы возмущаемся, что нам приходится «хоронить» собственные усилия 10-летней давности.
И все-таки, почему через 10 лет перед нами снова встают задачи первых месяцев отношений?
Дело в том, что люди меняются. Да-да, МЕНЯЮТСЯ, вопреки крылатой фразе об обратном. И меняются люди довольно быстро. Точнее, это время быстро летит. Не успели вы отдышаться от всех предыдущих кризисов, как перед вами – совершенно новый человек. Я не шучу, ведь клетки организма человека полностью обновляются каждые 7-10 лет, да и психологически разница между нами сейчас и нами 10 лет назад очевидна!
При этом наше представление о людях остается неизменным. Мы составляем какое-то мнение друг о друге на старте отношений, «консервируем» его и действуем в связи с ним все последующие годы. Так устроена наше психика. Она экономит ресурс, не трудясь каждый раз сверятся с реальностью, а ориентируясь по составленной ранее «карте» партнера. Мы крайне редко вносим коррективы в эту «карту», и через 10 лет она уже безнадежно далека от настоящего человека.
Именно поэтому нужно знакомиться заново. Рушить законсервированный образ в голове и по-настоящему узнавать друг друга. Слышать новые мнения партнера по разным важным для вас вопросам. Корректировать курс. Пересматривать правила.
Если мы не боимся все это делать, не протестуем и не пытаемся сохранить статус-кво, 10-летний кризис способен освежить наши отношения. Способен дать нам заново влюбиться в партнера, почувствовать бабочек в животе и выйти на новый уровень. Мы сможем ощутить вкус зрелой любви и гордиться своим партнером, который так вырос за эти годы!
А что происходит в случае, если пара не готова решать задачи очередного кризиса?
Тогда нас начинает все раздражать. Мы злимся, что партнер вдруг занялся новым хобби или прекратил заниматься старым, что он хочет сменить работу или уехать в другой город жить. Мы злимся, когда у него появляются другие финансовые цели или он меняет тип питания. Мы злимся, когда он ведет себя по-другому в таких привычных ситуациях, высказывает иное мнение по давно утвержденным вопросам или меняет свои привычки в быту.
Все это провоцирует череду конфликтов чаще не потому, что нам не нравятся эти изменения, а потому, что мы были к ним не готовы. Обычно мы даже не пытаемся увидеть, чем нам может быть полезно новое качество или мнение партнера, заранее ставя на него «клеймо».
Именно из-за такого подхода возникает миф про «прошедшую любовь».
Мы часто слышим фразы типа «наши отношения себя изжили», «у нас нет ничего общего, кроме детей и быта», «это уже не любовь, а просто привычка». Все это неправда.
Отношения себя не изживают, если у партнеров есть желание узнавать друг друга и выстраивать жизнь пары в связи с этими новыми открытиями.
«Изжили» может означать «я больше не могу ничего взять из этих отношений, они мне ничего не дают». Однако на самом деле отношения просто не дают того, что давали раньше, так как изменился партнер. Но зато теперь они могут дать что-то другое.
Или наоборот: мы не осознаем, что и мы изменились. И нам уже не нужно то, что нужно было 10 лет назад. Мы уже не хотим это брать. Тогда убеждение, что «отношения ничего не дают» связано именно с этим: мы сами перестаем брать и тем самым обесточиваем отношения. Перестаем участвовать во взаимном обмене.
Очень важно восстановить этот обмен, найти баланс между тем, что мы даем и что получаем в отношениях. Понять, какие сейчас есть потребности у вас и у партнера и чем вы готовы делиться друг с другом.
Да, бывает так, что «спрос» и «предложение» совсем разные, и пара вынуждена разойтись. Но чаще всего мы даже не смотрим на «прилавки» друг друга: едва заглянув в магазин, мы говорим «У вас ничего нет» и хлопаем дверью. Или наоборот, закрываем свой прилавок прямо перед партнером, говоря неприятное "У нас ДЛЯ ВАС ничего нет!".
Откройте "прилавки", присмотритесь к тому, что каждый из вас может дать в отношениях. Возможно, это именно то, что вам сейчас нужно (обратите внимание: "вам сейчас", а не "вам 10 лет назад"!).
«У нас нет ничего общего, кроме детей и быта»
В поисках чего-то общего между людьми мы часто смотрим не в ту сторону. Помните «Мощнейший ролик датского телевидения»?
Посмотрите: https://vk.com/wall264032611_759
Этот ролик показывает, что общее есть у всех и всегда. Все зависит только от желания это увидеть. А уж совместный быт и дети – это на самом деле очень много общего! Это общие ценности и цели, общая реальность и общее будущее.
Иногда из необходимости иметь что-то общее рождается миф об одинаковых "половинках". Важно понимать, что этот миф - просто красивая иллюзия, и ничего больше.
Крепкая пара - это не две половинки одного яблока, похожие друг на друга как две капли воды и умирающие, если их разделить. Крепкая пара - это две полноценных личности, не похожих друг на друга, а имеющих общие цели и смыслы, общие ценности. Это команда, которая вместе может гораздо больше, чем по-отдельности. Команда, в которой происходит синергия ресурсов. А для этого очень важно, чтобы каждый обладал своими, особенными чертами характера и талантами, знаниями и жизненным опытом.
Про привычку.
Как легко мы верим в миф о привычке. Не смотря на всю его абсурдность, мы продолжаем в него верить. Избавить нас от этой слепой и вредной веры способна только теория привязанности. Да-да, та самая теория, которая про отношения детей и родителей, про то, как, не смотря на разные чувства к ребенку, мы все равно остаемся рядом и заботимся о нем.
«Но ведь муж не ребенок!» - скажете вы. Конечно. Только привязанность все равно возникает. Не привычка, а привязанность – чувствуете разницу? Да, у нас может не быть тех всплесков чувств, какие были 10 лет назад, но при этом мы можем оставаться вместе не потому, что это «вредная привычка», а потому, что это здоровая привязанность. Здоровая способность человека поддерживать длительные близкие отношения с другим человеком. Вот так.
Именно привязанность взрослые люди называют словом "любовь". Привязанность, проверенную временем и самыми разными жизненными трудностями, а не "бабочек в животе", возникающих вначале отношений. Привязанность - это и есть тот самый "новый уровень" чувств, на который переходят зрелые пары. Это крепкий союз, где есть уверенность в партнере, доверие и безопасность, уважение и близость, взаимопонимание и поддержка. Это и есть любовь 
Желаю вам пройти все супружеские кризисы и сковать свое надежное, уверенное и сильное счастье!
По доброй традиции я благодарю редактора этого цикла Анну за ее деликатность, глубину и конструктивную критику! 
А также говорю «большое спасибо» всем читателям! 
Мне приятны ваши «сердечки», я горжусь репостами, меня вдохновляют ваши отклики и вопросы в комментариях!