Семейные кризисы. Часть 2. Кризис 1 года.

 Читайте 1 часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность» 
https://www.psyoffice.ru/article/145867/

 К сожалению, по статистике последних 10 лет распадаются 50-63% браков. 

Раньше «чемпионами» по разводам были кризисы 16-24 лет, 10 и 7 лет. То есть браки «держались» относительно долго. 

Сейчас «чемпионы» молодеют: более 25% всех разводов приходится на кризисы 5 и 7 лет. Еще 20% - на кризис 1 года и 19% - на кризис 16-24 лет. 

С каждым годом браки становятся все короче. Большинство пар даже не преодолевают 10-летний рубеж совместной жизни. 

Многие молодые люди думают, что это хорошо. Что это дает свободу и, главное, счастье современному поколению. Чтобы немного отрезвить взгляд скептиков из серии «зачем заморачиваться, если не твое – можно и развестись», привожу свежие данные про счастье: 

 В последние 10 лет счастье после развода обретают 73% мужчин и только 15% женщин!

 Здесь важно отметить, что именно женщины становятся инициаторами разводов в 68% случаев! 

Возраст большинства разводящихся пар составляет от 18 до 35 лет. При этом браки, заключенные до 30 лет, оказываются более долговечными, чем поздние браки. 

 Так стоит ли «заморачиваться»? Или проще развестись? 

У пожилой пары, 70 лет прожившей вместе, спросили: «Как вам это удалось?» 
- Просто мы жили в то время, когда вещи не выбрасывались, а чинились. 

Может, и нам стоит «чинить» отношения? Тем более, что «выбрасывая» одного партнера, мы все равно не становимся счастливее с другим, совершая все те же ошибки и как под копирку проигрывая один и тот же сценарий? 

У каждого семейного кризиса есть свои задачи, которые нужно решить супругам, чтобы счастливо жить дальше. И если мы не научимся решать эти задачи сегодня, то и завтра, с другим партнером, мы снова наступим на те же грабли. 

Закономерные супружеские кризисы поджидают нас на рубежах 1, 3, 5, 7, 10 и 16-25 лет с момента начала серьезных отношений.
Сегодня мы рассмотрим первый из них. 

 Кризис 1 года

Кризис одного года требует от нас определиться. И уже либо создать полноценную семейную систему, работающую как часы и облегчающую жизнь всем своим членам, либо признать фиаско и разойтись. 

Современные пары, не занимающиеся строительством отношений, а занимающиеся развлечениями и флиртом, часто подходят к своему первому рубежу в состоянии двух отдельных личностей, которые как неопытные квартиросъемщики не обсудили ничего на берегу и до сих пор не могут понять, чья очередь дежурить на кухне. 

Вся жизнь пары состоит из множества компонентов: семейные финансы, готовка, уборка, покупки, организация отдыха, праздники, общение с родственниками и друзьями, уход за детьми и их воспитание, изменение жилищных условий, развитие отношений в паре, забота о здоровье и даже секс. Чтобы пара жила «долго и счастливо», о состоянии и развитии каждого компонента постоянно должен кто-то заботиться. 

Если раньше зоны влияния и ответственности были исторически и культурно предопределены, то сегодня каждая пара сама решает, кто за какую сферу семейной жизни будет отвечать и за кем будет последнее слово. 

Таким образом, кризис в конце первого года отношений - это процесс разделения зон влияния и ответственности в паре (иногда это называют «борьбой за власть» над какой-то «выгодной» зоной). Можно сказать, что здесь и сейчас пишется Конституция вашего семейного государства ;) 

 Сегодня часто можно услышать такое мнение: «У нас нет никакой борьбы, у нас равноправие». 

Однако равноправие в паре не приводит к решению проблем. 

Ведь «равноправие» подразумевает постоянный диалог, убеждение и переубеждение, выработку совместных решений и совместное несение за них ответственности. 

А когда ответственность несут «все», то в итоге ее не несет никто!
У семи нянек, как известно… 

Вот и в супружестве так: если не ясно, кто должен в магазин сходить или еду приготовить – ужина не жди. А если об этом каждый раз еще и длительные переговоры вести, то и завтрак может не состояться. 

В первый год отношений еще можно вкладывать в жизнеобеспечение союза столько сил – разговаривать и договариваться о самых «незначительных» вопросах, но на втором году это уже вызывает раздражение и мысли о «не своем человеке». 

Кроме того, сторонники теории «равноправия» часто ждут еще и «телепатии» от партнера, которая, как им кажется, обязательно должна появиться если не сразу, то через год отношений уж точно!

На самом деле, в зрелом союзе крайне мало ситуаций «догадайся сам» и много прямых просьб и объяснений.

 Разделение зон влияния и ответственности часто путают с «бытовухой». 

«Заел быт» - одна из самых распространенных причин расставаний. И многие думают, что для того, чтобы быт не стал причиной разрыва, его не надо иметь совсем или надо как можно меньше обращать на него внимания. 

А это как раз и есть самые распространенные ошибки на пути выхода из кризиса 1 года: если проблему избегать, то она никогда не решится. 

 Что делать? 

К наступлению любого кризиса желательно готовиться заранее. 

Вот сегодня вы получили секретную информацию, что в конце первого года отношений предметом ваших ссор будут становиться те сферы семейной жизни, в которых еще нет своего правителя, а состояние дел оставляет желать лучшего. 

Так что может быть проще и продуктивнее, чем уже сейчас, не дожидаясь бури, начать поэтапно назначать главного и приводить в порядок каждую сферу семейного быта. 

 О том, как это сделать, читайте в моей статье «Повезло!» 
https://www.psyoffice.ru/article/135931/

Таким образом, вы имеете все шансы войти в кризис в ресурсном состоянии. И возможно, даже не заметите «бури», ведь вы уже выполнили все «уроки» этого этапа жизни в паре. 

 А что делать тем, кто «опоздал»? У кого уже «буря» и капитан первый готов бежать с корабля? 

В первую очередь важно понять, что пока «капитаны» бегут, они явно неспособны спасти свой союз и корабль. И чудо здесь не совершит никто, даже психолог. 

Бороться за сохранение отношений – личный выбор и ответственность каждого. И до тех пор, пока вы не уверены – преодолеть кризис невозможно. 

То есть сначала – ваш уверенный выбор остаться на борту корабля и бороться, и только потом - возможное «спасение». Возможное, вы не ослышались. То есть гарантий – НЕТ. «Правильного выбора» - тоже. 

А если вы все-таки решили взять управление ситуацией в свои руки – обязательно зовите на помощь более опытных и мудрых моряков – профессиональных психологов ;) 

Иначе в лихорадочных попытках решить проблему самостоятельно вы потеряете ВРЕМЯ, а его в вашей ситуации терять нельзя. Лучше потерять страх и самомнение, честное слово ;) 

 Отдельная сноска про психологов и их возможную помощь в преодолении семейных кризисов, которая появилась благодаря кропотливой работе цензора этого цикла Анны: 

 Почему я сравниваю психологов с «более опытными и мудрыми моряками», вместо классической опоры на их профессионализм и специфические знания? 

Потому что семейные кризисы – это НЕ уникальная проблема (в отличии от сексуального насилия, например). 

То есть подавляющее большинство психологов имеют личный опыт построения отношений в паре. И если вы решили обратиться к специалисту с этой проблемой, то безусловно есть смысл предпочесть профессионала, который имеет свой, успешный в вашем понимании, опыт взаимодействия с этой темой. 

Об этом опыте можно узнать из открытых источников или спросить у психолога напрямую. 

В результате качественной переработки собственного опыта у психологов появляется мудрость. На мой взгляд, она «чувствуется» при общении и влияет на ход терапии. Именно она оберегает психолога от «заученного» и «книжного» восприятия проблемы клиента, позволяя видеть ситуацию глубже и шире. 

 Что я имею ввиду под успешным в вашем понимании опытом психолога? 

Я имею ввиду некую созвучность ценностей и жизненного опыта, которые на мой взгляд должны быть у психолога с клиентом в таких вот НЕ уникальных темах, как отношения в паре. 

Например, если вы уже замужем, не стоит идти на консультацию про отношения с мужем к 21-летней девушке, у которой самые долгие отношения длились полгода, просто потому, что у нее есть диплом. Или к 50-летнему мужчине, который сам три раза разведен и в принципе не считает брак чем-то ценным, хотя при этом он может быть доктором психологических наук, например. 

Все-таки в нашей профессии личность – первична, и от нее зависит 90% успеха. Поэтому выбирайте «своего» профессионала не только умом, но и «сердцем» ;) 

 Почему я не даю гарантий, что психолог сможет «спасти» союз? И не прописываю ни одного маршрута со 100% результатом? 

Потому, что его, во-первых, нет, а во-вторых – он и не нужен. Ведь еще не известно, стоит ли сохранять отношения именно в вашем случае. Чаще всего – стоит. Но вдруг именно в вашем случае – нет? Вдруг именно вам попался токсичный партнер, которого не изменишь? Не говоря уже о случаях физического насилия, алкоголя и наркотиков. 

Поэтому иногда психологи помогают вам спасти брак, а иногда - «спасти себя из брака» (чудесная цитата от Анны ) 

 Почему в этой статье нет ни одной «спасательной» психологической практики? 

Желание «волшебной таблетки» - очень естественное желание любого человека в «детской» позиции. 

И первая задача любого психолога, к которому приходит такой клиент – это вернуть его в позицию «Взрослого». Потому что пара – это союз двух взрослых людей. И из «детской» позиции сохранить такой союз невозможно. 

Я надеюсь, что мне хоть немного удалось пролить свет на причины кризиса 1 года.

 Как обычно, я выражаю благодарность цензору этого цикла - Анне! 

Анна ответственно подходит к своей роли и расширяет границы статьи, стараясь вместить туда ответы на все вопросы. Если вам оказалась полезна сегодняшняя часть дополнительных ответов, появившаяся благодаря работе Анны - скажите ей "спасибо" в комментариях! 

 В следующей части цикла я расскажу о кризисах 3 и 5 лет. 

Ваши лайки, репосты и комментарии способны ускорить ее написание. Ведь мне, как и вам, гораздо больше хочется делать нужные дела, чем просто следующие по списку  

 Источник всей приведенной в статье статистики: https://vk.com/wall-149135473_88