Семейные кризисы. Часть 4. Кризис 5 лет

 Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность» 
https://www.psyoffice.ru/article/145867/

 Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года» 
https://www.psyoffice.ru/article/146946/

 Читайте третью часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 3 лет» 
https://www.psyoffice.ru/article/152129/

Ну, вот мы и приблизились к самым страшным – «чемпионам по разводам» – кризисам 5 и 7 лет. 

 Кризис 5 лет или «Кризис достижений» 

Не зря на собеседованиях нам задают вопрос «Кем вы видите себя через 5 лет?». И хоть большинство из нас этот вопрос ненавидят, но все же свою жизнь мы все меряет именно «пятилетками». Уж не знаю, откуда это пошло (может как раз оттуда – «пятилетку за три года» :), но только 15 – это не 20, 20 – не 25, а 25 – не 30. И между 30 и 35, 35 и 40 – разница для большинства из нас очевидна. 

 Так и в союзе между мужчиной и женщиной: через 5 лет мы начинаем искать эту разницу. Что изменилось за эти 5 лет? 

Искать мы ее можем осознанно или неосознанно. Любые неосознанные поиски «страшнее», потому что человек и сам не понимает, что он ищет, что его не устраивает и что беспокоит, а объяснить это партнеру становится задачей невыполнимой. 

При «неосознанном» кризисе партнеры часто становятся агрессивными и требовательными друг к другу. Причем требовательность эта не касается действительно значимых моментов, часто раздражение прорывается наружу в «мелочах». Кто-то не помыл посуду, кто-то о чем-то забыл, кто-то не так посмотрел или не тем тоном ответил. 

Все это от неосознанности процессов: человеку плохо, его что-то беспокоит, у него есть претензии к партнеру, но выразить это прямо он не может. Потому что он даже сам себя в этот момент не понимает. Он тоже искренне верит, что именно немытая посуда его так взбесила. 

Если же поиск осознанный, то всем значительно легче. Точнее, должно быть легче, да только менталитет наш этого не позволяет. 

 Помните, мы про «телепатию» разговаривали в предыдущих частях этого цикла? Так вот она и здесь «насолила». 

Представьте, живет себе пара. Живет и живет уже года 4 с половиной  И вот женщина говорит: «Дорогой, я хочу за тебя замуж. Я больше не готова «просто жить». Мы уже живем так почти 5 лет и ничего не меняется. Я хочу нормальную семью, я хочу детей». Что услышит в ответ эта женщина? «Да, я тебя понимаю и согласен с тобой: нам давно пора переходить на новый уровень в наших отношениях». 

Все уже, наверное, успели удивиться или даже посмеяться, прочитав предыдущую фразу (парочку счастливчиков, которые не заметили подвоха, я поздравляю от души!). 

Действительно, в нашем обществе прямое и конкретное выражение своих желаний до сих пор считается «давлением» на мужчину и даже попыткой отобрать у него «власть» и «лидерство» в паре. (Кстати, а как у вас кризис одного года прошел? Который про разделение полномочий и ответственности – про «борьбу за власть»?) 

Так вот, самая большая проблема кризиса 5 лет в том, что мы все ждем «телепатии». Чуда, проще говоря. Что мужчина сам догадается. Что женщина заметит. Что кто-то что-то должен. Что скоро все изменится «само собой». Но нет. Чуда не происходит. 

Зато происходит другое: измученные ожиданием, партнеры не выдерживают, ссорятся и расстаются. Ведь «если за 5 лет ничего не изменилось, то чего ждать»?! 

 Оно и верно: чего ждать-то?! Давно пора поговорить «начистоту» (или «напрямую», как говорят психологи ).

В идеале, конечно, нужно научиться вести диалог открыто еще в самом начале отношений. Тогда через 5 лет вы легко попадете в ТОП-2 тех счастливчиков, для которых открытые ответы на вопросы о свадьбе, детях или других важных темах – норма. 

Но что делать, если до прочтения этого текста вы, как и многие, были в плену иллюзий: «если человек любит, он сердцем чувствует», «если человек не понимает, значит, он не любит», и вообще «у двух «половинок» все должно получаться естественно и легко, без нудных разговоров». Ну и конечно «когда мужчина будет готов, он сам предложит, а раз не предлагает, надо подождать». А «если женщина сама говорит о своих желаниях, она себя вообще не уважает!» и «нельзя давить на мужчину»! 

Для начала придется от этих иллюзий отказаться. Ведь запрос на «телепатию» - это «детский» запрос. Потому что единственная ситуация, в которой «догадливость» оппонента нам реально важна – это тот далекий период, когда мы еще не умели разговаривать. Вот тогда от «экстрасенсорных способностей» мамы действительно зависела наша жизнь. 

Только человек для того и учится говорить, чтобы иметь возможность напрямую сказать о своих желаниях. И раз уж все мы когда-то проделали эту титаническую работу по освоению языка – грех им не пользоваться  

Если иллюзии о том, что партнер «должен сам догадаться» захватили вас с головой, и вы уже не представляете, как жить без «телепатии» - обращайтесь за помощью к психологу. Мы знаем, как научить людей прямо говорить о своих желаниях 

 Для чего же на самом деле нам нужен кризис 5 лет? 

Этот кризис дается нам для того, чтобы мы развивались. Но развивались уже не просто рядом друг с другом каждый в своем деле, а создавали что-то новое вместе. Важно, чтобы это наше совместное творчество можно было увидеть «невооруженным взглядом». 

Кризис 5 лет – про особые достижения. Про совместные и явные, очень конкретные, ясные и понятные: поженились, купили квартиру, сделали ремонт, родили ребенка, увеличили доход, переехали в лучшее место и тд. Короче, эфемерные вехи типа «провели миллион счастливых минут вместе» не очень помогут вам поставить виртуальную галочку через 5 лет. 

Кризис 5 лет как бы говорит нам «memento more» - «помни о смерти». Ничто не длиться вечно. И у тебя уже никогда не будет еще одних таких же 5 лет жизни. Чего ты достиг за эти 5 лет? Не зря ли ты был в этих отношениях? Не напрасно ли ты потратил эти годы? 

«Мы часто думаем, что время придет. А оно только уходит» - вот об этом кризис 5 лет. Он учит нас ценить время. Уважать время. Считаться со временем. Он учит нас осознанно расходовать самый дорогой ресурс. 

Этот кризис можно сравнить со сведением балансового отчета: сколько времени и сил было вложено в отношения и что из этого получилось? В «плюсе» вы или в «минусе»? 

 И как обычно, «Что делать?» 

Кризис 5 лет – это один из самых «благодарных» к подготовке кризисов. В случае хорошей подготовки вы можете даже не заметить бури в этот период. «Пятилетка» может стать для вас счастливым временем укрепления союза, одним из самых приятных периодов жизни пары. 

 Как подготовиться к этому кризису? 

Заранее подумайте, как вы хотите развивать ваши отношения? Что нового и совместного вы хотите создать? Запланируйте все так, чтобы к 5-летию у вас уже был результат. 

Есть такое выражение, как «прикрыть кризис». «Прикрыть кризис ребенком», «прикрыть кризис свадьбой» и тп. В этом случае имеется ввиду, что мы как бы закрыли крышкой кипящую воду в кастрюле и какое-то время у нас будет иллюзия, что «все хорошо», потому что мы отвлекли свое внимание на другое яркое событие. Но потом вода сорвет крышку и кипяток выплеснется наружу. То есть кризис придет, просто позже и с удвоенной силой. 

Все это справедливо для других кризисов. Но вот если вы поженитесь или родите ребенка на 5-летие, то это уже нельзя назвать «прикрытием». Это как раз может стать решением основной задачи кризиса при условии, что это событие действительно выведет ваши отношения на новый уровень, а не просто прибавит одно кольцо на пальце. 

Так что прислушивайтесь к себе и к партнеру, вместе планируйте этапы ваших взаимоотношений и приготовьте к «экзамену» несколько значимых достижений, глядя на которые вы уверенно сможете сказать, что не зря прожили 5 лет с этим человеком. И даже если завтра все закончится, вы все равно будете ценить и благодарить эти отношения за то, что они уже успели вам подарить  

На этих красивых строчках я собиралась закончить текст, но вспомнила, что упустила кое- что важное. 

 А что, если у вас уже кризис, а никаких значимых достижений нет? Что делать? 

В первую очередь важно понять свои чувства и желания. Как вам вообще живется с этим партнером? Есть ли, за что бороться? И если есть, то чего хочется? Какого развития отношений? 

Затем надо постараться услышать партнера. Для этого придется разговаривать, и скорее всего не один раз. Если вашей паре трудно даются диалоги, возможно есть смысл обратится за помощью к психологу. Хотя бы одному из партнеров нужно научится вести открытый диалог. 

Когда вы наконец поняли, как себя чувствует и чего хочет каждый из вас, важно найти консенсус. Выработать общие цели и планы. Если у вас это получилось, то самое сложное уже позади. Осталось только воплотить задуманное в жизнь! 

Помните, что у вас не так много времени. Перечитайте первую часть цикла про сроки кризиса (https://www.psyoffice.ru/article/145867/) и постарайтесь понять, сколько у вас есть месяцев для изменения ситуации. «Пятилетка» - очень чувствительный к срокам кризис, поэтому «memento more». 

Я желаю вам счастья в семейной жизни! 

Как обычно я благодарю цензора этого цикла – Анну
Своим общением Аня прибавляет мне мотивации писать  На этот раз статья долго зрела в моей голове, зато потом быстро воплотилась на бумаге  

Спасибо моим читателям! 
Я буду снова рада видеть вас в «сердечках», репостах и комментариях