Семейные кризисы. Часть 3. Кризис 3 лет

 Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность» 
https://www.psyoffice.ru/article/145867/

 Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года» 
https://www.psyoffice.ru/article/146946/

А сегодня о самом животрепещущем - Кризисе 3 лет 

 Кризис 3 лет оброс мифами, главный из которых – «Любовь живет 3 года». 

 Согласно легенде, когда мужчина и женщина начинают отношения, они обязательно заводят очень капризного зверька – Любовь. Зверек этот очень красив, пушист, мягок и нежен, от него в животе трепещут бабочки и учащается сердечный ритм. И все бы с этим зверем было хорошо, если бы не одно НО – весьма хрупкое здоровье и ограниченный срок жизни. Любовь живет всего 3 года. Ну, может три с половиной. Но уж до четырех ей точно никак не дотянуть, как бы пара не старалась. А если не стараться, то Любовь может помереть и раньше – «от любого сквозняка» (не так посмотрел, не то сказал, ну, вы поняли ;) Когда наконец Любовь умирает, горе так поражает пару в самое сердце, что они больше не могут быть вместе и вынуждены разойтись, чтобы залечить раны и через некоторое время завести быстродохнущего зверя с кем-нибудь другим. 

Звучит весьма абсурдно, правда? Однако это не мешает миллионам людей искренне верить в эту теорию и претворять ее в жизнь. 

На самом деле это всего лишь миф. А правда заключается в том, что огромное количество пар «хоронят» свою любовь слишком рано. Иногда даже ДО ее появления 

Про эту ошибку еще говорят «вы путаете любовь со страстью». Но и это – миф. Даже страсть не «живет 3 года». Даже страсть не умирает (при правильном обращении  

 Так что же тогда умирает? Ведь что-то явно происходит, раз огромное количество пар не могут переплыть этот «Рубикон» в своих отношениях? 

Давайте разбираться: 

Вот живет себе среднестатистическая пара. Живут, любят друг друга, ходят на свидания. Хорошо, если хоть вместе живут. Хорошо, если хоть немного обязанности поделили. А если пожениться успели – вообще успех, потому что многие в наше время 3 года «просто встречаются». Если за 3 года даже успели родить ребенка, то это вообще «скорость». Но чаще все-таки нет. Чаще «просто встречаются» или «живут вместе». 

Так что же могло у них закончится? Через три-то года такой жизни? Так и хочется пошутить, сказав «рельсы». Рельсы у них закончились. А новые никто не клал, да и старые не ремонтировал. Все, конечная остановка. На выход, товарищи. Ах, хотели ехать дальше? Надо было позаботится об этом заранее: подсуетиться, приложить усилия. А сейчас все, время вышло. Все поняли метафору?  

Речь идет про инерцию: если отношениям дали толчок вначале, они какое-то время «развиваются» (катятся) по инерции. Особенно по рельсам, где не встречают серьезного сопротивления, как на каменистой дороге, например. Рельсы чаще всего прокладывают наши общественные стереотипы или культура, религия, семейные нормы и тп. Но когда-то любой из этих сценариев заканчивается или перестает устраивать пару. Поэтому «просто жить», не задумываясь о смыслах и не прилагая собственных осознанных усилий для выстраивания отношений в паре долго не получится. 

 «Я подумаю об этом завтра» - проигрышная стратегия для долгосрочных отношений. 

А вот «готовь сани летом, а телегу – зимой» подходит отлично. Поэтому и про кризисы лучше все заранее знать, чтобы подготовиться. И про то, куда идут и как развиваются ваши отношения тоже неплохо подумать. 

«Три года» не просто так стали «Рубиконом» для многих пар. Часто к этому сроку у пары уже есть «долги» перед собой в виде непройденных уроков кризиса 1 года. Поэтому большая часть пар распадается по совокупности двух «несданных сессий». 

 А какие уроки несет нам собственно сам «Кризис 3 лет»? 

В первую очередь это снятие «розовых очков» или смерть иллюзий о партнере. 

Именно этот процесс пара и принимает за «смерть любви». Но ведь на самом деле в большинстве случаев никакой любви еще нет. До этого момента мы как правило «любим» не реального человека, а его образ в своей голове, свои иллюзии о нем. И если это так, то конечно со «смертью» иллюзий умрет и наша «любовь». Но если пара старательно выстраивала контакт и стремилась узнать друг друга по-настоящему, то и иллюзий у такой пары будет меньше. Зато шансов, что даже расставшись с иллюзиями, пара сможет развить или сохранить любовь и остаться вместе – несоизмеримо больше. 

 А почему вообще рождаются иллюзии? 

Иллюзии рождаются от «незнания». Когда мы плохо разбираемся в какой-то теме, наш мозг неизбежно генерирует иллюзии, чтобы заполнить «пустые клетки» и все-таки собрать пазл. Естественно, что нового партнера мы знаем мало. И если мы не узнаем его, не говорим с ним, не спрашиваем и, главное, не принимаем ответы всерьез – мы продолжаем жить в иллюзиях. 

Кстати вспомните, насколько часто знакомые вам люди действительно пытаются узнать партнера, задавая ему важные вопросы о нем самом, его прошлом, настоящем и его видении будущего? К сожалению, в основной массе современные отношения базируются на вопросах «где ты работаешь?», «куда ездишь отдыхать?» и «что ты смотришь на ютубе?» гораздо чаще, чем на вопросах о семье и детстве, о важных для человека ценностях и о его видении собственной жизни и ее смысла. 

Если мы стремимся «собрать пазл» из реальных картинок прошлого, настоящего и будущего человека, из его желаний, мотивов и ценностей, то со временем пустота заполняется и возникает более-менее реальный образ партнера, который не рассыплется через 3 года от чудовищных нестыковок, а будет служить нам всю жизнь, бережно включая в себя новые грани по мере взросления и развития нашего партнера. 

 Таким образом, завершение отношений в паре в районе 3 лет – это всего лишь результат иллюзорных «картинок» друг друга, которые реальность «вдруг» разрушает благодаря каким-то событиям. 

Например, мужчина не хочет семью и со своей стороны строит «временные» отношения с женщиной. А женщина об этом не знает, потому что она никогда не говорила со своим партнером об их перспективах напрямую. Она в своей голове проходит разные «стадии» отношений и ей кажется, что свадьба не за горами… «Любовь» пройдет моментально, как только женщина решиться заговорить о свадьбе. Но правда в том, что любовь и отношения были только у нее. 

Или живет себе пара, никогда не обсуждавшая тему финансов в семье. Женщина «из последних сил» вкладывается в семейный быт со своей зарплаты, а мужчина спокойно «не замечает» ее трат. Она мечтает, что после свадьбы все будет по-другому, но все, естественно, остается как было. Ее иллюзия – что у мужчины есть некая градация системы построения семейных финансов в зависимости от статуса пары. А реальность скорее всего в том, что мужчина вообще не думает на эту тему и уж тем более не собирается ничего менять. 

Часто партнер открыто проявляет неприятные нам качества, но мы старательно «не замечаем» этого, сохраняя статус-кво и свои иллюзии о нем. Например, партнер не хочет общаться с нашими близкими (но ведь с нами-то он общается!), очень агрессивно реагирует в конфликтных ситуациях (но ведь пока не бьет!), говорит, что дети ему не нужны (но он еще молод и скоро все изменится!), не помогает по хозяйству и не включается в семейный быт (но это сейчас, а после свадьбы/рождения ребенка/в случае моей болезни он обязательно будет мне помогать!) и так далее. 

Если мы живем с какими-то иллюзиями, мы не можем «не замечать» их вечно. Поэтому кто-то раньше, кто-то позже, но чаще всего на третьем году отношений, мы обнаруживаем наш «розовый мир» разбитым вдребезги. И тут каждый выбирает свой путь: кто-то знакомится со своим партнером заново, уже по-настоящему, а кто-то злится, обижается, обвиняет и уходит. Кто-то находит реального партнера «вполне подходящим» для дальнейших отношений, а кто-то с ужасом осознает, что бежать надо было как можно раньше. 

 Что делать? 

В первую очередь постараться разглядеть реального человека за розовыми стеклами своей витражной мозаики. 

 Если после «снятия розовых очков» вы увидели перед собой опасного или токсичного партнера, тирана, алкоголика или кого-то подобного – бегите. А когда добежите до безопасного места, не забудьте залечить раны и переосмыслить полученный опыт (в идеале - с психологом). 

 Если стоящий перед вами человек – «достойный», «подходящий», «хороший» и тп – знакомьтесь с ним заново. Эту фразу есть смысл понимать почти буквально: снова задайте все важные для вас вопросы, снова сверьте планы на будущее, снова начните наблюдать за поведением партнера в разных жизненных ситуациях. 

И конечно помните о том, что без осознанных усилий отношениям скоро придет конец, ведь сила инерции не будет тащить ваш союз вечно, а тот пункт назначения, в который ведут семейный союз консервативные «рельсы» наших родителей навряд ли устроит современную пару. Поэтому совместно решите, какими вы хотите видеть ваши отношения, как планируете их развивать, чем наполнять и к чему стремиться. И начинайте «укладывать шпалы» в выбранном направлении  

 Если, увидев «реального человека», у вас нет готового решения, оставаться ли с ним дальше, вы можете: 

а) Поговорить об этом с партнером и узнать его мнение, его варианты развития ситуации и решения проблемы. 

б) Попробовать понаблюдать за ситуацией и посмотреть, как она будет развиваться с течением времени (здесь речь идет НЕ про годы наблюдений, а про неделю/месяц или другой приемлемый для вас срок в зависимости от ваших сомнений и ситуации). 

в) Обратиться к психологу за помощью в распутывании этого клубка. Обращаться к психологу не обязательно парой. Можно обратиться самостоятельно, без партнера. Эта работа будет не менее ценной для вас (а иногда и более), чем парная терапия. 

Желаю вам найти подходящего партнера и жить с ним совместную, счастливую и долгую жизнь! 

 Вот уже в третий раз я благодарю внимательного цензора этого цикла – Анну! Каждый раз, отправляя «черновик» на прочтение, я с «замиранием сердца» жду ответного письма и пытаюсь угадать его содержание  Но как показывает практика, Аня, читая мои статьи, узнала меня гораздо лучше, чем я – читая ее рецензии. Аня всегда задает неожиданные вопросы, «ловит за хвост» нераскрытые темы и озадачивает меня на недельку-другую, как переписать текст получше  Спасибо, Аня! 

 Также хочу сказать "спасибо" моим читателям, которые поддерживают меня своими «сердечками» и теплыми словами в комментах! Мне каждый раз очень приятно  И конечно именно ваш интерес мотивирует меня не просто писать еще, но и кропотливо работать над этими текстами.