Любовь живет три года

Любовь живет три года / Ф.Бегбедер

Конечно, речь идет не о любви, а о влюбленности. Я не настолько знакома с французским, чтобы поручиться за точность перевода. То ли Бегбедер вслед за большинством называет любовью романтическую стадию отношений, то ли это сделал за него российский переводчик. Как бы то ни было, название этого романа навело меня на рассуждения об отношениях, которыми я хочу с Вами поделиться и приглашаю к дискуссии.

У каждой уважающей себя терапевтической школы существует теория развития: те стадии, которые проходит человек от периода новорожденности до зрелости (или смерти). Так как существа мы социальные, то и развитие наше обусловлено отношениями. Даже телесные изменения служат лишь возможностью их реализации в социуме, но никак не гарантией. Если начинающему ходить малышу всячески препятствовать в этом, то ходить хорошо, координированно он может никогда не научиться. Если девушка, прошедшая половое созревание, переполнена установками про ужас материнства, то ее тело может отказаться беременеть, несмотря на полную физиологическую сохранность.

Личность в этом смысле как бы надстройка над телом. Надсмотрщик, ведущий тело определенными дорогами и следящий за тем, чтобы тело не оказывалось на запретных территориях.

Итак, вернемся к любви. Вступая в отношения, мы какой-то частью возвращаемся в «нулевую» точку. В наши самые первые отношения, с собственной матерью. И проживаем всю эту историю эмоционально заново. Если Вас травматично разлучили с матерью в 6 месяцев, то вернее всего Ваши отношения Вы будете резко обрывать после 5-6 месяцев знакомства. Отношения не строятся, не складываются при наличии ранней травмы привязанности. Когда в терапии она становится очевидной, то происходит речевое изменение. Вместо «отношения не складываются» - «я обрываю отношения». Вместо «нет достойных мужчин» - «я игнорирую тех мужчин, которых считаю достойными». Если такой переход к Я случается, то власть возвращается самому человеку полярно детской беспомощности в ситуации, когда он полностью зависел от Другого.

Не все сценарии отношений травматичны. Кому-то повезло больше, и он провел в контакте (эмоционально надежном) с матерью ровно столько, сколько необходимо для формирования надежной привязанности (по разным теориям это возраст от 2 до 3 лет). И тогда наступает естественная стадия выхода из слияния – кризис 3 лет. Именно через два-три года в отношениях надежной привязанности, уже романтических люди повторяют этот паттерн. Когда различия уже становится возможным признавать после этого «восхитительного сходства родственных душ». Когда время друг без друга не менее ценное, чем время вдвоем. Когда сила младенческих аффектов, проживаемая в виде страсти, стихает до более «тихих», но зато обладающих множеством полутонов, чувств.

Способность проживать переход этой фазы – это способность к длительным отношениям в принципе. Люди изобретают множество способов, чтобы избавить себя от этого перехода. Разрывают отношения. Находят отношения на стороне. Уходят в виртуальное пространство. Культивируют химическую, игровую или еще какую-нибудь адреналиновую зависимость. Хорошо, если когда-то в детстве, став немного более самостоятельным, человек мог вернуться под теплое крыло матери, когда устал, замерз, проголодался, не рассчитал своих сил – и, тем самым, вновь на время стал маленьким. Тогда отношения – это место, куда можно возвращаться, несмотря на развитие.

Хорошо, если когда-то в детстве, заводя множество новых – от дружеских до первых романтических отношений, человек мог возвращаться к матери и делиться радостью от связи с другими, не сталкиваясь с ее ревностью.

Хорошо, если когда-то в детстве, исследуя мир, человек мог возвращаться к матери, задавая ей миллион вопросов, и его любопытство оказывалось удовлетворенным, а не застыженным.

Есть такая идея, что в онтогенезе человек повторяет филогенез. То есть развитие человека повторяет стадии развития человечества. В отношениях примерно такая же картинка. Если нанести на «карту» нашего опыта сроки оставленности, то можно обнаружить повторяемость этих сроков в том, как мы выстраиваем отношения сами. Например, Васю попал в больницу без матери в восемь месяцев, а потом в сад в три года достаточно резко и без подготовки, а в восемь лет его забрал к себе папа после развода, в пятнадцать умерла его бабушка, в некотором роде заменившая ему мать. Если Васе удастся выстроить длительные отношения, то через восемь месяцев их существования, а потом три года, восемь лет и пятнадцать, в отношениях будут возникать кризисы. Представьте теперь, что у Васиной жены имеются травмы в аналогичное время. Зная об этом, о своей истории, в отношениях можно пытаться быть особенно бережным в кризисные периоды, «приветы из прошлого».

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях, находите ли такие параллели у себя.