Мужчина и женщина: любовь живет три года?

Мужчина и женщина: любовь живет три года?

Как-то я была приглашена для участия в телевизионной передаче, в которой обсуждалась тема: «Мужчина и женщина: как завоевать друг друга?». Сразу резануло в названии: «…завоевать». Не найти, не обрести, а именно – завоевать. Как на войне трофей. Нас было четверо участников той дискуссии: я (в качестве психотерапевта и сексолога), психолог, с которым мы в свое время вместе проходили базовый курс юнгианского анализа (т.е. близкий мне по духу коллега) и две дамы-астролога. Всю передачу астрологи активно призывали к всевозможным ритуалам: что нужно заварить и выпить, под какой луной встать, что сказать, бусы из каких камней следует надеть на шею и т.п., чтобы «трофей» был обретен. Прямо смесь боевой астрологии и житейской манипуляции. И во всем этом было очень мало личной ответственности, осознанности, уважения и любви к партнеру.

А ведь отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются трех уровнях: социальном, эмоциональном и сексуальном. Правда, не всегда на всех трех разом. Все три уровня задействованы лишь в браке. Эмоциональный – это про чувства (любовь, дружба, привязанность), сексуальный – телесная близость. На социальном – речь идет об ответственности и социальных договоренностях, правах и обязанностях. И на этом уровне есть место для формирования границ и правил. В зависимости от комбинации выстраиваются различные виды отношений.

В дружеских отношениях включены эмоциональный и социальный уровень. В рабочих отношениях – один лишь социальный (помните, всем известное выражение: «на работу мы ходим служить, а не дружить»). У любовников – задействованы эмоциональный и сексуальный уровни. У сотрудников эскорт-услуг и порно-индустрии – объединены сексуальный и социальный уровни.

Семейные отношения в этом плане уникальны. Они – единственные, где все три уровня связаны. И выпадение любого из них чревато последствиями. Проседает сексуальный уровень – идут к сексологам, проблемы на социальном и эмоциональном уровне – идут к психологам, психотерапевтам. Семья требует единства и слаженного соединения всех трех работоспособных компонентов. Это как строить дом лишь из одних кирпичей без цемента, либо пытаться вылить стены из одного цементирующего состава. Должно быть и то, и другое. Конечно, инволюционные процессы (старение) будут вносить неизбежные и закономерные коррективы в это соотношение, поэтому сразу оговорюсь, что я в данном контексте буду рассматривать зрелую стадию развития сексуальности.

Так все же, какие механизмы задействованы в создании отношений? С учетом того, что на эту тему написано множество статей и книг, мне все же хочется исследовать некоторые аспекты этой непростой динамики создания отношений  между мужчиной и женщиной.

 Прежде всего, хочется обратить внимание на то, что мужская и женская психика устроены по-разному. И это не совсем про то, что «женщины с Венеры, а мужчины с Марса». Женская психика на уровне психофизиологии устроена таким образом, что ждет активности со стороны мужчины, это различие в природе мужчины и женщины проявляется уже на уровне функционирования их половых клеток. Яйцеклетка никуда не движется сама, она находится в безопасном, глубоко спрятанном месте. Она окружена многочисленными защищающими ее оболочками, и она ждет сперматозоид, не совершая никакой активности. Сперматозоид же, наоборот, активен, целеустремлен и отдает всю свою жизненную энергию, чтобы добраться до яйцеклетки и оплодотворить ее. Самый активный и настойчивый станет победителем. Разве не напоминает это поведение мужчин и женщин? Этот же паттерн многократно воспроизводится во всех сказочных сюжетах: тот, кто проявляет безудержную активность, отсутствие сомнений и увлеченность и становится избранником царской дочери.

Мужчина – это движение, активность. Женщина – это покой, пассивность, недоступность.

Таким образом, на первоначальном этапе мужчина проявляет себя, блистая всеми своими мужскими качествами: силой, настойчивостью, напором, галантностью, умением защищать. А женщина смотрит и решает. Но, как только женщина сделала свой выбор и сказала «да», она начинает привязываться к мужчине, а он начинает остывать и становиться уже не столь вовлеченным. Мужчине важно завоевать, женщине важна безопасность и защищенность.

 1. Различия между мужчинами и женщинами являются тем, что делает нас столь нужными друг другу. Кроме того, различия между мужчиной и женщиной являются основой для отношений. Хотя, это и создает в какие-то моменты непонимание и конфликты.

Научно установлены различия  в работе женского и мужского мозга. Женщины имеют больше связей между двумя полушариями через мозолистое тело. Соответственно, в каждый момент времени у них одновременно задействованы оба полушария – и логическое левое, и эмоциональное правое. Поэтому все, что они делают, у них окрашено эмоциями, субъективно воспринимается через их желания и страхи, через их этические и общественные ценности.

Тогда как у мужчин попеременно задействованы левое и правое полушария. Мужчины не могут одновременно и действовать логически, и чувствовать. У них эти процессы разделены.

У женщин, если эмоциональная сфера включена, то она может разумом все контролировать.  Но это порождает иную проблему: женщине очень трудно принимать решения, так как на нее одновременно воздействуют и чувства, и логика. Именно поэтому женщине так трудно совершать покупки. Иногда приходиться разрываться между логикой (цена, целесообразность) и чувствами.

2.  Женщина более вовлечена в вербальное взаимодействие, тогда как мужчина более подготовлен для действия и конкуренции. Это проявляется еще до рождения, на внутриутробном этапе развития. Мальчики даже в утробе больше двигаются, совершают сложные кувырки и перемещения, в то время как девочки больше времени проводят, приблизившись к стенке матки и слушая то, что говорят снаружи. Согласно исследованиям, в детском саду в течение 50-ти минутного занятия девочки говорят 15 минут, а мальчики – 4 минуты. Мальчики шумят и дерутся в 10 раз чаще, чем девочки: в среднем 5 минут против 30 секунд у девочек.

Женщине нужно делиться своими чувствами, мыслями, тогда как мужчина стремится контролировать свои эмоции и пытается найти решение. Как итог: он прерывает свою жену, чтобы предложить решение, и жена, вместо облегчения и благодарности, чувствует себя неуслышанной.

Женщина оперирует конкретными маркерами, помнит множество конкретных событий и обстоятельств. Мужчина же в большей степени оперирует абстрактными понятиями, может импровизированно срезать путь до своего автомобиля, но совсем теряется, когда нужно припомнить детали своего дома или вспомнить одежду девушки на первом свидании.

3. Развитая сфера чувственности женщин делает ее потребности гораздо более богатыми и разнообразными. Именно она нуждается искренне и неподдельно, чтобы мир был лучше и комфортнее. Мужчина же может жить сугубо функционально. Для себя ему практически ничего не нужно, он может обходиться малым. А женщина, попадая в любое жилище, превращает его в уютный и красивый дом по мере доступных ей ресурсов и благодаря тому, что все это помогает ей осуществить мужчина.

4. Мужчины приспособились к охоте на больших пространствах и расстояниях, преследуя добычу молча и терпеливо. Подсчитано, что доисторический человек встречал не более 150 человек в течение всей своей жизни. В то же самое время мозг женщины приспособился к выращиванию и обучению детей, что подразумевало вербальное взаимодействие в ограниченном пространстве пещеры. Уже тогда, на биологическом уровне, мужчины были запрограммированы на конкуренцию, а женщины – на сотрудничество.

5. Мужчины обладают качествами внешнего, женщины – внутреннего. Мужчины ориентированы больше на внешний мир, женщины – на внутренний. Как пишет известный аналитик Дж.Холлис: «женщины на первом сеансе психотерапии демонстрируют такую открытость и понимание своих чувств, какую мужчины достигают через год психотерапии».

 Женщина может чего угодно добиться сама. Но если у нее нет защищенности со стороны мужчины, то внутри нее всегда будет пустота. Когда же приходится тратить свою жизнь на то, чтобы добиться этого чувства защищенности самостоятельно, возможны весьма печальные последствия. Рядом с ней мужчина будет чувствовать себя как на войне, так как с высокой вероятностью она начнет им мстить за свои неудовлетворенные потребности и, вымещая на них обиды, все время заставлять их с нею конкурировать, доказывать, что они могут ей что-то дать. Как правило, такие женщины вступают в конкурирующие отношения с мужчинами, чтобы доказать, что они «слабаки». Внутренний мир таких женщин похож на королевство, в котором постоянная война, и все части личности призваны на эту войну. Ничего не создается в этом королевстве, ничего не растет и не цветет. Полное запустение и выжженная пустыня внутри этой несчастной женщины, как некогда отрезанная грудь у амазонок.

 Первые 10-15 лет супружеской жизни наполнены бесконечными испытаниями и вызовами нашей любви, верности, терпению, мудрости и умению трудиться. Это время выращивания новой жизни – новой семьи.  Как у эмбриона существуют определенные этапы  развития, точно так же и у семьи имеются определенные этапы развития и становления. Один этап всегда сменяет другой и последовательность этих стадий ничто не может нарушить. И точно так же, как мы не можем оставить новорожденного ребенка без внимания, заботы и ухода без риска для его жизни, точно так же и наши новорожденные отношения требуют от нас определенного поведения и настроя на каждом из этапов. Существуют различные классификации этапов развития отношения с точки зрения сказкотерапевтов, семейных системных психологов, юнгианских аналитиков, вед. К примеру, известный юнгианский аналитик Кларисса Пинкола Эстес, автор мирового бестселлера «Бегущая с волками», выделяет следующие семь этапов:

1. Этап иллюзии и слепоты, обусловленный глубоко заложенной потребностью любви и поиске «своей половины».
2. Этап крушения и бегства, когда начинают спадать проекции и развеиваться фантазии друг о друге, и на первый план выступать истина друг о друге: он (или она) – не я, он другой. Это этап утраты иллюзий.
3. Этап понимания, на котором пары часто обращаются к психологу, чтобы понять и разобраться в причинах боли и непонимания. Это этап ссор, поисков ответов и общих точек соприкосновения.
4. Этап возникновения доверия.
5. Этап исцеления душевных ран, нанесенных нашим прошлым опытом.
6. Этап возникновения любви.
7. Этап слияния. Это то, что в Библии называется «стать одной плотью».

К сожалению, далеко не все пары проходят все этапы развития семьи, но первые два этапа закономерно наступают в любом браке. Вот только далеко не все пары готовы пройти испытания, двигаясь от этапа к этапу. Некоторые останавливаются, стремясь, во что бы то ни стало, вернуться к тому, первому, пьянящему, ощущению счастья и восторга от встречи со своим сказочным Героем (или Героиней), которое они испытывали в самом начале отношений. Другие осознают, что истинные ценности и цели своих спутников, которые они не видели или не хотели видеть в пелене страсти первого этапа, идут вразрез с их целями и ценностями. И тогда отношения распадаются.

Отсюда и такой высокий процент разводов в нашей стране, по данным на 2016 год достигающий в ряде регионов РФ 75% (например, Магаданской и Ленинградской областях). Лучше всего с этим вопросом обстоят дела в Чечне и Ингушетии – 14% и 18% соответственно. В мире частота разводов примерно такая же. США находится на том же уровне, что и Россия. Португалия – 68%. Норвегия, Канада, Германия, Австралия – 40%. Самый низкий показатель по разводам в Ирландии – 15%. Причем, по данным ВОЗ пик разводов приходится на пятый год семейной жизни. Именно к этому времени пара приходит к выводу, что «любовь» прошла и жить вместе больше не стоит.

 Иногда в ходе ссор приходит понимание себя и партнера, и эта открывшаяся истина обозначает то, что они хотят разного, у них совершенно разные цели, ценности, устремления, и эти две точки зрения принципиально несовместимы. Как писал известный швейцарский психиатр и аналитик Гюгенбюль-Крейг: «Супругам рано или поздно может стать ясно, что они не подходят друг другу в качестве партнеров по индивидуации. Тогда они вправе развестись, даже если, в общем-то, неплохо понимали друг друга». В этом случае расставание будет болезненным, но не деструктивным. Партнеры смогут договариваться о важных вещах без оскорблений и обвинения друг друга. Детям будет позволено любить обоих родителей без чувства вины. Если же разрыв произойдет в позиции «есть только одна правда, и это его правда», то разрыв будет очень эмоциональным, с желанием перетянуть детей на свою сторону.

 Фредерик Бегбедер в своем романе «Любовь живет три года» ставит вопрос о продолжительности так называемой «любви». Но речь-то, как мы уже понимаем, идет вовсе не о любви, а о влюбленности и страсти. И, с этой точки зрения, может пройти даже гораздо меньшее время, чем 3 года и страсть иссякнет. С одной стороны, вступят в силу очевидные психологические закономерности.  Партнер, вначале кажущийся столь волшебно подходящим, таким родным и близким, таким похоже думающим,  понимающим нас самым невероятным образом, начнет казаться чужим. Некоторые мои клиенты даже говорят, что начинают в какой-то момент видеть перед собою совершенно другого человека, с другой походкой, пахнущего иначе… Безусловно, ведь разрушаются наши проекции, и мы начинаем видеть реального, живого, Другого человека, что знаменует завершение этапа «иллюзий и слепоты» в отношениях.

 Так что же происходит с нами в так называемый период влюбленности? На психологическом уровне, если выбор осуществляется эмоционально и бессознательно, в силу вступают проекции, в которых в первую очередь играет значение внешний вид, образ партнера. Особая внешность, походка, голос, взгляд – и вот, казалось бы, чужой человек становится вдруг родным и близким. Это объясняет появление у влюблённых ощущения, будто они знали друг друга «сто лет», хотя знакомы всего пару дней. Появляется непреодолимое желание быть вместе всю оставшуюся жизнь. Под действием влюбленности люди необъективно оценивают поступки и слова партнёра, возводят его на пьедестал, не замечают даже явных недостатков.

Кроме того, научно установленным фактом является и то, что виновниками романтики и чувства влюбленности являются гормоны. Влюбленный человек чувствует и думает по-другому. И по истечении определенного срока (по различным данным, колеблющимся от 2-4 месяцев до 2-3 лет) – в кровь перестают поступать в избыточном количестве гормоны, поддерживающие специфическое эйфорическое состояние.

Таким образом, первый этап отношений подобен состоянию опьянения, это этап особой «химии любви». Какие же гормоны отвечают за это состояние?

1) Первыми на любовь реагируют надпочечники. Они вырабатывают так называемые гормоны страха и страсти: адреналин, норадреналин и кортизол.

Этот коктейль вызывает бурю чувств, причем не всегда приятных. Учащается сердцебиение, усиливаются дыхание и кровоток, потоотделение, весь организм мобилизуется при виде объекта волнений. Исследователи отмечают, что на фоне этих переживаний могут возникать также такие эффекты как тошнота, головокружение, боли в желудке и желчном пузыре.

Кортизол,  в обычной жизни регулирующий агрессию и пробуждение ото сна, в состоянии влюбленности в разы увеличивает доступность глюкозы, придавая организму бешеный импульс энергии. Под его действием влюбленным не хочется ни спать, ни есть. Вот и эффект «худения от любви».

Однако при длительном накоплении кортизол подавляет иммунитет. Вот почему сумасшедшая влюбленность не может длиться вечно, рано или поздно ее заменяет спокойная любовь – срабатывает защитный механизм, не позволяющий умереть от истощения или инфекций.

Ощущение удовольствия и сексуального возбуждения вызывает норадреналин. Этот гормон-наркотик, вырабатывается всякий раз, когда мы видим объект чувств. На втором-третьем свидании ты начинаешь привыкать к легкому опьянению и головокружению. Кстати, недавние исследования показали, что по своему действию на организм норадреналин напоминает кокаин. Разумеется, через некоторое время возникает привыкание.

2) Сильнейшая смесь окситоцина, допамина, тестостерона, норэпинефрина и эстрогена так же вносят свою лепту.

Гормоны норэпинефрин и допамин вызывают чувство влюбленности. Эти гормоны вырабатываются и у наркоманов, регулярно получающих дозу наркотика, и у многих животных, если рядом присутствует особь другого пола. Исследователи доказали, что и при наркотической зависимости, и при чувстве любви проявляется одинаковая специфическая активность отдельных участков головного мозга, где находятся рецепторы допамина. «Горящие глаза», повышенная активность, бессонница и радостное выражение лица так же является следствием действия гормонов допамина и норэпинефрина.

Допамин вызывает эйфорию, приливы энергии, вдохновение. Из-за переизбытка дофамина у нас появляется желание, забыв обо всех условностях и опасностях, идти на подвиги и совершать глупости.

Привычный ритм организма сбивается, и человек начинает вести себя странным образом. Воображение рисует образы любимого человека, сердце усиленно колотится, готово выскочить из груди, нарушается аппетит и сон.

В период влюбленности уровень серотонина снижается, а окситоцина, гормона, отвечающего за эмоциональную привязанность, увеличивается. Поэтому влюбленные испытывают повышенную потребность в нежности, ласке и внимании от любимого человека.

Мужской и женский организм вырабатывает разные гормоны, отвечающие за сексуальное желание в самом начале отношений. У мужчин вырабатывается большое количество окситоцина, именно поэтому они склонны к нежности и ласке в этот период. Женщины, благодаря высокому уровню тестостерона, испытывают сильное возбуждение и сексуальное влечение.

Благодаря такой выработке гормонов на начальном этапе отношений, устанавливается временное равновесие в интимных желаниях и потребностях влюбленных. Но когда выработка гормонов стабилизируется и приходит в норму, начинаются проблемы – мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки.

3) Центральная нервная система вырабатывает энкефалины (пептиды с морфиноподобным действием, которые участвуют в механизмах обезболивания, понижают активность желудочно-кишечного тракта и т.д.). Помимо энкефалинов вырабатывается ещё и пресловутый гормон счастья — эндорфин. Повышенный уровень эндорфина вызывает у нас ощущения, которые мы называем положительными эмоциями. Энкефалины и эндорфины воздействуют на организм, как наркотические вещества. Действие этих гормонов не продолжительно, что также объясняет непродолжительность чувства влюблённости.

Высокий уровень эндозипинов вызывает при влюблённости чувство спокойствия и безопасности неподалёку с объектом страсти. Происходит это потому, что эндозипины относятся к биологическому аналогу транквилизаторов. Другими словами, как только мы оказываемся рядом с любимым человеком, в нашем мозгу происходит реакция, которая успокаивает организм подобно действию транквилизатора.

Наши эмоции возникают, как отражение определённого состояния внутренней среды, через возбуждение рецепторов вомероназального органа, расположенного в носу. Вещества, которые содержатся в природном запахе каждого из нас — феромоны — раздражают эти рецепторы. Они действуют как пусковой механизм для биохимических изменений в составе мозга.

Однако не всё основывается только на гормональных всплесках и природном запахе.

 Именно в сексуальной сфере наиболее остро проявляются все наши ограничения и комплексы. Через это общение мы достаем свой прятанный «скелет». Все свои страхи, травмы, неуверенность, обиды. Все, что получено прежде в опыте отношений с нашими первыми людьми – нашими родителями.

Вначале казалось, что мы так подходим друг к другу, что и говорить ничего не надо. Партнер всегда хочет в точности того же, что и я. Мы просто читаем мысли друг друга, проникаем прямо в душу. Затем, выяснив, что это не так, мы ужаснулись и побежали в разные стороны. Хотя именно сейчас следует начать говорить друг с другом. Но для этого нужно развенчать одну из главнейших иллюзий. Иллюзию, что партнер должен понимать нас без слов, он просто обязан читать наши мысли, а иначе он на может, не достоин быть нашим партнером. Ну, а если же, если я расскажу, как меня любить, то это не будет истинной твоей любовью ко мне, это станет просто выполнением моей просьбы, а хочется верить в чудо.

Подобные ожидания относятся к тем временам, когда мы были бессловесными младенцами, целиком зависящими от того, угадает ли мама, в чем мы нуждаемся. И если мама точно удовлетворяет потребности младенца, то для него жизнь становится похожей на чудо, полное удовлетворение невысказанных желаний создает ощущение рая. И вот уже взрослые люди пытаются повторить этот рай в отношениях с партнёром, сделать из него родителя, который должен творить ежедневные чудеса. А для того, чтобы жить в раю, необходимо учится понимать себя и партнера, учиться правильно удовлетворять в первую очередь свои потребности. Принять, что если удовлетворение ваших потребностей зависит от партнера, то вам, как минимум, нужно их озвучить, заявить, в чем именно вы от него нуждаетесь. А для этого следует говорить друг с другом. При этом каждому нужно взять на себя ответственность за то, насколько правильно  я доношу свою потребность до партнера. Ведь если я не хочу говорить, что именно мне нужно, то ответственность за удовлетворение этих потребностей лежит на партнере: угадал – не угадал.

 Разумеется, в этой статье я осветила лишь часть этого сложного, но такого важного вопроса: отношения между мужчиной и женщиной. И в этой незаконченности существует некая метафоричность. Ведь отношения – это путь с различными ответвлениями и переменными, на котором только лишь надев «верные» бусы, успеха наивно ожидать. Но, как говорится, «дорогу осилит идущий»!

 Использованные источники:

1. Е.Могилевская "Корабль "Семейное счастье" "

2. К.Эстесс "Бегущая с волками"

3. А. Гюггенбюль-Крейг "Брак умер - да здравствует брак!"