Любовь живет три года?

     К сожалению, в большинстве случаев люди, решившие создать семью, редко задаются вопросом о том, как сделать фундамент этих отношений более крепким, как избежать ошибок в семейной жизни и потенциального разрыва. Конечно же, застраховаться от всех бед и проблем невозможно, но принять к своему сведению какие-то факты, пытаясь избежать чего-то негативного в своей семье вполне возможно.

     В нашей культуре так сложилось, но нужно заметить, что так было не всегда, что к выбору потенциального партнера для создания семьи, большинство мужчин и женщин относятся не очень серьезно. Когда человек в состоянии влюбленности, эйфории, ему бывает весьма трудно размышлять о чем-то рационально. Большинство пар, оказываясь в ЗАГСе счастливы, и, конечно же, в этот момент полностью уверены в том, что проживут долгую, счастливую совместную жизнь, но статистика разводов говорит об обратном. Дело в том, что выбор или решение о создании семьи, в большинстве своем, делается только на основе «первых» чувств, именно на этапе идеализации, когда это самый идеальный мужчина или самая идеальная женщина. Можно сказать, что это одна из самых первых ошибок, которую допускают люди, желающие создать семью. Этот этап идеализации длится в различных отношениях разное количество времени, в среднем это от 1,5 до 3 лет. Есть даже такой роман Фредерика Бегбедера с привлекающим к себе внимание названием - «Любовь живет три года». Но стоит понимать, что не любовь живет три года, а идеализация партнера живет около трех лет. После этого этапа, он закономерно присутствует в начале всех отношений, наступает следующий этап, а именно — разворачивание реального семейного сценария. Маски постепенно спадают, люди становятся более «реальными» и эта реальность очень часто не устраивает обоих партнеров. Не все пары переживают этот момент, и, более того, не все его осознают. Чаще всего, это воспринимается партнерами как конец отношений, в это время и от женщин и от мужчин можно услышать, что «все уже не так как было», «наверно он/она меня больше не любит». И здесь можно дать первую рекомендацию таким парам: идеализации не нужно «пугаться», ее наличие совсем не означает, что нужно отказаться от создания семьи в первые три года после знакомства, но следует изначально брать в расчет этот этап. Необходимо осознавать с самого начала, что многое из того, что вы сейчас видите в партнере — это, если можно так сказать, то, что вы хотите видеть, но это не то, что есть на самом деле, как бы вы сейчас это не отрицали. Отношения не могут стоять на месте, они будут меняться. Пережить эти изменения будет не так сложно, если человек внутренне достаточно взрослый. Это вторая большая проблема, которая присутствует в нашем обществе.

     «Все мы родом из детства» многие слышали эту фразу, но не многие готовы понять ее глубинный смысл. У каждого человека была своя история жизни до брака, в первую очередь, это история семьи этого человека и его детство. Если, что бывает очень часто, он не получил чего-то от родителей, он попытается добрать это в своей новоиспеченной семье. И все было бы хорошо, если бы не одно «но». Но добрать, в большинстве своем, он этого не может. Так как, следуя своему бессознательному сценарию, который он усвоил в семье, он наступает на те же самые грабли. И если девочке не хватало папиного внимания, она бессознательно найдет себе такого же отстраненного мужа, вначале, как раз на этапе идеализации, ей будет казаться, что он уж точно не такой, но когда чары этого периода развеяться, она останется вновь также как и в детстве одинокой. Она, вероятнее всего, начнет обвинять его, не обращая внимания на себя, свой опыт и свою историю. Если работа над собой не будет проделана она повторит тот же опыт во вторых, третьих и сотых отношениях. И здесь можно дать следующую рекомендацию: перед вступлением в отношения проанализируйте свой детский опыт. Какие отношения были у ваших родителей? Как вела себя мама? Как вел себя папа? Что для них было нормой семейных отношений? Чего не хватало в детстве вам и не пытаетесь ли вы добрать это в своих отношениях с партнером? Главное помнить, что если в вас чего-то нет, восполнить это можете только вы сами, ни один человек не сделает вас уверенными, наполненными, ну если только этот человек не ваш родитель.

     Следующая рекомендация связана с предыдущей только в другую сторону: посмотрите на семью своего избранника или избранницы, как выстраиваются отношения там, что является нормой. Очень часто люди пренебрегают этой рекомендацией, говоря, что «да, у его/ее родителей отношения строятся ужасно, но у нас так не будет». Это является очень частой формой отрицания, важно помнить, что модели поведения мы усваиваем в семье, в которой растем и изменить их бывает очень трудно, даже если человек очень сильно этого хочет. Не даром наше предки при выборе жениха или невесты в первую очередь смотрели на семью и то, что происходит в ней.

     Учитывая эти факторы (это далеко не все, на что нужно обратить внимание), следует также помнить о том, что, вступая в отношения с другим человеком, вы вступаете в отношения не с вашим двойником. Он неизбежно будет другим, не таким как вы, возможно, не таким как вам хотелось бы. И здесь очень важным и очень сложным моментом является нахождение «общего» языка: тогда, когда вы проговариваете, объясняете, не ждете, что вас поймут без слов, пытаетесь понять того другого, с кем вы связали жизнь. Также стоить помнить о том, что ни одни отношения ни застрахованы от кризисов, но каждый кризис, если он пройден «по взрослому» является новым витком отношений, более глубоких, чутких, чем было прежде.

"Молодежный вестник" №1 (6342) 12.01.2018