Почему я люблю алкоголика? Если кризис - это зона комфорта

       Вы наверняка видели среди ваших знакомых или родственников людей-мучеников, на которых все смотрят и говорят: «Боже, я не представляю, как она с этим живет, как она это выдерживает. Я бы не смогла так жить. Ах, она бедняжка.»

      О ком так говорят? Часто о женщинах, которые живут с алкоголиками, наркоманами или имеют детей с такими зависимостями.

        Я предлагаю посмотреть на то, как эти люди сами создают вокруг себя этот мир, и каким образом они способствуют тому, чтобы сохранялась именно такая расстановка сил в этой семейной системе.

       Мы уже говорили с вами о том, что люди бессознательно формируют ситуации, которые позволяют воспроизводить их детские ощущения во взрослой жизни и играть те роли, которые они усвоили в детстве.

         В детстве они выполняли семейные роли, которые не соответствуют по уровню возлагаемой на них ответственности способностям ребёнка. Например, в семье произошла потеря одного из родителей и старший ребёнок был вынужден заботиться о младших детях вместо него. Или родитель часто был пьяным и беспомощным, и ребёнок вынужден был заботиться о своем родителе. При этом он ещё заботился о том, чтобы скрыть нелицеприятную правду от посторонних людей, от сверстников.

      А может быть таких проблем не было, была полная семья, но один из родителей был постоянно несчастным, ребёнок его утешал, веселил, выслушивал жалобы родителя на своего супруга, что является эмоционально нестерпимым для ребёнка. В любом случае было какое-то искажение, родитель и ребёнок менялись ролями.

      Что происходит с ребёнком в таких условиях? Ему приходиться стать сильнее, чем он есть на самом деле. И он привыкает заботиться (физически или эмоционально) о других, но не о себе. Он защищает других, а его не защищает никто. Ему приходится притвориться сильным и всё терпеть. Чему он научается? Разбираться в чужих проблемах и не замечать свои. Но его потребности в безопасности, ласке и заботе никто не отменял. Что он с ними делает? Он их отвергает, учится их вообще не замечать.

     Представим, что этот ребёнок уже вырос. Что будет, если родитель, с которым сформировалась такая симбиотическая созависимая связь, пойдет в группу анонимных алкоголиков, к наркологу и откажется от своей зависимости? Вы думаете его сын или дочь вздохнут с облегчением и заживут долго и счастливо? Как бы не так! Они тут же найдут себе партнёра-алкоголика и будут с ним отыгрывать свою роль. Потому что ничего другого они не умеют.

    Ещё посмотрите, какие чувства это позволяет испытывать, что даёт такая ситуация: чувство собственной важности, значимости, незаменимости («Если не я, то кто же»), самоценности. Какие кризисы она преодолевает, с какими сложными задачами справляется, какие задачи ей по-плечу! Но самое приятное во всей этой катавасии – это власть. Это же просто упоительное чувство! Она главная, всем и всеми управляет, всё решает. От этого ой как нелегко отказаться.

       Всё это, как правило, не осознаётся. Но бессознательно они не хотят, чтобы их алкоголик вылечивался, иначе им некуда будет сливать свою энергию, без этого стресса не будет возможности получать эмоциональную разрядку. И тогда придётся меняться самим, и решать свои проблемы, встречаться лицом к лицу со своими травмами.

        Если человек находится в какой-то ситуации, у него всегда есть скрытая выгода. Ей выгодно иметь рядом с собой мужа-алкоголика или сына-наркомана, а ему выгодно иметь рядом с собой контролирующую созависимую женщину, которая поддерживает его зависимость.

       Этот кризис уже давно стал для них нормой жизни. Если его убрать, существует большая угроза столкнуться с ошеломляющими детскими чувствами. Начинается паника и страх и бегом нужно ввязаться в какую-нибудь заваруху, лишь бы заткнуть эти прорывающиеся на поверхность жуткие чувства. Но то, что не способна вынести психика ребенка, то, что ему пришлось когда-то вытеснить в бессознательное, взрослому вполне по силам пережить.

       Для этого нужно взять на себя эту ответственность и провести работу над собой. Для многих гораздо привычнее и проще брать ответственность за других и не замечать бревна в глазу.

      Хочу сказать, что я ни в коем случае не оправдываю чьё-то недопустимое поведение. Но не всё так однозначно в этих ситуациях.

           А что вы думаете по этому вопросу? Какие у вас наблюдения? Напишите в комментариях ваше мнение.

Поделитесь этой статьёй с вашими друзьями.

Нажимайте Сказать спасибо и подписывайтесь на мои обновления.

Записывайтесь ко мне на консультацию.

Другие статьи по этой теме вы можете прочитать на моем сайте: www.svkosheleva.ru