Как перестать эмоционально обслуживать других людей?

Эмоциональное обслуживание – очень глубокое и серьезное явление, уходящее своими корнями в детство человека. Эмоционально обслуживать других, чаще подвержены женщины, так как именно они, как правило, в любых коллективах отвечают за налаживание атмосферы. Но мужчины тоже могут часто поддаваться описываемой проблеме.

Итак, что же такое «эмоциональное обслуживание?»

Это те состояния, когда человек вместо того, чтобы выразить свою настоящую эмоцию – изображает какую-то другую для того, чтобы быть одобренным семьей, коллективом, обществом. Например, вы бываете в компании приятелей, где большинством исповедуется какая-то философия («любят обсуждать политику»), вы не согласны с данной философией («зачем тратить столько времени впустую»), вам она не откликается, но при попытках высказать собственное мнение – вы сталкиваетесь с агрессией, либо непониманием, отвержением или игнорированием. Чтобы не чувствовать себя «белой вороной» вы участвуете в беседе, поддакиваете и держите свое мнение при себе, чувствуя при этом внутренний дискомфорт, а вовне транслируете оживленную заинтересованность. Значит, вы эмоционально стали обслуживать данную компанию и поддерживаете благоприятный фон за счет удержания своих чувств и не высказываете свое мнение, чтобы не вызывать недовольство, конфликт и т.д.

Кому-то из вас знакома такая ситуация?

Эмоциональное обслуживание от обычной вежливости отличается тем, что проявляя доброжелательность человек делает это искренне и не удерживает негативные чувства внутри себя. Например, вы улыбнулись, пожелали добра кому-то и благополучно забыли об этом, либо вам просто приятно от сказанного или человек пожелал вам добра в ответ. Вы выражаете свое хорошее настроение, а когда его нет – не видите проблемы и не натягиваете фальшивую улыбку.

Эмоциональное обслуживание - это форма взаимодействия, которая социально одобряется в нашем мире. Признаком того, что вы «обслуживаете» других являются внутренние чувства дискомфорта, дисбаланса, неприятия, недовольства и т.д. К примеру, вы слушали полчаса подругу об ее проблемах, а она даже не спросила у вас – как дела? Вы ощущаете себя нехорошо после данного разговора и подобная ситуация с этой же подругой повторяется неоднократно. Скорее всего, в этих отношениях вы привыкли – давать, а подруга – брать. Так в отношениях образовался дисбаланс.

Если человек периодически плачется вам на жизнь, но и вы можете в любой момент пожаловаться ему, то речь идет о балансе во взаимоотношениях.

Эмоциональное обслуживание имеет место тогда, когда баланса нет, и вас это не устраивает. Вы можете даже не осознавать собственного недовольства, просто чувствовать что-то неприятное. Это может затрагивать рабочие, семейные, родительские, дружеские отношения. Один человек привык брать, а другой – все время дает, чувствует дисгармонию по отношению к первому и не знает (или не понимает) как это изменить.

Как формируется привычка эмоционально обслуживать других?

Я упомянула в самом начале, что корень проблемы стоит искать в детстве, и он может быть спрятан очень глубоко. Каждая ситуация сугубо индивидуальна и мы можем лишь поразмышлять и выделить общие структуры, как складывается данный тип взаимодействий.

Всех детей учат быть вежливыми, хорошо себя вести и не капризничать, особенно при чужих людях и в обществе. «Подойди, поздоровайся», «улыбнись тете», «почему ты такой(ая) невежливый(ая)?» – вот лишь небольшие примеры как с раннего детства мы заставляем ребенка делать другому человеку хорошо. Когда мы не интересуемся – почему ребенок не улыбается, а директивно заставляем быть приветливым с окружающими, то мы обучаем маленького человечка так вести себя и во взрослой жизни. Делать, в первую очередь, не то, что хочется, а то, чего требует среда.

Проблема эмоционального обслуживания часто знакома женщинам или мужчинам с «синдромом отличника или отличницы», а также всем «хорошим девочкам» и «хорошим мальчикам».

Будучи взрослыми людьми (по паспорту), когда мы думаем о комфорте другого человека, не принимая во внимание свои чувства, собственный комфорт и личные границы, мы скатываемся в положение ребенка, который привык заботиться о старших – родителях (или замещающих их фигурах – учителях, бабушках, дедушках и т.д). Получать хорошие оценки, чтобы радовать маму и папу, быть вежливым(ой) и готовым(ой) исполнять просьбы окружающих, чтобы взрослым было приятно – в независимости нравится нам это или нет. Подобные модели поведения могут перекочевать в нашу самостоятельную жизнь. Например, в свой единственный выходной вы считаете себя обязанным(ой) поздравить всех своих родных с каким-то праздником, а вам хочется отдохнуть и побыть в тишине, но вы делаете то, что "должны", отказывая себе в потребностях отдыха и уединения. Вы считаете, что при общении с каким-то человеком (партнером, ребенком, мамой) у вас должно быть всегда хорошее настроение. Вы не можете кому-то отказать и сказать «нет», когда вам не хочется что-то делать или вы не чувствуете в себе сил. Вы не можете установить личные границы и не пускать в свой мир людей, которые вам не близки. Вы часто берете на себя обслуживающую роль в коллективе – накрываете стол перед корпоративом, моете посуду после, собираете деньги на дни рождения других, организовываете встречи друзей и т.д.

Как же быть, если вы узнали себя в вышеперечисленных примерах или поняли, что вы эмоционально обслуживаете других?

Каждый(ая) из нас в той или иной степени эмоционально обслуживает других людей, без этого не было бы коммуникации. Как я писала выше, главный критерий, по которому можно понять, что вы делаете это слишком часто и с ущербом для себя – это отсутствие баланса в отношениях. Вы в общении даете, а вам – не возвращают.

Ниже я приведу несколько рекомендаций:

Во-первых, осознать, что вы – взрослый человек и должны уделять внимание, в первую очередь, себе. И это не эгоизм. Вы несете ответственность за свое внутреннее состояние, настроение, количество ресурсов. От того насколько гармонично вам, настолько гармонично будет и окружающим (как в самолете – сначала кислородную маску должна надеть мама на себя, а только затем – на ребенка). Если вы в общении с кем-то постоянно чувствуете дискомфорт – это не повод чувствовать себя, как маленький человечек, который должен терпеть и не может ничего изменить. Это уже повод задуматься – что во взаимодействии вам конкретно не нравится?

Во-вторых, каждый взрослый человек должен регулировать, налаживать и знать свои границы. Кто и когда из других людей их нарушает? Где вы сами не можете отказать или высказать свое мнение? И почему?

В-третьих, напишите список всех своих «надо» и «должен» или «должна». Проанализируйте. Откуда у вас эти убеждения? Вы действительно хотите это делать? Или может быть, так говорили ваши родители? А может, так принято в обществе, и вы боитесь поступать по-своему? Обдумайте каждый пункт, поняв какие долженствования вы можете смело выбросить из своей жизни.

В-четвертых, обращайте внимание на свои ощущения в теле при общении с другими людьми. Когда вы чувствуете дискомфорт? У вас перехватывает дыхание во время разговоров? Или начинают потеть ладони? Что происходит во взаимоотношениях в эти моменты?

В-пятых, не ругайте себя, если вы не смогли отстоять свое мнение вовремя или согласились, а потом поняли, что надо было отказаться. Это повод проанализировать сложившуюся ситуацию и поразмышлять – что заставило вас поступить так, а не иначе? Подумайте – как вы можете повести себя в следующий раз в аналогичной ситуации? А что можно сделать сейчас? Быть может, еще не поздно отказаться?

В-шестых, нельзя не упомянуть о вторичной выгоде, которую мы получаем эмоционально обслуживая других. Когда мы соглашаемся с мнением большинства, то испытываем мнимое единение с другими и избегаем чувства одиночества, а поддерживая спокойствие в семье ценой своего душевного комфорта - не тратим силы на выяснение отношений и серьезные разговоры.

Если вам трудно отслеживать данные факторы в одиночку, вы можете всегда обратиться к психологу и поработать над проблемой эмоционального обслуживания на психотерапии. Да, это дороже, но и результаты будут в разы эффективнее и быстрее.

Надеюсь, что данная статья стала для вас полезной, и вы узнали или открыли для себя что-то новое.