Кто вы? Почему вы можете ошибаться в понимании себя.

Например, если бы нас считали нуждающимися, а наши потребности подавляли наших родителей, мы могли бы считать себя эгоистичными или навязчивыми. Возможно, мы выросли, чувствуя, что нам нужно быть настойчивыми, чтобы получить то, что мы хотим. Или, возможно, мы погрузились в себя и уклонялись от выражения наших потребностей и желаний в надежде никогда не пострадать снова.

Если бы в нашей семье на хвалили за самодостаточность и то, что справляемся с чем-то сами, мы, возможно, выросли, чувствуя себя виноватыми, чтобы просить что-нибудь. Мы можем верить, что должны быть независимыми и никогда не просить о помощи и, ни в коем случае, слишком полагаться на других. Если бы нас считали дикими и неконтролируемыми, мы, возможно, купились на идею, что просто не можем что-то не испортить и безответственны.

Когда люди получают неправильное представление о том, кто они такие, как маленькие дети, они сталкиваются с потенциальной жизнью, пытаясь доказать или опровергнуть эту идентичность. Проблема в том, что редко какая-либо из этих крайностей представляет, кто мы на самом деле. Если бы мы всегда были «громкими и болтливыми», мы могли подумать, что должны развлекаться и быть в центре внимания, или мы можем думать, что должны держать рот на замке, чтобы не раздражать других. Эти адаптации не обязательно служат нашим интересам, отражают наш потенциал или отражают то, как мы хотим жить.

Например, человек, который боролся с развитием романтических отношений, хотел сломать свой патерн и быть в серьезных, любящих отношениях. Снова и снова его тянуло к женщинам, которые были сосредоточены на себе и отдалились. Когда женщина, с которой он встречался, проявляла к нему настоящий интерес, смеялась над его шутками и внешне выражала влечение, он отстранялся и терял интерес. Однако, когда женщина оказывала ему периодические знаки внимания, в одну минуту была теплой, а в следующую, когда потеряла интерес, эгоцентричной, холодной и недоступной, он чувствовал, что больше тянет к ней. Он знал, что боролся с чувством непривлекательности, но продолжал выбирать партнеров, которые заставляли его чувствовать себя нелюбимым. Для него было более комфортно поддерживать негативное чувство собственного «Я», которое он узнал, будучи маленьким мальчиком, который чувствовал себя нежеланным ребенком, чем видеть себя глазами кого-то, кто видел его по-другому.