Семейные кризисы. Часть 5. Кризис 7 лет

 Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.psyoffice.ru/article/145867/

 Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»
https://www.psyoffice.ru/article/146946/

 Читайте третью часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 3 лет»
https://www.psyoffice.ru/article/152129/

 Читайте четвертую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 5 лет»

https://www.psyoffice.ru/article/152629/

Кризис 7 лет стал самой тяжелой частью этого цикла. Я долго не могла его написать, потому что сложно «объяснить необъяснимое» и «объять необъятное». Ведь кризис 7 лет – это экзистенциальный кризис пары, связанный с глубинными вопросами и поиском смыслов.

Однако если вы «загуглите» статьи про этот кризис, то наткнетесь только на рекомендации «разнообразить отношения и секс», а не размышлять о вечном.

Ошибочное представление о кризисе 7 лет формирует и кинематограф. Фильмы обычно отражают только «последний вздох» этого кризиса - интриги или измены на стороне, упуская всю «смыслообразующую» часть кризиса. Именно из-за измен разгораются острые конфликты в паре, которые и становятся формальной причиной развода.

И знаете, это не удивительно. Люди склонны заполнять экзистенциальную «пустоту внутри» сексом с новым партнером. Мы наблюдаем этот феномен во все значимые возрастные кризисы, а знаменитое «седина в бороду, бес в ребро» про кризис 42 лет стало крылатым.

Возможно, вы уже заметили, что «парные» кризисы подозрительно совпадают с личными по годам. И это не случайно. Жизненные циклы подчиняются глобальным законам независимо от того, жизнь кого или чего мы рассматриваем. Каждые 7 лет мы пересматриваем свое отношение к «вечным» вопросам в нашей индивидуальной жизни и каждые 7 лет мы должны найти собственные смыслы нашей жизни в паре.

Кризис 7 лет – первый и оттого самый тяжелый экзистенциальный кризис. Мы еще не знаем, что нам предстоит, у нас еще нет опыта поиска смыслов и пересмотра ценностей.

Так что же происходит на самом деле? Какие «поражающие факторы» таит в себе кризис 7 лет и для чего он приходит в наши отношения?

 Кризис 7 лет – это экзистенциальный кризис пары. Он призван найти новые смыслы в ваших отношениях. В период его протекания постепенно накрывает безысходность. Кажется, что вы не в силах изменить то, что вас не устраивает в отношениях, да и смысла оставаться вместе уже нет. Как будто вы дали друг другу все, что могли дать и больше вам поделиться нечем. Опустошённость, беспомощность, отсутствие перспектив и смыслов – вот то, что на самом деле толкает партнеров на флирт и измены. Вот те проблемы, которые на самом деле требуют решения в этот период.

 «Семилетку» можно сравнить с депрессией: она подкрадывается тихо и незаметно, часто не провоцируя острых конфликтов вначале, а медленно поглощая отношения, высасывая из них радость и погружая пару в рутину «серых будней». Долго оставаясь незамеченным, этот кризис не получает должного внимания. Как и в случае реальной депрессии, «лечить» отношения начинают поздно и не правильно. Отсутствие смысла жить дальше вместе и тщетные попытки найти выход заставляют многие пары разойтись.

 Кризис с «двойным дном» или неверное понимание причин и задач кризиса. Вместо сакрального поиска новых выходов и смыслов люди «сражаются не с теми демонами». Они видят причины всех проблем в темах поздних конфликтов семилетнего кризиса – недовольстве «угасшими чувствами», ревности и желании отношений на стороне. В итоге все драгоценное время для решения важных вопросов кризиса 7 лет они тратят на попытки «разнообразить отношения и секс». Таким образом время утекает сквозь пальцы, как песок, пока люди всерьез думают, что закономерные супружеские кризисы нужны для того, чтобы они лишний раз сходили в театр или повторили кадр из эротического фильма.

 «Минное поле». «Семилетка» щедра на «взрывные» и импульсивные расставания. Часто это называют «закончившимся терпением». В итоге бурный конфликт, который в любое другое время жизни пары был совершенно безопасен и заканчивался примирением, в этот период может резко и неожиданно привести к разрыву отношений.

 Тайминг и тишина. Небольшой перерыв после предыдущего кризиса в сочетании с «тихим» характером протекания обеспечивает незаметное начало кризисного периода. Из-за этого большинство пар слишком поздно начинают «что-то делать» и к тому же недооценивают «масштаб трагедии» (здесь тоже как с депрессией - "да зачем ее лечить, сама как-нибудь рассосется").

 Попытки сбежать в другие отношения. Это тот самый бич, который мешает мужчинам и женщинам справляться с семилетним кризисом. Испугавшись своих чувств и отношений в действующей паре, люди «убегают от смерти» в «другую жизнь» - во флирт и секс на стороне. Они думают, что «во всем виноват партнер», что «любовь прошла», а «отношения себя изжили», не понимая, что ровно через 7 лет в их новом союзе они придут в ту же самую точку.

 Иллюзия незыблемости союза. Семь лет вместе несколько расслабляют любую пару. Люди искренне верят, что «никто никуда не денется» и начинают наплевательски относится к партнеру. Перестают ухаживать за своими отношениями. Не стремятся качественно решать конфликты. Почему-то именно в районе 7 лет появляется эта уверенность, что «мы точно останемся вместе навсегда», ведь у нас уже дети, быт и общее прошлое. Парадокс в том, что именно «семилетка» всегда была в тройке лидеров по бракоразводным процессам. Это то время, когда точно есть опасность разойтись.

 Непройденные уроки предыдущих кризисов. В каждом следующем кризисе неизбежно всплывают нерешенные задачи всех предыдущих лет. Поэтому персонально ваша «семилетка» может быть совсем не похожа на приведенное здесь описание, потому что содержит в себе "не выученные уроки" прошлого. Если ситуация совсем печальна, то паре может просто не хватить времени для сдачи всех «долгов».

Что делать?

«Семилетка» - это тот кризис, который имеет смысл «проползти». Если ваши отношения два года назад вас устраивали, если «пустой» союз очевидно не ваша история – ползите. Просто медленно и без резких движений старайтесь преодолевать препятствия (конфликты), аккуратно решая проблемы внутри (!) пары, а не снаружи.

Помните, что вовлечение в отношения «третьего» (тот самый флирт и интриги на стороне) почти со 100% вероятностью приведет к распаду союза. Да, в рамках этого кризиса партнер может казаться вам совсем не интересным, вы с ним уже «как братья» и конечно «ничего уже не будет».

Но это не так.

Важно понять, что речь не идет о том, чтобы «вернуть все, как было» или «сохранить». Возможно только изменить отношения к лучшему: найти те самые новые общие ценности и цели. Иначе отношения неизбежно умрут.

Как только вы решите экзистенциальные задачи этого кризиса, поймете, для чего вы нужны друг другу сейчас, что можете дать друг другу в будущем, какого совместного будущего вы хотите и для чего вам оставаться вместе, партнер снова станет для вас интересным и привлекательным.

 PS. Про секс.

Часто именно в рамках 7-летнего кризиса тема секса встает особенно остро:

- Возможно, после рождения детей вы не смогли восстановить былую частоту или качество секса.
- Возможно, секс вас и раньше не удовлетворял и вот теперь «терпение кончилось».
- Возможно, вам надоела «заезженная пластинка» и однообразие в этом вопросе.

Важно понимать, что секс в паре – это следствие отношений. Это точно не их причина! (уж если вы пробыли вместе 7 лет, а не несколько месяцев :)

Поэтому проблемы в сексе – всегда решаемы, если есть желание их решить с обеих сторон. Но не стоит считать это решение первоочередной задачей!

Решать проблемы в сексе нужно параллельно или после решения основных смысловых задач кризиса.

С решением проблем в сексе могут помочь:

 Диалоги с партнером (обязательный пункт программы!)

Важно, что говорить о сексе стоит не во время самого процесса, не перед ним и не после. Стоит выбрать для этого совершенно «независимое» время, никак не ассоциирующееся у вас с самим процессом. То же самое относится к месту проведения диалога.

Не рассчитывайте решить проблему за один разговор, их обязательно будет несколько.

 Статьи, вебинары и книги на эту тему.

Они хорошо помогают начать разговор и даже выразить свои пожелания по этому деликатному вопросу. Ведь многим гораздо легче показать партнеру главу из книги со своими пометками, чем самостоятельно рассказать о том, что там написано.

А совместный просмотр, чтение и обсуждение сближают пару и часто вызывают желание срочно приступить к практике 

Какие книги читать?

Я обычно рекомендую мягкие и поддерживающие книги Барбары де Анжелис. В каждой книге есть целые главы про секс:

«Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина»
«Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»
«Секреты семейного счастья»

В идеале каждому стоит прочитать все 3 книги: «чтобы понять себя», «чтобы понять партнера», ну и про «семейное счастье», конечно :)

 Психологи.

Большинство психологов работают с темой секса очень успешно. Это связано с тем, что качество секса – это следствие отношений в паре. А отношения – это как раз «наша» тема.

Чтобы говорить о сексе, не обязательно приходить на прием вместе с партнером. Также не обязательно искать какого-то особого психолога для работы с этой темой. Чаще всего с темой секса работают все, кто работает с проблемами отношений в паре. Ведь секс – это часть отношений.

Вам обязательно нужна психологическая помощь, если проблемы с сексом у вас начались:

- после родов, и нет позитивной динамики с течением времени,
- после перинатальной потери,
- после смерти близкого человека,
- после любого другого травматичного события,
- или если проблемы в сексе сопровождаются проблемами в отношениях.

В конце хочется пожелать всем парам пройти, проползти, пробежать или пролететь семилетний рубеж. Дальше будет легче, поверьте.

И уж надеюсь, следующую часть этого цикла про кризис 10 лет я напишу вам гораздо быстрее, чем этот текст про депрессивную семилетку ;)

Писать эту часть цикла мне помогал Анин юмор 

Те, кто читает этот цикл целиком – во-первых, герои, а во-вторых, уже хорошо знают Анну – редактора этого цикла. Мы с Аней – два перфекциониста. Наше стремление к совершенству и ответственное отношение к своему делу иногда рождают не только классные статьи, но и вот такие комичные диалоги:

Аня приводит мою цитату (да, изначально фраза выглядела именно так):
"Каждые 7 лет мы пересматриваем свое отношение к «вечным» вопросам в нашей человеческой жизни и каждые 7 лет мы должны найти достойные смыслы нашей жизни в паре".

И задает свой гениальный вопрос:
- А в паре жизнь не человеческая? :)
«Да, в паре жизнь нечеловеческая, это точно » - пишу я.

В общем, мы от всего сердца желаем вам «человеческой» жизни в паре 

Спасибо, что вы – с нами!
За ваши отклики, лайки, репосты и комментарии тоже большое спасибо!