Семейный кризис в кризисное время: как сохранить отношения

Кризисом нашу страну уже не напугать. Он уже перманентный. Люди к нему почти привыкли. Но вся нервозность, напряженность (не без участия СМИ) на эту тему, конечно же, влияет как на общество вообще, так и на отдельных его членов, в частности.

Как правило, в воздухе веет ощущение опасности, неизвестности, тревоги. И это все может вызвать резонанс глубинных страхов и других переживаний. Это может быть страх финансовой несостоятельности, страх нестабильности, страх отвержения, страх одиночества, и даже страх смерти.

В семье, конечно, основной удар приходится на мужчину, как на добытчика, особенно, если жена засиделась в декретном отпуске. Если в семье оба участвуют в финансовом обеспечении на равных, или роль добытчика играет жена, соответственно, вектор этого удара направляется по-другому.

Особенно тяжелые переживания испытывают «ипотечники». Как правило, это длительное, многолетнее, ощущение рабства, несвободы, безысходности.

Как это все отражается на семье? Рассмотрим классический вариант, где зарабатывает муж. Мужчина находится в постоянном напряжении: где еще заработать? Как если не улучшить, то хотя бы сохранить тот уровень жизни, к которому его семья привыкла, в условиях роста цен и прочих напастей нашего нелегкого времени. Нарастает тревога, раздражительность. Ему начинает казаться, что жена непростительно много тратит денег; дальше идут в ход упреки, ограничения, ссоры, слезы, оскорбления и проч. Жена, со своей стороны, понимает, что необходимо создать хоть минимальный уровень комфорта, чтобы кормить семью не хлебом и водой, а чем-нибудь поприличнее, и т.п. Уж не говоря о том, что ей хочется хорошо выглядеть, оставаться сексуальной, желанной. Но когда идут упреки на тему «как ты могла столько денег выбросить в салоне красоты?!», после этого желание нравиться мужу, как и желание секса с ним, падает «на полшестого», и начинает развиваться семейная сексуальная дисгармония. В зеркальном варианте ситуация может быть такой: муж дарит любимой жене букет роз, но, вместо благодарности, получает брюзжание и упреки на тему «лучше бы памперсов ребенку купил!»

Далее, все развивается по известному сценарию. Мужская партия: «Трать меньше!», женская: «Зарабатывай больше!»

Всё! Дальше – как снежный ком. Нарастает взаимное недовольство, обиды, упреки, обвинения, ссоры, грубость, оскорбления… Разные пары в этих ситуациях ведут себя по-разному.

Некоторые замыкаются и расползаются по разным углам, уткнувшись каждый в свой телефон/компьютер; некоторые проходят через испанские страсти, по десять раз на дню ссорятся и мирятся. Нередко примирение заканчивается бурным сексом, но эффект кратковременного мира, как правило, недолгий. И после очередного укола своей «половины» снова захлестывает обида, возмущение, возникает ощущение, что тобой попользовались и предали, и что дальше будет хуже, выход только в разводе, и т.п.

В некоторых парах отношения складывается по принципу: один – тиран, второй – жертва. Причем, эти роли, как правило, меняются. Например: Он выговаривает Ей, что Она ничего не приготовила на ужин, когда Он пришел после тяжелого рабочего дня. Он чувствует себя жертвой Ее невнимания. Она, в свою очередь, чувствует себя жертвой Его несправедливых упреков. Ведь на Ней бесконечная, как Вселенная, домашняя работа: стирка, уборка, глажка, готовка, садики, школы, секции, прививки, поликлиники… А Он не понимает этого! В итоге Она обижается, замыкается в себе, избегает контактов с Ним. В том числе и сексуальных. Отказывая Ему в сексе, она как бы мстит за его слова и упреки. В этот момент Она – тиран, Он – жертва ее отказа. И далее, по кругу. Продолжите сами.

Картина мрачная. Но, «все что не убивает, делает нас сильнее». Выход есть. Как и в классической медицине, предупредить заболевание гораздо легче, проще и, как ни странно, дешевле, чем лечить уже запущенную форму.

Ниже – краткая инструкция по сохранению мира:

• Если вы замечаете, что в вашей семье участились ссоры, упреки, недовольство друг другом, насторожитесь: это может быть предвестником бури. Постарайтесь поговорить с мужем/женой, но ни в коем случае, не с позиции прокурора. Сохраняйте спокойствие, используйте коммуникативную позицию «на равных», не старайтесь доминировать. Помните, ваш супруг(а) – не раб, а такой же как вы, равноправный член семьи.
• Если вы «выясняете отношения», то старайтесь использовать так называемые «Я-высказывания», например, не «ты меня обидел», а «мне обидно»; не «ты козел», а «мне неприятно то, что ты делаешь/говоришь», и т.д.
• Ориентируйтесь не на то, чтобы «победить» партнера, а на поиск решения. Чем сражаться друг с другом, доказывая свою иллюзорную правоту, не лучше ли объединиться для того, чтобы решать общие кризисные проблемы?
• Старайтесь не подменять примирение сексом. Секс как таковой, не решает «политические» проблемы в семье. Эффект кратковременный, а ощущение пустоты, разочарования, досады и неудовлетворенности гораздо тяжелее.
• Создайте финансовую «подушку безопасности». Откладывая по минимуму, со временем вы можете накопить приличную сумму. Никуда ее не тратьте. Задача этой «подушки» не быть проеденной-пропитой, а сохранить ощущение безопасности и стабильности, а как следствие, мир в семье.
• Даже в наше непростое время ответственность за эмоциональный климат в семье лежит на женщине. Предполагаю, что возмущенные, замученные дамы будут гневаться на тему «я отпахала рабочий день, на мне готовка, уборка, дети, а еще я должна ему улыбаться???!» Да. Потому, что именно женщина является водителем ритма психологической обстановки в семье. Так уж в природе устроено, это не моя придумка, а законы гендерной психологии.
• Хвалите вашего мужа/жену! Делайте комплименты, только – искренне, без издевки в голосе. БЛАГОДАРИТЕ ДРУГ ДРУГА! Достаточно часто я слышу такое: «Варить борщи /прибить гвоздь – его/ее прямая обязанность. С чего это я буду его/ее нахваливать?» Да с того, что похвала – это ничто иное, как позитивное подкрепление! Условный рефлекс! Вспомните, когда в школе проходили собаку Павлова. Лампочка загорелась – слюна побежала. Так и в отношениях. Если вы хотите, чтобы ваш муж/жена делал то, что вы от него/нее хотите – ХВАЛИТЕ ЕГО. Или ЕЕ. Очень часто мои пациенты с обидой говорят: «От него/нее ничего невозможно допроситься!» Я спрашиваю: «А вы благодарите вашего партнера по жизни за то, что он делает для вас (для дома, для семьи)?» Как вы думаете, что мне отвечают?

И напоследок. Какой бы кризис в обществе не царил, как бы ни было тяжело. Помните: ЖИЗНЬ ОДНА. И неизвестно, когда она оборвется, потому что жизнь коротка. Не тратьте свое драгоценное время, отпущенное вам, на разборки, обиды, ссоры, упреки! Если вы задыхаетесь от гнева от того, что ваш партнер по жизни чего-то не сделал, или сделал не так, подумайте о том, что бы с вами произошло, если бы вы внезапно его/ее потеряли? Представьте: вам внезапно звонят и говорят: «Его/ее больше нет в живых». И что тогда??? Локти кусать – уже поздно. Зеркала – занавешены. Ваша одежда – черная, траурная. Что вы скажете Ему/Ей на Его/ Ее могиле? Страшно? Ужасно то, что я говорю? Возмущаетесь? Помните: НЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. Так ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ! БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА, И ТОГДА НИКАКИЕ КРИЗИСЫ ВАМ НЕ СТРАШНЫ!