Как сохранить семью или когда лучше развестись - фрагмент 10 (Если между супругами нет взаимопонимания)

Если между супругами нет взаимопонимания

Поскольку в числе причин супружеских измен важное место занимает отсутствие взаимопонимания, давайте поговорим об этом.  Помните, в начале книги, я в качестве примера разрушителей семьи привел отсутствие у мужа интереса к семейному быту? Что стоит за этим и как с этим быть?

Вероника

Наверное, распространенный вопрос, но все же. У нас с мужем разные интересы: ему нравится пить по выходным пиво с друзьями. Мне – кино, музеи, выставки, новые впечатления. Очень сложно сдвинуть его с места, приходится прилагать много усилий. Он человек консервативный, часто пересматривает одни и те же фильмы, перечитывает книги. Что вы посоветуете – не трогать человека или все-таки пытаться убеждать развиваться? Или бесполезно все?

Когда женщина считает, что ее интересы – прогрессивные, а у мужа примитивные, это проецируется и на стиль общения и на отношение к супругу. Здесь важно избежать снисходительности или, еще пуще, - высокомерия, пусть даже и скрытого. Для начала, спросите себя, зачем ему это нужно - «сдвигаться с места» и «развиваться»? Возможно, ваши попытки изменить его  - безуспешны, потому что он не видит в этом смысла для себя. Ведь его «все устраивает и все эти изменения нужны вам, ну, вот такая у вас прихоть!». Изменения в поведении человека происходят только тогда, когда у него меняются жизненные ценности, приоритеты. Разберитесь, что для него важно в этой жизни. Например, люди консервативные ценят стабильность, предсказуемость и все новое у них вызывает недоверие, а то и страх. Лишившись привычного образа жизни, ваш муж может почувствовать дискомфорт и неуверенность, а это вызовет раздражение в ваш адрес.

Попробуйте менять его привычки постепенно, без кардинальных изменений. Например, вам нужно «вытащить» его в кино. Можно простимулировать это перспективой «попить пивка» вместе с ним в фойе кинотеатра или, выбрав фильм, знакомый ему или обсуждаемый его приятелями. Постепенно он «войдет во вкус» и, возможно, ему будет интересно ходить с вами не только в кино, но и в другие места. Принцип этой стратегии: в «новом» для него должно быть встроено «старое», проверенное. И не забывайте позитивно подкреплять его шаги «к развитию» благодарностью и нежностью…

Сергей П.

Мне 22 года, 3 месяца назад я женился на сокурснице, но уже начинаю сомневаться в том, что поступил правильно! Супруга моя, прежде всегда подтянутая, аккуратная – просто куколка! – после свадьбы как-то неожиданно изменилась, и не в лучшую сторону. Перестала следить за фигурой, дома ходит в уродливых штанах и рваном свитере, не красится, волосы засаленные. На каждую мою попытку вразумить ее она реагирует как истеричка, скандалит, кричит, что дома вправе ходить как хочет. Как же донести до нее, что мы, мужчины, «любим глазами», что для нас важно видеть свою жену красивой не только на людях, но и дома?

Да, нередко девушка, вышедшая замуж, считает, что «дело сделано» и теперь можно расслабиться. Мужчина из объекта покорения на «любовном фронте» перемещается в «тыл» как покоренный пленник… Что делать мужчине, которого не устраивает эта роль? Можно, конечно, партизанить, устраивая мелкие диверсии, можно объявить забастовку или открыть «второй фронт», придав отношениям остроту.  А можно провести разъяснительную работу, и на примерах ее знакомых или известных сюжетов из литературы, кино показать, что  игнорирование интересов «своего», «домашнего» мужчины может привести к восстанию или к побегу, чтобы снова стать «свободным», «диким».

Вместе с тем, мужчине стоит подумать, все ли он сделал, чтобы быть интересным своей жене. Может и он расслабился и перестал вызывать у нее желание быть для него привлекательной и соблазнительной?

Тамара

Мой муж, в общем-то, человек непьющий, во время праздничных застолий умудряется «набраться» и потом ведет себя довольно вызывающе, обидно «подкалывает» меня перед гостями, позорит. А на следующий день как пес побитый за мной ходит, прощения просит. И так до следующего праздника. Что мне с ним делать? Очередной праздник на носу, к нам приедут сыновья с семьями. Не хочу опять краснеть за него.

Когда мужчина напивается, это может быть и признаком его алкогольной зависимости и «прикрытием» для того, чтобы выпустить пар, ведь с пьяного спрос невелик. Мне приходилось работать с семьями, где мужчина не чувствовал себя «настоящим» мужчиной, потому что его директивная жена подавляла его волю и предписывала как и где себя надо вести, лишая его инициативы и ощущения хозяина ситуации. И вот только во время праздничных застолий такие мужчины могли позволить себе «оторваться» и устроить себе «праздник непослушания». Эдакий бунт затюканного взрослого ребенка.

Думаю, что у Тамары аналогичная ситуация. Если это так, то нужно помочь мужу «выпустить пар» в «безопасных» условиях. Например, вечером или в выходные выбрать момент, когда он будет настроен благодушно, и поговорить с мужем откровенно, спросить, все ли устраивает его в ваших отношениях. Возможно, он станет отнекиваться и уверять, что все нормально. Тогда стоит прервать этот разговор, не превращая его в допрос, и вернуться к нему снова и снова, пока он не разоткровенничается. И вот тогда, выслушав его, постарайтесь найти разумные компромиссы, устраняющие его (и ваше!) недовольство. И тогда те проявления неудовлетворенности вами, вашим отношением к нему, когда он «ведет себя довольно вызывающе, обидно «подкалывает»  перед гостями, позорит»будут устраняться в «спокойной, теплой и дружеской обстановке» и не станут предметом публичного обсуждения.

Екатерина

Мой парень постоянно требует доказательств моих чувств к нему и слов любви. Хотя причин для сомнений не даю. Это так утомляет! Причем чем больше спрашивает, тем больше сомнений у меня по этому поводу возникает. Может быть, причина в том, что он третий ребенок в семье? Можно ли с этим как-то бороться?»

Мужской инфантилизм – явление не такое уж редкое. Обычно это проявляется в желании снять с себя ответственность и требовании доказательств «огромной» любви к нему. Если помните, в начале книги мы рассматривали типы семей. Так вот инфантильный мужчина – часто продукт детоцентрической семьи. К тому же младшего ребенка чаще балуют и относятся как к любимой игрушке. Такие мальчики, а потом мужчины эгоистичны, не уверены в себе и постоянно нуждаются в женщине-матери, которая заботится о нем, готова на все, ради него, и для которой он – единственная «отрада» в жизни. Часто женщина, встроившись в этот сценарий, теряет свою женственность, сексуальность. Это приводит к понижению самооценки.

Как с этим «бороться»? Для начала победите в себе жертвенность и желание ему что-то доказывать. Также попробуйте встречную стратегию и «постоянно требуйте доказательств его чувств к вам и слов любви». Этим вы улучшите самоощущение себя как женщины. А если он станет выказывать удивление или раздражение по этому поводу, то продемонстрируйте ему, что обычно чувствует человек, когда его так активно вампирят.

Взаимопонимание – это хорошо налаженная обратная связь между супругами, и если на этих душевных нитях появляются узелки претензий, их нужно срочно распутывать. Ведь отношения в проблемной семье можно уподобить тому самому мифологическому «гордиеву узлу», который уже невозможно распутать (все запутано донельзя, нет обмена информацией, энергией), и тогда этот омертвевший узел рубят…

С фрагментами этой и других книг Александра Кичаева можно познакомиться здесь https://kichaev.ru/knigi-i-filmy/