Если ваш мужчина эгоист и у вас с ним частые ссоры. Как быть?

Кто такой эгоист, знает каждый, потому что в той или иной степени многие люди могут ими быть.

Есть те, кто, условно говоря, «тянет одеяло на себя» вынужденно, как способ защититься. А есть те, кто из этого амплуа не выходят. Вот именно про таких мужчин и пойдет речь в настоящей статье.

Что же делать женщине, если она пришла к неутешительному выводу, что связала свою жизнь с тем, кто готов лишь брать и не готов ничего давать взамен?

В отношениях с такими мужчинами самую большую яму девушки роют себе тогда, когда решают подождать в надежде, что он изменится. (Между прочим, это основательная причина многих сложностей не только в разбираемом случае, но и во многих других).

На что же надеются прекрасные дамы, берущиеся переделывать своего мужчину, засучив рукава? Вопрос далеко не риторический, ведь именно с поиска ответа на него вы можете начать разбор того, где вы споткнулись. Поясню на примере.

Предположим, что девушка, будучи маленькой, очень хотела, чтобы отец любил её настолько, чтобы не улетал от неё в длительные командировки. Нам, взрослым, понятно, что мотивы, по которым её папа работал именно в таком режиме, у него были свои, и они никак не связаны с тем, что дочка какая-то не такая и не заслуживала папиной любви. Однако, ребёнок, живущий в подсознании уже взрослой женщины, этого как не понимал раньше, так и не понимает теперь.

Ну, а дальше бессознательный поиск того партнёра по отношениям, с которым удастся то, что не удалось с отцом.

Только загвоздка в том, что, будучи не разрешенной в детстве, ситуация травмы тиражирует свои повторы уже во взрослой жизни. Вот и девушка из нашего примера подсознательно выбирает того мужчину, который будет ее отвергать и травмировать знакомым с детства образом. Для неё ответом на заданный тремя абзацами выше вопрос будет что-то вроде – для того, чтобы доказать, что я способна растопить лёд в его сердце.

Невозможно описать всё многообразие того, по каким причинам человек решается на описанный выше «подвиг», но этой цели я перед собой и не ставлю. Моя задача лишь показать, как важно проработать корень проблемы, а не работать изолированно с одними симптомами.

Возвращаясь к тому, чем опасна вера в то, что эгоист изменится, хочу обратить внимание - особой разрушительной силой обладает беспочвенная надежда. Другими словами, если она продиктована лишь тем, что вы желаете от этого мужчины получить, продиктована лишь вашими глобально не удовлетворёнными потребностями, то такая надежда может испортить вам жизнь ещё не один раз.

Как избавиться от надежды? Для этого важно закрыть все свои пробелы и пустоты в душе, научиться быть независимой и способной свои желания реализовывать, так или иначе. В некоторых случаях, например, как в приведённой иллюстрации с вечно отсутствующим отцом, на самостоятельную проработку проблемы могут уйти годы и годы. Гораздо практичнее обратиться к психологу и позволить себе разобраться с «призраками прошлого» быстро и с минимальными психо-эмоциональными затратами.

Подведём итоги. 
Бессмысленно импульсивно пытаться отвечать эгоисту тем же, также бестолку пытаться его переиграть на его же поле.

Ведь когда два человека, мечтающих жить только за счёт другого, сходятся в браке, то там будет мало приятного для обоих, и это я ещё мягко выражаюсь. Живя бок о бок, супруги, вне зависимости от того, насколько они к этому готовы, оказываются вынуждены либо научиться ориентироваться и на желания друг друга, либо семейного счастья им не видать.

Во взаимное счастье и гармонию союза между эгоистом и альтруистом я тоже не верю, и в первую очередь по причине практически полного отсутствия второго в природе. Несмотря на то, что такой брак может быть железобетонно нерушимым, тот, кто всё время будет уступать другому, сам, вероятнее всего будет от этих уступок страдать и смаковать свою жертвенность. А, как известно, если один человек несчастен, то и все окружающие близкие люди тоже заодно с ним страдают.

И уж совсем само разрушительно заниматься самообманом и терпеть и верить в чудо.

Не нужно жертвовать собой. 
Не нужно заставлять мужчину быть с вами.

Гораздо продуктивнее обратить внимание внутрь самой себя и своих мотивов, по которым вы выбрали этого мужчину и продолжаете его выбирать до того момента, пока вы с ним.