Гармоничные отношения и секс. Сексуальные сложности. Упражнения для улучшения секса в паре

Гармоничные отношения и секс Сексуальные сложности Упражнения для улучшения секса в паре

Сегодня хотелось-бы поговорить о такой важной и нелегкой теме, как сексуальные трудности в паре. В этой статье я приведу несколько упражнений, поэтому зовите вашего партнера и приступайте к прочтению статьи вместе. Берите ручки, бумажки и приступайте к упражнениям.

В прошлых статьях мы рассматривали цикл сексуального контакта: круг, который состоит из восьми пунктов, из восьми частей.

Первый — это сексуальный интерес, потом сексуальное желание, далее идет возбуждение, плато, оргазм, разрешение, рефрактерный период и психическая переработка.

Соответственно, в этом цикле уже могут быть сложности, в каком месте? В месте «завершить этот цикл полностью». То есть, может случится так, что мне, как индивидуальности, причем не зависимо от того, с каким я партнером, может быть сложно завершить цикл. Или возникает сложность прервать этот цикл в момент, где мне нехорошо, или может быть несовпадение циклов: моего цикла и цикла моего партнера.

И первым упражнением будет, проанализировать цикл. Для этого нужно взять листик и ручку, задание выполняет каждый из партнеров отдельно.

Нарисуйте круг, почти круг или что-то похожее на подкову, и по этому кругу определите, какой период цикла, сколько времени у вас занимает. То есть первый период, первая часть — это сексуальный интерес, вы определяете сколько по времени он занимает. Далее, второй - сексуальное желание, сколько времени вам нужно для этого периода? Дальше возбуждение, сколько вам необходимо времени на прелюдию. Далее, плато, сами по себе фрикции, условно говоря, сам по себе секс. Оргазм, у кого сколько длится. Потом у нас идет разрешение, когда тело успокаивается. За ним рефрактерный период, когда лучше бы партнер меня не трогал, и психическая переработка, у кого больше, у кого меньше. И теперь когда ваш круг заполнен и вы определили время, посмотрите, на каких моментах вы с партнером не совпадаете.

После того, как вы определили различия между вами и вашим партнером, вам необходимо попробовать, немного понять друг друга: понять что, например, на период возбуждения партнерше нужно немножко больше времени, нежели вам. Или, например, период созревания желания у партнерши больше, чем у вас — у вас это происходит быстрее. Или наоборот — может оказаться, что вам, как мужчине, необходимо чуть больше времени на созревание желания. То есть на период между одним сексом и следующим вам требуется больше времени, нежеле вашей партнерше. Возможно, на период плато у вас уходит разное количество времени: у мужчин, как правило, для достижения оргазма нужно меньше времени, у женщин, как правило, больше.

Благодаря этому упражнению: вы увидите, своего рода графики периодов друг друга, сможете более понимать партнера и подстраиваться друг под друга.

Следующее упражнение — направлено на выявление сексуальных итроектов. Это то, что в нас внедрили, возможно, мы когда-то, где-то об этом услышали, и это стало частью нас. Зачастую эти факты, мы даже не проверяли, но приняли на подсознание.

Соответственно, берете опять листик, ручку и пишете все, что вы когда-либо слышали по поводу секса. Готовые фразы, там: «секс — это грязь», «секс — это кайф», «секс — это туда-сюда»… Даже не обязательно, начинать фразу с «секс — это…». Возможно, это какая-то ситуация по типу: вот так-то и так-то может поступать только проститутка или вот это и это, для меня извращенная сексуальность. Мне так рассказывали или меня так учила мама. А из-за такой установки, что выплывает? Нужно быть зажатой и т.п.

Напишите на листе: все установки, которые вы когда-либо получали. Можете сюда же дописать, какой сексуальный опыт был у ваших родителей. К примеру, вы знаете, что у них был секс или секс — это был запрет: в СССРе секса нет, вы знали, что у родителей не было никакого секса или вы догадывались, что в отношениях мамы и папы все налажено, все хорошо в этом смысле. Напишите: как это на вас повлияло, как это влияло на их отношения. Как вы относитесь к тому, что у них были подобные отношения.

Напишите о своем раннем опыте. Возможно, вы в раннем возрасте случайно видели отношения мамы и папы сексуального характера, и остались какие-то чувства, пропишите это. И обязательно прочувствуйте, что вы чувствуете к каждому из этих пунктов, и что бы вам хотелось с этим сделать: выкинуть или принять себе, что вам подходит.

После того, как каждый из вас записал все эти моменты, пожалуйста, обсудите друг с другом и скажите каждый друг другу, что об этом думаете. Это обсуждение очень полезно тем, что ваш разговор в первую очередь вас сблизит и приведет к большему пониманию: почему у одного партнера, запрет на «это», а у второго партнера наоборот — желание к «этому». Условно говоря, выполняя это упражнение вы поднимаете каждый свои сексуальные ценности, и создаете общие сексуальные нормы, ценности, что для вас хорошо, а что для вашей пары неприемлемо.

Что может быть факторами сексуального затруднения?

Если смотреть биологические причины - это могут быть болезни и культура. Диабет, больные почки, лечение депрессии, гормональные перебои, алкоголизм, табакокурение, токсикомания и т.п., могут вызвать определенные сложности. В плане культуры - это разная культура, разное воспитание, разный взгляд на сексуальность.

К психологическим причинам, я бы отнесла тревогу, повышенную тревожность. Кстати, это интересный фактор. Тревога может, как мешать сексуальному удовольствию, так и наоборот — провоцировать секс, и становится благодаря ему меньше. Вы можете попробовать прислушаться к себе, что вы ощущаете после секса: тревожность снизилась, вам стало спокойнее, лучше или наоборот, тревожность приводит к отвержению секса?

Также причинами психологического характера могут стать, проблемы между супругами, например: обиды на партнера или злость на невыполненные обещания и т.п. В таких случаях секс или его отсутствие, становится поводом, или скорее даже возможностью показать партнеру, что у нас в отношениях что-то не так. Партнеру отсутствием секса хочется сообщить, что в наших отношениях что-то не так, я хочу чтобы ты это заметил. Причем большинство сексуальных проблем в паре, именно из-за этого. Поэтому, очень важно прояснять друг с другом, на что вы обиделись. Это бывает очень сложно сделать, потому что тот, кто обиделся, провоцирует обвиняя другого, а тот кого винят, тоже сворачивается, и не может дать первому, достойную обратную связь, некоторым даже извинение сложно сказать. Или бывает партнер говорит извинения, но первый его не слышит, он не принимает это в душу. В такие моменты и нужен семейный психолог.

Еще фактором может стать: желание быть совершенным, желание того, чтобы все было красиво, идеально, выглажено, выбрито, вымыто и так далее. К примеру, женщины могут делать макияж перед сексом. И если это становится сложностью, это приносит определенный дискомфорт в отношения.

Сюда же можно отнести и патологическое желание быть совершенным, например во время оргазма, немного искажается лицо. И если человек не может принять свое лицо и его естественные проявления, тогда сексуальные отношения опять-же, становятся невозможны. Чтобы отношения стали возможными, необходимо в первую очередь справиться со своим стыдом, чтобы он не возникал. Вообще если наблюдается стыд к своему телу, это значит, что нет энергии ИДа, потому что стыд гасит ИД. И соответственно если есть стыд то, желание, возбуждение — просто не возникает.

И конечно фактором может быть страх. Страх близости - он может быть из-за того, что было пережито ранее насилие, либо в раннем детстве была насильственная привязанность, или созависимая модель поведения, опасная, гиперопекающая или поглощающая привязанность. В таких случаях человек будет воспринимать секс и близость, как поглощение. Что вызывает безумный страх.

И смотря на это, мы вновь приходим к тому, что есть три основных чувства: стыд, вина и страх, которые очень мешают любому контакту, и сексуальному в том числе. Соответственно, разбирайтесь друг с другом, разговаривайте, обязательно много-много разговаривайте. Говорите друг другу словами или действиями: например, повести ручку партнера туда, где вам нравится. Говорите о том, что вам нравится, говорите, о том, что вас пугает, винит или стыдит, обязательно говорите. Работайте над собой, работайте друг с другом. И, если необходимо обращайтесь за помощью, поддержкой к психологу.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей