Кризис семейной жизни?

«Кризис семейной жизни? Значит, вы нормальная семья!»

Известно, что китайский иероглиф «кризис» имеет два значения: с одной стороны – это опасность, а с другой – возможность. В таком случае, как найти путь возможностей в кризисе семейных отношений?

Стоит напомнить, что наши с вами семьи – это целые системы, которые, как и любой живой организм, не просто магически функционируют для поддержания роста и развития всех ее членов, но и развиваются по своим особым закономерностям, проходя важнейшие периоды становления. Поворотные (кризисные) этапы роста мы проходили и сами. К примеру, маленький ребенок не может выполнять некоторые задания, т.к. у него просто не развиты определенные зоны головного мозга, а в такой непростой период как «кризис 3-х лет» ему нужно отстаять свое право на самостоятельное исследование окружающего мира, повторяя заветное «я сам!». А потом будет подростковый кризис, а потом… И ведь всё это необходимые этапы развития нашей личности со своими ценными жизненными уроками, ошибками и важным опытом, благодаря которому мы и растем. Поэтому странно желать и рассчитывать на то, что наши дети будут всегда оставаться маленькими, послушными и беззащитными, сохраняя прежнее мировоззрение. Иначе это застревание может привести к печальным последствиям в будущем.

Исходя из этой аналогии понятно, что а) наши семьи должны пройти свои этапы роста, преодолевая на каждом из них свои кризисы развития, б) идеальных, т.е. неменяющихся семей по определению быть не может, и у каждой из них есть свои воспоминания о непростых временах. Главный вопрос в этом, станет ли семья сильнее в ходе этого развития или растеряет весь свой потенциал?

Что же это за кризисные этапы развития семьи, которые выделяет наука?

• «Кризис первых 3 лет жизни» (сразу оговоримся, что все сроки условны для каждой семьи). В этот период наступает постепенный выход из состояния опьянения безграничной влюбленности у супругов друг другом. Первое время отношений характеризуется тем, что нам кажется, что наш любимый человек это «та единственная половинка, которой мне так не хватало». Ведь мы находим и выбираем наших партнеров совсем не случайно. Нам бессознательно кажется, что именно с ним мы вылечим свои застарелые раны (одиночества, обиды, наполним свою пустоту, докажем свою ценность, дадим себе то, чего так не хватало и т.д.). А наш избранник должен сыграть свою особую роль в глобальном спектакле нашего рода. Только жанр и финал этой постановки не всегда понятен сразу. В этот период влюбленности особенности характера партнера воспринимаются как сплошные достоинства, а не недостатки. К примеру, молчаливость мужа – это его вдумчивость и серьезность, а не бездушность; активность жены – это ее находчивость и организованность, а не желание контролировать и указывать.  Нам кажется, что мы говорим на одном языке и понимаем другу друга с полуслова. Мы готовы прощать все различия и разногласия, не особо придавая серьезность земным проблемам (где жить и как жить), ради этого блаженства быть одним целым.

  Но рано или поздно мы выходим из этого плена фантазий и грез и начинаем видеть настоящего человека, а не вымышленный нами персонаж. Живя на одной территории и все больше проводя время вместе, необходимо договариваться о многом: о желаниях, предпочтениях, формах проявлении любви и заботы, правилах поведения в семье и общении с родственниками, интересах, совместном и отдельном времяпрепровождении, распределении ролей и многом другом. А мнения на этот счет могут сильно отличаться: мы смотрим на эти вещи исходя из ценностей родительской семьи и впитанных социальных мифов и стереотипов. Обсуждать, договариваться и учиться новому взаимодействию просто необходимо.

  В этом обсуждении совместной жизни очень важны:

а). Понимание себя («Кто я как отдельная личность?», «Что для меня важно в жизни и в семье?», «Как я понимаю, что меня любят?», «Кем я хочу стать и как реализоваться?» и т.д.)

б). Навык слушания друг друга. Золотое правило «сначала понять, а потом быть понятым» здесь подходит как никогда. Ценна не попытка продавить свое мнение, а возможность понять состояние друг друга

в). Смелость говорить о своих желаниях и предпочтениях жизни внутри и вне семьи (при этом не бояться быть отвергнутым, показаться слабым человеком или унизиться до просьбы)

б) Готовность быть гибким в построении модели своей неповторимой семьи

 Если эти нюансы не будут учтены, то вся эта недоговоренность выливается в недопонимание, усталость, обиды, взаимные оскорбления и эмоциональное дистанцировании друг от друга. Несложно понять, что с рождением ребенка все нерешенные задачи данного кризиса только будут усиливать  напряжение в семье. При этом каждый из супругов пытается найти спасение от своего одиночества в мире работы, ухода за ребенком, общения с друзьями, телевидении, интернете и прочем.

• «Кризис 7 и 15 лет». К этому моменту семья прожила достаточно времени вместе, выработав свои правила, порядки, жестко приписанные роли, накопив свои открытия и недоговоренности. Если в семье к этому времени есть уже не один ребенок, то возрастает и сложность семейной системы с ее взаимотношениями между членами семьи, финансовой нагрузкой, распределением времени на важные дела.  А дети, как известно, не только сближают супругов, но и отдаляют их друг от друга. Но думать об этом порой некогда и все постепенно входит в привычный ритм: дом, дети, работа, отдых. Однако именно эта монотонность и предсказуемость начинает вызывать не только ощущение стабильности, но и внутреннюю пустоту у супругов. Обостряются претензии у мужа и жены друг к другу, к однообразию семейного отдыха, совместного времени, отсутствии планов на будущее, исчезновению романтики, охлаждению в сексуальной жизни.

Супругам из-за большой социальной нагрузки (работа, быт, воспитание детей, решение денежного и квартирного вопроса) слишком много времени приходится уделять ролям «сотрудник на работе», «папа и мама», и не так часто «муж и жена». Свои потребности приходится отодвигать на второй план. Собственная усталость от положения дел зачастую мешает признать, что близкому человеку тоже может быть плохо и ему также не хватает сил, а взаимные обиды мешают проявить поддержку. Соответственно одиночество и эмоциональная холодность между супругами растет еще больше, как и появляются фантазии том, что «другие семьи, наверняка, живут лучше», возникают желания измены и реализации в другой сфере деятельности. Кроме того подросший ребенок к этому времени может уже пойти в школу, а для супругов это может стать серьезной оценкой и проверкой их родительской успешности. И это испытание современной школой с новыми правилами, распорядком дня, уроками с ребенком, и тревогой за его успеваемость могут не выдержать многие семьи, не готовые меняться и решать предыдущие задачи.

Важно на этом этапе:

А) Обсуждать и находить варианты отдыха и реализации как возможности побыть наедине с собой и отдельно от семьи (спортзал, друзья, учеба, хобби и пр.), что требует перестройки ролей в семье и помощи друг другу в бытовых и воспитательных функциях

Б)  Варианты для совместного времяпрепровождения (открывать новые или возобновлять заброшенные удовольствия, семейные традиции)

В) Раскрывать новые грани сексуальной жизни с супругом

Г) Совместное планирование и выработка стратегий по достижению поставленных семейных целей

Д) Поддерживать супруга и проявлять внимание на его родном языке любви (слова, подарки, прикосновения, время, помощь)

Успешно проходя этот кризис, многие семьи начинают понимать отличие явления влюбленности, как временного состояния, от акта любви, требуещего осознанности, выбора и действия. Супруги начинают создавать любовь, а не ждать ее воскрешения.

В кризисе пятнадцатого года семейной жизни родителям приходится сталкиваться с потребностями ребенка-подростка в самостоятельности, поиска своего пути, профессии, самовыражения, любви и острой необходимости принятия его несовершенства. Супругам на этом этапе снова придется пережить период тревог и страхов за судьбу ребенка, теперь уже за его возможности проявлять себя как взрослого человека и способности отвечать за свои поступки. Учиться быть рядом, а не над ребенком, чтобы поддержать, по необходимости направить и быть готовым отпускать его во взрослую жизнь – непростая задача для тех семей, где ребенок стал за долгие годы основным смыслом жизни, источником радости и тем, ради чего супруги все еще вместе. А если наложить на этот период кризис среднего возраста с подведением итогов пройденного жизненного пути («Кем я стал?», «Кто рядом со мной?», «Что я успел добиться и приобрести, а чему уже не суждено сбыться?»), то становится ясно как нелегко супругам в этот момент и почему они предпринимают отчаянные попытки все разрушить, исправить или смириться.

• «Кризис 25 лет» («синдром пустого гнезда»). Взрослые дети уходят от родителей и начинают самостоятельную жизнь, а немолодые супруги остаются вдвоем друг с другом, снимая с себя, словно одежды, роли родителей, чтобы честно осознать кто же теперь они друг для друга. И если за все прошедшие годы забота о детях, покупка квартиры, машины, дачи и прочего помогала им отвечать на вопрос «зачем мы вместе?», то теперь количество вопросов только растет: «А хотим ли мы теперь оставаться вместе? И важно понять, осталось ли это «мы»? Насколько мы хорошо реализуем себя как друзья, партнеры, любовники, единомышленники? Да и знаем ли мы друг друга? Ведь с нами многое произошло, и мы сильно изменились, накопив много недоговренностей и обид».

Если супруги не готовы заново понимать друга друга, искать общее и отличное, находить новые личные и совместные цели (путешествия, отдых, хобби, общение с друзьями, социальные проекты, реализация своей мечты, которую ранее не удавалось воплотить в жизнь), то муж и жена, тоскуя вместе, могут лишь формально жить в одной квартире, встречаясь на кухне, находясь в состоянии эмоционального развода. Хотя для всех окружающих они могут сохранять образ хорошей и счастливой семьи. Имеющуюся внутреннюю пустоту многие родители очень легко наполняют проблемами детей и навязыванием им своих решений.

Важно понять, что этот ценный супружеский кризис позволяет одновременно осознать возможность самореализации (ведь теперь ничто не мешает заняться собой) и необходимость заново понять и помочь друг другу быть счастливыми.

      Поэтому главный вывод, которой напрашивается сам собой – «Оказаться в кризисе семейной жизни вполне нормально и даже нужно, но не очень хорошо в нем застревать и не расти благодаря нему дальше».