Эмоции – как письма… или как избавиться от «бумеранговых» эмоций?

Есть мнение, что если эмоцию выразить, она исчезает. Но так ли это?..

Обычно да. И многие люди имеют трудности как раз с выражением и переживанием определенного спектра эмоций. Стереотипно, например, мужчинам сложнее выражать «слабые» эмоции типа грусти, печали, боли, а женщинам наоборот – злость, отвращение и прочие «агрессивные» импульсы. И когда такие люди приходят в психотерапию, для некоторых становится открытием даже само наличие таких эмоций в них!)

Но всегда ли работает такая схема: выразил – прошло? Моя практика показывает, что нет. Не всегда достаточно просто как-то выразить эмоцию.

Был ли у вас опыт, когда вы выражали эмоцию, и даже временно становилось легче, но потом она опять возвращалась?

Думаю, у меня есть одна из возможных версий происходящего и, соответственно, один из ответов, как «избавиться» от таких «бумеранговых» эмоций так, чтобы они больше не возвращались. Моя идея заключена в следующей метафоре, пришедшей мне на ум при формулировании ответа на форуме:

Многие эмоции – как письма: даже при их отправке в случае отсутствия ясного адресата – они возвращаются адресанту.

Понимаете суть метафоры? Снова же от вопроса «что делать?» (выражать эмоцию) к вопросу «как делать?» (как выражать). Я бы разделил способы выражения эмоций на 2 основных вида:

- «пустое» выражение эмоций, в воздух и пространство;

- «контактное» – когда замечаешь, что другой человек рядом, и видишь, что твое выражении эмоций он воспринимает.

Я бы даже сказал, что это не виды, а континуум от «пустого» выражения до «контактного». Наверное, также сразу хочу заменить слово «пустое», так как оно несет в себе негативную конотацию, на «неконтактное».

Что значит «контактное» выражение эмоции и к чему оно приводит?

Наличие Другого рядом – минимальное, но не достаточное условие, чтобы контакт состоялся. Обычно, чтобы еще и заметить другого требуется некоторое время знакомства с этим человеком и достаточное ощущение безопасности, чтобы, учитывая неловкость и смущение, присущую контакту, выражать самые болезненные/волнующие переживания.

Обычно после «контактного» выражения эмоции человек способен взять на себя эмоциональную ответственность со всеми вытекающими, как говорится. Это значит, взять на себя ответственность за свои чувства: «Да, что-то происходит/произошло, но это мои эмоциональные реакции на события и людей, и я могу с ними что-то сделать, а не только твердить (гласно или негласно) «они все виноваты» в моих чувствах». И тут часто происходит магия исцеления…) С эмоциональной ответственностью человек уже может сделать выбор: позволить ли эмоциям управлять собой или все-таки сделать усилия для концентрации на чем-то другом. До этого человек просто во власти эмоций и сделать выбор не может.

У некоторых, например, дело не в отсутствии контакта, а в желании драмы (драматизировать свою жизнь, как на сцене)... Контакт, правда, и в этом случае может помочь. Например, чувство стыда, которое может возникнуть при желании из раза в раз повторять одно и то же (при полном понимании, что «меня сейчас слышат»), я бы отнес к адекватному, и оно может помочь приостановить процесс «разворачивания драмы». Потому что человек, способный «запускаться по кругу», чаще всего настолько погружен в свой мир, что обычно не замечает, как реагируют на него окружающие, он не способен в полной мере увидеть, ощутить их реакции, а также принять их и переварить, поскольку он а) переполнен своими, б) не замечает своего стыда, важного в данном случае для дозировки информации.

Гештальт-терапия с ее дотошным выстраиванием контакта все-таки хорошо сказалась в этой области на мне и помогает помогать другим строить мосты к другим и себе).

Вопрос: всегда ли и все ли...?

…эмоции теперь выражать вот так контактно? Не думаю. Во-1, после ряда «контактных» выражений в целом способность опираться на себя возрастет и порой необходимость замечать реакцию собеседника для «исцеления» действительно отпадает. Контакт требует высокого напряжения, а многие повседневные эмоции сами по себе не настолько заряжены, чтобы их энергии хватило на построение «полного» контакта. Так что нет, необходимости и смысла нет в постоянном «контактном» выражении чувств. Но такой навык очень полезен, поскольку периодически потребность в этом возникает в жизни любого человека.

В соответствии с этим я и заменил выше в тексте определение «пустое» выражение эмоций на «неконтактное»: это просто разного напряжения способы выражения эмоций. Наверное, они даже имеют разные цели:
а) чем более «неконтактное» выражение эмоций, тем более оно похоже на отреагирование (удовлетворяется потребность просто выплеснуть накипевшие эмоции, сами по себе они ценности не несут, просто сбавляется жар);
б) чем более контактное выражение, тем более удовлетворяется потребность в разделении переживания с «таким же другим человеком, как и я» (потребность быть услышанным, быть причастным, понятым, эмоция обретает ценность в разделении с другим).

Какие выводы можно сделать?

Хотя часто бывает, что выражение чувства ведет к его «отпущению», не всегда простого выражения достаточно, чтобы чувства ушли.
Существует континуум от неконтактного до контактного выражения эмоций. Чем более ценностно заряжена эмоция, тем с большей вероятностью будет необходим бОльший уровень контакта для ее разрядки.
Умение выражать сложные эмоции контактно часто воспитывает эмоциональную ответственность, которая и помогает взвешивать и делегировать власть между чувствами и рациональностью – когда, как, где и с кем чувствам действительно сполна отдаваться, а когда нет.
В зависимости от ситуации человек с эмоциональной ответственностью и опытом контактного выражения эмоций с более высокой вероятностью эффективно для себя сможет распределить, в какой ситуации и насколько контактно он желает выразить эмоции, а значит – творчески адаптируется в своей эмоциональной повседневной жизни!

Желаю опытов контактного разделения наиболее ценностно заряженных эмоциональных переживаний!

С уважением, психолог Зиненко Александр.
Лайки и комментарии приветствуются).