Как изменить привычку наказывать ребёнка.

        Все мы родом из детства. И в детстве нас наказывали родители: кого-то ругали, кого-то били, кого -то лишали чего -то, ограничивали в чем -то. Живя в родительской семье и переживая всё это, мы обещаем себе, что никогда не будем поступать так со своими детьми. Мы вырастаем, создаём свои семьи и однажды понимаем, что поступаем со своими детьми подобно тому, как поступали с нами наши родители. Приходилось ли вам в жизни  встречаться с таким явлением? Может кто -то узнает себя? Опишу случай из практики. Моя героиня, назову её Мариной, очень любит свою маленькую дочурку Лизу, которой  3,5 года . Лиза подвижная, талантливая  и изобретательная - на всяческие проявления себя  -девочка. И конечно, Марине не всегда нравится поведение дочери. Порой, капризы девочки  выводят из равновесия, и  она срывается на крик,  даже может отшлёпать по попе. Потом Марина мучается, ругает себя, страдает от чувства вины и в очередной раз обещает быть в следующий раз более терпеливой, не повышать голос и не поднимать руку на ребёнка. И действительно,  женщина испытывает страдания от того, что не может сдержаться, и поступает, как её папа поступал с ней. Ей очень хочется изменить своё поведение, но не получается. Причём, как только чувство вины овладевает ею, она готова "загладить" свое жестокое (так ей кажется) обращение с доченькой. Марина покупает Лизе всё ,что та захочет, уделяет ей больше внимания... А Лиза , как любой ребёнок, очень быстро уловила связь, последовательность и свою выгоду, и пользуется этим во всю. Происходит подмена ответственности на чувство вины. В чём же принципиальная разница?  Благодаря чувству вины мы уходим от ответственности. Нам  не нужно особо стараться, предпринимать какие -то действия, усилия для того, чтобы исправиться , повлиять на ситуацию или изменить  её.  Когда мы совершаем ошибку, то мы можем её скрывать, чтобы никто не увидел и не догадался. Тогда не возникает чувства вины. Мы можем других сделать виноватыми, говоря: "Это произошло, потому что она так себя ведёт!" Кто -то начинает оправдываться. И всё это происходит потому, что вряд ли кому-то нравится испытывать чувство вины. Это чувство ставит точку. Вопрос закрыт! Девочка говорит: "Да, я виновата, иду в угол". У ребёнка уже нет возможности посмотреть на ситуацию со стороны. Что произошло? Что нравится родителям? Чтобы они хотели? Она маленькая. Её обвинили. Она согласилась. Когда взрослый человек говорит: " Да, я виноват" - это означает, что он не желает искать чего-то нового. Человек готов скорее всего взять на себя вину, чем искать, исследовать себя и думать. Думать о том: что  я могу сделать по-другому, что я могу  улучшить, чтобы этого не произошло. Чувство вины очень тормозит человека, закрывает его. Оно создаёт иллюзию исправления ошибки. В действительности человек не сделал ни одного шага в сторону исправления ситуации. Я предлагаю вам не закрывать вопрос, а идти дальше за этим чувством. Ответьте себе на вопросы:
- С чем это  связано?
- Что я могу изменить в следующий раз?
- Как я могу улучшить ситуацию?
- Почему я испытываю такое неприятное чувство? О чём это?
Взрослые закрывают вопрос, когда обвиняют ребёнка. Например: " Ты опять всё разбросала! Ты плохая. Отойди  от меня!" И нет у ребёнка возможности взять на себя ответственность. Лучше спросить :

 

                                                                     -Тебе самой нравится эта ситуация?                                                                       -Как ты можешь поступить, чтобы этого не произошло? Что ты можешь сделать по другому?
   
                Как же происходит процесс формирования  новых навыков и привычек?                                                                                                                                                                                                                                                                              Когда вы смотрите на своё поведение, на результат события  и вас это не удовлетворяет, вы понимаете что так больше не хотите, а хотите по -другому. Тогда:

1.   Возникает желание сделать что- то иначе.
Но одного желания мало. В какой-то момент вы замечаете, что совершили то же самое действие.
2.   На втором этапе важно себя поддержать, отнестись к себе  с юмором, сказав себе: " Класс! Я вижу , что я снова это делаю". То есть ни кто -то мне указал на ошибку, а я сама это вижу:                                  - Не хотела шлёпать ребёнка, а снова отшлёпала! Опять шлёпаю! (говорит одна женщина).                    - И снова закричала. (говорит другая)                                                                                                                      - И снова разозлилась, не сохранила внутреннего спокойствия. (думает о себе следующая)                                         Здесь важен момент осознанности.  Если будете ругать себя, этот событийный круг не разорвёте.  Испытайте чувство радости от осознания этого момента, что именно вы это заметили сами. Например, так: "Шлёпаю, но при этом понимаю, что делаю плохо. "
3.  На третьем этапе вы уже видите не результат - вы  видите себя в процессе. Наблюдение за процессом может звучать, например, так: " Как красиво рука взметнулась в воздух...! И вот уже  рука опускается на попу и гладит её. Или так: " Как красиво я сейчас закричу! Какой же у меня бархатный голос ! Какое же у меня выражение лица!" Добавьте лёгкости и радости принятия  ситуации и отпустите ситуацию.                                                  
4.  Далее  вы будете отслеживать момент, когда вы только хотите это сделать. Вы будете различать момент "закипания": "Вот ещё чуть-чуть - и я шлёпну... закричу!" Вы будете замечать изменения в теле. Это может выражаться в виде напряжения в горле, жара в лице или чего-то другого. Обращайте внимание на своё тело. Это отличный инструмент, который вам всегда  подскажет на уровне ощущений реакцию, где та грань, когда   ещё немного - и начнётся.  
5.  Пауза. Появляется пустота - точка выбора: когда вы можете действовать по-старому, а можете - по-другому. И здесь важно принимать себя в любом случае, разрешить себе иногда  поступать "неправильно", когда  после этого возникает чувство вины. При этом сказать себе:" Умница -красавица! Всё вижу! Всё понимаю! Сейчас я буду делать по-другом!."

Подниматься по этой лестнице овладения навыком помогает чувство   удовлетворения, в результате чего появится уважение к себе и тихая спокойная радость. Разве это не стоит того, чтобы к этому стремиться?