Альтруизм и эгоизм, или нарушение закона «давать и брать»

Ко мне в гости зашла подруга и поделилась своими переживаниями. Сейчас, когда ей за пятьдесят ей очень захотелось получить ответную заботу о ней от своих родных: детей и сестер. Раньше она давала эту заботу, не думая о ее возврате, а теперь вдруг заметила, что ее силы стали иссякать, настроение стало снижаться, стали накапливаться обиды, от того, что близкие потребительски относятся к ней. Сестры даже выговаривают ей претензии, если она немного уменьшает внимание к ним.

И моя подруга, неожиданно для себя, увидела и почувствовала диссонанс в отношении с близкими и ощутила свой внутренний надрыв. Причиной внутреннего напряжения часто была она сама. Например, в день рождения сестер она старалась купить подарок подороже, чтобы соответствовать их уровню жизни. При этом не думая о том, что финансовые траты заставляют ее влезать в долги и затем экономить на себе.

Мысли о сестрах занимали в ее жизни больше места, чем мысли о собственных, уже выросших детях. А о себе она почти не размышляла, пока не стала ощущать накопленные обиды. Обиды складывались из привычного поведения сестер получать от неё, как от старшей сестры, больше, чем давать самим.

Искоренить привычку тревожиться за своих близких и стараться всем помочь оказалось трудным делом. Переключиться на себя, на мужа, на свою собственную жизнь казалось просто невозможным. Однако огорчения и обиды нам порой нужны, чтобы остановиться и повернуться лицом к себе. Подумать, как я могу себя побаловать, похвалить, позаботиться о своей собственной жизни. Как я могу выстроить свои границы, чтобы близкие и родные люди не нарушали их, а проявляли уважение и такт?

Это реально сложно, но начинать надо с себя. Конечно, родные будут сначала шокированы вашими переменами, возможно будут обижаться, но вскоре привыкнут и даже зауважают, потому что людей, имеющих внутренний стержень уважают, а добрыми и мягкими привычно пользуются, даже не замечая этого.

Выстраивание границ – это есть прежде всего забота о себе и уважение к самому себе. Это не эгоизм, а золотая середина между эгоизмом и альтруизмом. Если граница выстроена, то есть место для восстановления душевного комфорта, который потом можно частично (но не полностью) дарить другим людям.

Границы позволяют отказать в помощи, если ты устал и не переживать по этому поводу, ведь если пойти дальше и рассмотреть, что другой человек будет делать, получив отказ, то увидите – он найдет способ решить свою проблему, активизируя свои ресурсы или попросив помощь у другого. А чтобы ваш отказ не обидел человека, то интонационно надо отказывать спокойно и одновременно твердо, ведь обиду вызывает отказ, высказанный раздраженно или пренебрежительно.

Границы позволяют сберегать энергию и здоровье. Границы позволяют ощутить себя целостным и устойчивым, отследить, что нужно именно вам. Может быть, забота о здоровье, или о самореализации через хобби, или дополнительных знаниях.

Таким образом, формируя свои границы, вы получаете двойную пользу:

1. Сохраняете и развиваете себя
2. Выстраиваете здоровые отношения с близкими без обид, страхов и чувства вины.

Всего вам хорошего!