Стыд. Вина. Связь с другими или связь с собой

Знакомые с детства чувства вины и стыда причиняли и причиняют нам много боли.

Каждый раз, когда мы чувствуем, что нас унижают, критикуют, осуждают или дразнят без любви и недружелюбно, и мы сжимаемся, желаем исчезнуть - мы переживаем стыд.

Каждый раз, когда мы чувствуем, что сделали что-то не так, причинили неприятности или боль другому человеку/группе — мы чувствуем вину.

Чувство вины конкретно: кто, кому, что сделал. И мы часто даже знаем, как вину можно искупить. Культура предлагает множество способов восстановления баланса при вине — признать ее, искренне извиниться, возместить ущерб (или отбыть наказание) и уже не быть виноватым.

Другое дело, когда вина сплетается со стыдом и становится «хроническим» состоянием, то есть возникает при любой ошибке или намеке на не одобряющее человека отношение окружения — я снова что-то сделал не так, я не такой. Здесь вопрос отношения к себе - какой я - вопрос идентичности, здесь больше стыда, чем вины.

С чувством стыда сложнее иметь дело. Для многих людей издавна стыд/позор были страшнее смерти — «позор можно смыть только кровью». Чувство стыда затрагивает идентичность — глубинное восприятие себя, отношение к себе.

Стыд – это ощущение себя ошибкой «Вселенной», я какой-то не такой, «не удался», что-то со мной глубоко не в порядке. Вина часто идет вместе со стыдом. 

В результате частого переживания стыда человек может большую часть жизни прожить с тотальным непринятием себя. Он живет с глубинными отрицательными верованиями о себе: «Я не смогу», «Я провалюсь», «Я не заслуживаю любви», «Я невыносим», «Я не привлекательна», «Я никогда не получу того, в чем нуждаюсь», «Чтобы чего-то стоить, я должен быть на вершине своих возможностей», «Если я откроюсь, мне сделают больно», или: «Никто никогда меня не поймет».

Что-то из этого списка вызывает у вас резонанс.

Спросите себя, когда у вас возникли эти убеждения.

Спросите себя, как они влияют на ваше поведение.

Подобные отрицательные верования становятся самореализующимися. Мы живем так, словно они – правда, и они кажутся правдой не только нам.

Если мы «знаем», что не стоим любви, то словно ходим с табличкой, на которой написано: «Отвергни меня». И очень вероятно, что мы будем отвергнуты.

Стыд ослабляет жизненность, ощущение себя благополучным, желание жить. Это ощущение себя объектом презрения и насмешки, неадекватным, беспомощным, униженным и проигравшим. Стыд, вина, печаль и гнев, направленный на себя составляют эмоциональную картину депрессивных состояний.

Для чего же нам такие переживания?

Это вопрос повышения адаптивности и развития человеческого существа. Как мы знаем, центральным принципом природы всякого развития является механизм «равновесие/нарушение равновесия». Организм приспосабливается к изменившимся условиям, переходит на новый, более совершенный уровень организации — это дает новые возможности исследования, творчества, освоения мира.

Стыд и вина связаны со страхом отвержения. Их основная эволюционная функция — способствовать социальной сплоченности, большему взаимопониманию между людьми.

Мы нуждаемся в связях и близости с себе подобными. Мы имеем базовую потребность быть любимым и признанным как целостное чувствующее существо — это наша глубинная правда, из нее расцветает радость жизни. Сначала мы получаем это чувство от других людей, затем постепенно учимся сохранять любовь к себе при отсутствии признания других людей. Но потребность эта никуда не девается.

Лизбет Марчер, основательница Бодинамики (подход телесной психотерапии) пишет, «движущей силой человеческого существования является желание людей испытывать все более высокие уровни открытой и чистосердечной связи с другими людьми и миром в целом». Марчер назвала это стремлением к взаимной связи.

В обществе себе подобных мы учимся быть людьми, учимся общаться и быть внимательными, чуткими и бережными к себе и другим.

Мы чувствуем вину, когда причинили боль или ущерб другому человеку. Нам бывает стыдно, когда мы видим, что наше реальное поведение отличается от того, что мы о себе думали ("как жу я так смог! кто я после этого!") и от того, что мы бы хотели, чтобы о нас знали важные для нас люди ("как теперь в глаза смотреть людям").

Даже когда у нас есть базовое чувство принятия себя и ощущение «я хороший», стыд и вина переживаются очень неприятно и болезненно, тотально неприятно. Пытаясь справиться с внутренним дискомфортом вины и стыда, мы анализируем, какая ситуация их породила, что явилось причиной такой боли и непринятия себя.

В суете повседневной мы совершаем ошибки, бываем резкими, грубыми, невнимательными к другим людям и стыд, который мы переживаем, показывает, что в моих действиях и проявлениях мне не нравится. Стыд показывает, что создает помехи моим отношениям с людьми, что может повлечь за собой разрыв отношений и разрушить мои собственные представления о себе.

Стыд в своем здоровом виде показывает, где мы можем быть другими — так мы видим зоны своего роста (личностного, межличностного, духовного).

Джоан Ходороу пишет: «так как это чувство вынуждает нас бороться с горьким опытом отчуждения, мы развиваем чувствительность, которая помогает нам оценивать тонкую и сложную систему человеческих взаимоотношений»

Растет наша чувствительность, усложняется и утончается способность воспринимать богатый мир отношений между людьми и находить способы взаимодействия с другими и с собой в этом мире.

Мы учимся смирению и принятию себя разного, мы учимся видеть себя реальными, обычными людьми, со своими ограничениями. И мы становимся более человечными и теплыми к тем, кто рядом, более понимающими себя и других, более терпеливыми и способными к более глубокому контакту.

Но к сожалению, очень часто, без заботливого внимания, без базового глубинного ощущения «я хороший», стыд и вина, проживаемые человеком, могут превратиться в токсичное переживание, снижающее жизненность, интерес, радость и творчество.

Страх отвержения, покинутости и беспомощности так велик, что ребенок для сохранения связи с теми, кто заботится о нем, готов отказаться от своего исследовательского интереса и любопытства к себе и жизни. Это становится привычкой.

Пытаясь соответствовать тому, чего от нас ждут, мы теряем связь с нашей творческой энергией и восприимчивостью к своему внутреннему голосу. Мы не доверяем тому, что чувствуем, и теряем способность ощущать и выражать себя, доверять и раскрываться в близости.

В ранах стыда легко потерять веру в себя, свою силу и возможность близких отношений с другими людьми. Встретиться с этой болью с глазу на глаз, заглянуть в глубину своих чувств действительно непросто. Но это лучше, чем пребывать в стыде, стараясь отвлечься на шопинг, еду, алкоголь, и другие отвлечения от себя, закрывая глаза на то, что вы действительно чувствуете.

Когда мы подходим к этим переживаниям с целью исцеления, чтобы услышать себя, они могут стать ритуалом перехода к лучшему пониманию себя, большей близости с собой. Мы можем приобрести больше мягкости в отношении самих себя и других. И это также позволяет нам исцелить свою боль, исцелить себя.

В следующей статье "Стыд и травма" мы рассмотрим истоки токсического стыда, из-за чего он рождается и как мы можем помогать себе и близким выходить из него целыми. Как мы можем помочь своим детям и близким сохранять связь с собой и с людьми.