Стыдно и страшно быть не идеальной. Откуда эти страх и стыд и как себе помочь.

Было у меня желание в новогодние каникулы написать пост про мои впечатления о фильме «Заяц над бездной».

Стала я его писать. Написала. Перечитываю и замечаю, что  я не довольна тем, что написано.

А потом зашла на сайт Кинопоиск и почитала отзывы других людей про этот фильм. И так они мне понравились, такими они мне показались  интересными, тонко подмечающими какие-то нюансы, хорошо выражающими эмоциональный отклик от фильма. И после этого сравнения мой пост увиделся каким-то пресным, не таким интересным. И подумала я, что, вероятно, я не такой профи в том, чтобы писать отклики на фильмы.  Что есть люди, которые делают это намного лучше меня. И что тогда со мной происходит? Мне неловко становится выкладывать свой отклик. Что это за чувство, которое меня останавливает? Наверно это страх и стыд.

Стыдно и страшно делать что-то хуже, чем другие. Стыдно быть такой, которая не может сделать что-то, что хотелось бы сделать супер-хорошо. Страшно столкнуться с отвержением, что такая какая я есть – я не важна и не ценна.

Откуда эти страх и стыд взялись у меня? Да из детства, вероятно. Когда я что-то хотела сделать хорошо, и услышать одобрение от мамы, что маме это нравится и может быть, что она гордится мною. Но никак я это не могла услышать. Мама этого никогда не говорила. А это был для меня какой-то способ получить через это одобрение мамы её любовь. Но всё было безуспешно. Я старалась, что-то получалось, что-то нет. Но одобрения мамы я никак не могла получить.

И тогда у меня, вероятно, родилось убеждение, что я недостаточно хороша, чтобы заслужить это одобрение и любовь мамы. Что если я буду очень-очень стараться, то я когда-нибудь заслужу это одобрение и получу эту мамину любовь. Поэтому так сильно во мне вот это – «нужно сделать очень хорошо». А если не очень хорошо, то для чего? Всё равно мамино одобрение не получить, если сделаю не очень хорошо. И тогда получается, что страшно становится столкнуться с этим не получением одобрения и любви через это одобрение. И тогда, чтобы не столкнуться с этим по  сути отвержением, лучше делать что-то идеально или вообще ничего не делать.

А может дело в том, что чтобы я не делала во всём этом мама находила недостатки. И стыдила меня, что  могла бы сделать и получше. Это же так распространено было – обращать внимание на недостатки с такой идеей помочь ребёнку делать что-то лучше. Только это вообще не помогало,  а наоборот останавливало.

И тогда, когда я замечаю своё отношение к себе, свою неловкость и стыд за свой неидеальный текст, мне хочется себя поддержать. И сказать себе: «Милая, ты написала этот отклик-впечатления потому что тебе так хотелось разделить свои впечатления и эмоции с кем-то. Да,  ты их написала так, как могла. Но это только твой взгляд и только твой отклик и он такой,  какой есть. И пусть он не идеальный, но он про тебя, про тебя  настоящую, а не идеальную».

Ну что ж, после этих слов  я выдыхаю, освобождаюсь от напряжения. Мне становится легче. Я признаю, что может мой отклик и не идеальный. Но он мой и искренний.

И теперь  я могу его  выложить.  А вдруг кто-то, хотя бы один человек откликнется на мой отклик? И тогда мы с этим человеком сможем встретиться эмоционально. И эта эмоциональная встреча, возможно, наполнит сердце каждого из нас теплом. И вот ради этой встречи, когда возможен эмоциональный обмен, и решаюсь  я выложить свой отклик.

Посмотрела на днях фильм «Заяц над бездной».

Фильм понравился.

И во время просмотра и после чувствовала тепло и симпатию к персонажам фильма.

Тепло чувствовала, когда смотрела моменты, в которых  было показано общение Лаутара с Леонидом Ильичом. В этих разговорах-диалогах Брежнев виден мне как живой человек, чувствующий, осмысляющий свою жизнь,  свои ограничения, которые наложила не него власть и его  статус. И я  чувствовала симпатию  и тепло  к их искреннему общению.

Интерес и  тепло я чувствовала  к тому,  как  общались Барон с Брежневым. Было  в их общении открытость и искренность, что мне очень симпатичны.

Тронуло то,  как Барон относится к своим цыганам. Когда его человек сообщил, что  несколько  человек были похоронены, и отдал Барону землю, вероятно, с их могилы,  то  Барон стал есть эту землю. Это вызвало удивление моё и уважение к нему. Я так предполагаю, что это некий обычай, которому следовали цыгане и Барон чтил и соблюдал этот обычай. И это вызывает  уважение – он отдавал дань памяти своим людям, которые погибли ради выполнения его просьбы или приказа. Это  как командир отдаёт дань памяти и  уважения своим солдатам, которые погибли, выполняя приказ.

Общение между 1-м и 2-м секретарями тоже трогает  своей искренностью, дружелюбием и какой-то  человечностью.

Я чувствовала уважение к тому поступку,  который совершает в фильме Елизавета. Она,  несмотря на то, что королева Англии, слышит свои чувства и идёт за ними.
Трогательно было смотреть сцену встречи и танца Брежнева с Елизаветой.

Страсть, которую показывает Анна, дочь  Барона, вызывает скорее настороженность и тревогу. Как-то мне тревожно было от её непредсказуемых действий. Она для меня очень импульсивная и думающая только о себе. Пожалуй, именно этот персонаж оставил у меня неприятный осадок.

И хотя фильм нам показывает вымышленную историю, но та человечность персонажей мне очень нравится.  

В общем, фильм оставил приятное послевкусие тем,  что  я увидела в нём человеческие, искренние и открытые отношения.

Все персонажи показаны не пафосно, а именно как люди,  которые испытывают эмоции,  чувства, переживают. И именно это для меня ценно и важно.

А знакомо ли вам то, как вы себя останавливаете стыдом или какими-то другими чувствами?
Ну и мне, конечно же интересно узнать, а как вам этот  фильм?