Любовь к себе или эгоизм?

Любить себя в нашем обществе довольно долго было как-то не принято. Более того - неприлично. Мы привыкли жить ради детей, ради мужа, родителей, семьи, страны…

Типичный пример не любви к себе.

Женщина, привыкшая жить для семьи. В свое время она отказалась от всех своих потребностей, чтобы быть женой и матерью. Она думает в первую очередь о детях и о муже, живет их интересами и увлечениями, забывая при этом о себе. Очень характерная ситуация: поехав в магазин за пальто для себя, она возвращается домой с кучей вещей для ребёнка… и без пальто. В какой-то момент она понимает, что семья не ценит ее жертвы, муж упрекает в том, что она потеряла привлекательность, дети не уважают – очень часто люди, лишенные любви к себе, связывают свою жизнь с законченными эгоистами или воспитывают эгоистичных детей. Но даже если близкие относятся к женщине хорошо, ее подавленные потребности в большинстве случаев начинают давать о себе знать различными психосоматическими заболеваниями, депрессией, апатией.

Как нелюбовь к себе перерастает в  эгоизм?

Поняв, что дальше так жить невозможно, такая женщина диаметрально меняет свое поведение.  Она начинает бунтовать против того, что было и превращается в  эгоистку. Она перестает выполнять любую домашнюю работу, отказывается заботиться о ком-то, кроме себя, записывается на всевозможные «женские» курсы и перестает появляться дома.  Все это делается под лозунгом «я для вас жила всю жизнь, дайте мне теперь пожить для себя». Нужно ли говорить, что такое поведение не приведет ни к чему хорошему? Ведь близкие становятся невинными жертвами ваших перемен: они не виноваты в том, что вы жили только ради них, чаще всего они об этом даже не просили

Бывает, что женщина так долго терпит, жертвует, уступает, позволяет, что в какой-то момент у неё «срывает крышу» , и она начинаем проявлять гнев и агрессию по отношению к людям, которые, как ей кажется, виноваты в том, что ей плохо.

И в том и в другом случае  это ставит под угрозу её отношения и в конечном итоге она либо остается в гордом одиночестве, либо происходит откат назад: снова возвращается в состояние, когда живёт для других, а за этот срыв потом еще и чувство вины мучает.

В итоге  все наши попытки отстоять свои интересы часто превращаются в «бессмысленный и беспощадный бунт», в результате которого мы получаем то, что хотим, но либо на очень короткий срок, либо очень дорогой ценой.

Когда же мы любим себя, мы знаем чего хотим, мы открыто заявляем о своих желаниях, мы  не  жертвуем своими потребностями, но и не стремимся удовлетворить их любой ценой.  Не бунтуем, потому что всё достало, и не добиваемся своего вопреки всему и вся, назло всем и за счёт других.

Так где же это грань между нелюбовью к себе, любовью к себе и эгоизмом?

Давайте на конкретных примерах.

Я  четко понимаю, что мне необходим отдых, мне нужно восстановиться, расслабиться, набраться свежих сил и впечатлений.  Если я не люблю себя, я задвигаю свою потребность в  отдыхе (потому что нет денег, или сейчас не время, или сейчас нужно сделать что-то для мамы, детей, мужа) и продолжаю пахать и терпеть. Я чувствую усталость, злость, неудовлетворение, безысходность. Когда я действую из эгоизма, то я любой ценой поеду на море, даже если потом не на что жить, даже, если в семье скандал, зато отдохну! Чувство радости быстро сменяется тревогой, неудовлетворённостью, злостью, фрустрацией.  Когда же я  люблю себя и знаю, что мне нужен отдых, я  подсчитаю свободные средства, выберу не «золотую» путевку на Экватор на последние деньги в ущерб себе и семье, а санаторий в Белоруссии. И при этом буду чувствовать себя спокойно, удовлетворённо и  наслаждаться отдыхом, а не грызть себя, что опять в чем-то обделили.

Другой пример.

Часто, вступая в отношения, мы отказываемся от собственных увлечений, чтобы проводить больше времени с любимым мужчиной.  Ну не любит он театры и джазовую музыку! И мы сопровождаем его на футбол, хотя терпеть его не можем. Это про не любовь к себе, про насилие над собой. Опять же неудовлетворённость, злость, плохое настроение.

 А когда нам надоедает жить его жизнью, мы заявляем, что завтра идем в театр с другом Петей «а ты и дальше болей за свой Ювентус». В результате - скандал, из-за которого страдают отношения. А это уже про эгоизм.

Когда же мы живём из любви к себе, то мы знаем, что хотим, не отказываемся  от этого, спокойно говорим об этом мужчине. И дальше мы вместе решаем –будем ли мы ходить в театр и на джаз вдвоём или без него. Мы спрашиваем и о его интересах тоже и   договариваемся "на берегу", как будем проводить совместный досуг и что будем делать отдельно друг от друга.

Или вот ситуация: у тебя есть подруга, которая постоянно звонит по ночам, чтобы рассказать об очередной выходке своего сумасшедшего любовника, и ей все равно, что тебе вставать в шесть утра на работу. Не любя себя, ты будешь это терпеть. И одолжишь ей все свои деньги, отложенные на питание, чтобы она купила себе новые туфли.

Эгоистка же вообще не поинтересуется проблемами друзей. Или пошлёт куда подальше.

Настоящая любовь к себе – это установить разумные границы общения и помогать друзьям, не принося им ненужных жертв. В ситуации со звонком это может быть так: «У тебя что-то случилось? (убеждаетесь что с ней и с  её близкими всё в порядке, им ничто не угрожает) Я тебя очень люблю,  готова тебя выслушать  и поддержать,  но не посреди ночи, сейчас мне важно выспаться, потому что завтра важный день» И кладёшь трубку.  Или заранее договариваешься с подругой, что на телефонные звонки ты ночью  не отвечаешь. Ты действуешь не в ущерб себе, но и не игноришь подругу.

Очень часто это видно и в работе: из неумения отстоять свои интересы мы берем на себя лишние обязательства, взваливаем на свои плечи чужие функции (не любовь к себе) , а потом резко отказываемся выполнять даже свои обязанности: саботируем или увольняемся со скандалом и словами «попробуйте обойдитесь без меня»( это про бунт и эгоизм). Как правило, мы наказываем таким образом только самих себя, потому что в результате оказываемся без работы или без зарплаты.

Когда мы живём из  любви к себе, чётко знаем свои должностные обязанности, ответственно их выполняем, рассчитываем своё время. Умеем спокойно и аргументировано говорить «нет», когда на нас пытаются навесить лишнее. Можем пойти навстречу, но это не значит, что будем делать это всегда.

Я, надеюсь, вам  удалось уловить разницу, где мы действуем из любви к себе, а где из эгоизма, а где, вообще, про себя забываем.

Что же делать, чтобы научиться принимать и любить себя,  жить своими желаниями и потребностями,  но не быть при этом эгоисткой?  Тогда смотри «Как принять и полюбить себя?» Регистрируйтесь и приходите!