Нелюбовь к себе. И как полюбить себя.

Сегодня я расскажу о том, как научиться любить и принимать себя.

Наша сегодняшняя цель – это помочь тем людям, у которых существует внутренний бессознательный запрет на такую любовь и заботу о себе:

- В некоторых случаях такие люди, действительно, боятся выглядеть эгоистичными, если сделают что-то хорошее для себя. У меня в психологической работе была девушка, которой было стыдно даже попросить помощи у других людей, к примеру, если у нее дома сломался кран, или, если она ищет нужную улицу. Ведь в глубине души она считала себя недостойной того, чтобы люди к ней проявляли добро, и что она своими просьбами сильно напряжет окружающих.

- Еще одним проявлением нелюбви к себе, является - сильная самоэксплуатация, чтобы заработать себе право считать себя не таким уж плохим человеком. В моей практике был случай, когда девушка свое свободное время тратила на работу, не позволяя себе отдыхать в достаточной мере. В итоге это приводило ее к регулярному недосыпу, нервному и физическому истощению и апатии. 

- Таким людям бывает сложно отстаивать свои интересы вследствие ощущения себя недостойными хорошего отношения. Так, к примеру, они могут долго терпеть несправедливость и унижения, думая, что так и должно быть.

- Другим проявлением нелюбви к себе может быть Страх говорить людям «НЕТ». То есть, они боятся отказать в просьбе человеку. Ведь в таких случаях им кажется, что, если откажутся, то сильно подведут людей, и будут считать самих себя очень плохими людьми.

- Похожим на это является еще один симптом – это Желание всем угодить, то есть, быть хорошими для любого человека, с кем они контактируют. И они вынуждены смеяться над несмешными шутками, соглашаться со странными мнениями, с которыми они в глубине себя не согласны, лишь бы не расстроить другого человека своей отличающейся точкой зрения.

Эти симптомы могут проявляться в человеке как по-отдельности, так и все одновременно, в зависимости от тяжести психологической травмы, пережитой в детстве.

Смотрите видео "Как полюбить себя"

Но нам, чтобы справиться с этой проблемой, важно понимать причины, из-за которых человек имеет такой искаженный взгляд на себя и окружающих. А причины, чаще всего, следующие:

- Негативные оценки взрослых в детстве. К примеру, одна девушка, с которой мы работали над такой проблемой, рассказывала, что взрослые, которые о ней заботились в детстве, прямо искали повод, чтобы раскритиковать ее. Ну, а вы сами понимаете, что у детей такой повод найти очень просто, ведь у них всё получается делать хуже, чем взрослые. И, конечно, такое отношение привело эту девушку к стойкому убеждению, что она «неспособная» «неумеха». Как известно, эти детские установки сильно закрепляются в мировоззрении человека, и уже во взрослой жизни он естественным образом продолжает мыслить о себе так же, как это он слышал в детстве.

- Другой похожей причиной может быть непринятие ребенка взрослыми. Еще одна девушка на консультациях рассказывала, что ее мать не оставляла ей еды на день, и, когда она приходила из школы, то ее из жалости кормила соседка. А мать, когда узнала об этом, то закатила дочери скандал, что та ее позорит перед людьми. И через подобные случаи эта девушка получала понимание, что ей не следует получать помощь, заботиться о себе, ведь ее ценность в том, чтобы не быть заметной дома и не мешать людям спокойно жить.

Такие истории слышать очень печально. При этом наша цель – это не обвинить родителей, а найти выход для человека, как он может начать проявлять любовь к себе, если это в достаточной мере не делали те, кто о нем заботился. 

Поэтому, первым делом, нам нужно собрать все те детские установки и уже взрослые самооценки, чтобы составить свой психологический портрет, каким человеком вы являетесь в своих глазах. Для этого выпишете все свои качества, позитивные в один столбик, а негативные в другой.

 Вторым шагом важно подвергнуть все выписанные качества сомнению, и разобраться в истинности этих оценок. И, чаще всего, даже на консультациях с психологом это вызывает у людей много сложностей, ведь за долгие годы люди привыкли считать этот негатив своей реальностью. Они начинают активно сопротивляться другому, позитивному, взгляду на самих себя.

К примеру, человек считает себя бездарным, неспособным, глупым, хотя на самом деле закончил школу и институт с пятерками. Когда я показываю ему на этот парадокс, он начинает делать все, чтобы его представление о себе ни в коем случае не стало позитивным.  И это – очень серьезная причина, почему без помощи психолога сам человек не может вырваться из лап ложных установок и самооценок.

Поэтому в таких случаях я использую хитрый прием, я прошу человека самого написать на каждое свое негативное качество позитивную интерпретацию, к примеру (вместо: "я - тормоз" - "можно написать - я делаю без спешки, размеренно и понятно; обидчивость – чувствительность; наивность – открытость к новому опыту; трусливость – осторожность в принятии рискованных решений).

В этот момент у человека начинают рушиться его шаблоны, но ему все еще не верится, что эти негативные качества могут нести что-то позитивное. И тогда разнообразными методиками мы начинаем потихоньку разрушать эти ложные негативные убеждения о себе. С этой целью я стараюсь довести эти ложные самооценки до абсурда, чтобы человек увидел их нелогичность. К примеру, у одной девушки была такая особенность, что когда ей дарили шоколадку, ей обязательно нужно было этой шоколадкой поделиться с остальными, чтобы заслужить себе право съесть хоть пару кусочков.

Поэтому в такой ситуации, я поинтересовался, если бы она сама подарила человеку подарок, хотела бы она, чтобы этот человек тут же раздал ее подарок другим. На это я услышал ответ, что она хочет порадовать конкретного человека, и поэтому дарит именно ему, а, если он раздает этот подарок другим, то значит, для него этот подарок не ценен и она бы себя почувствовала бы плохо в качестве дарителя. Так мы именно для этого убеждения вывели его несправедливость, и даже вредность для жизни.

Следующим шагом после опровержения важно сформировать свое новое справедливое убеждение. К примеру, для девушки, которая считала себя неспособной, но при этом имела пятерки и смогла даже организовать свой бизнес, справедливым стало новое убеждение, что в детстве ее действительно называли неспособной, но по факту она знает свои сильные качества и она во многих жизненных вопросах очень даже успешная и способная. Такое убеждение больше похоже на правду.

И тогда заключительным шагом нужно закрепить полученные новые убеждения в конкретном поведении, в поступках по новому сценарию, где нужно не избегать помощи, а наоборот, просить ее, не соглашаться с унижениями, а отстаивать свои права, не пытаться заслужить одобрение всех, а позаботиться о себе. И на практике людям это бывает сделать очень непросто. Ведь у них в голове работают старые модели поведения, которые нужно шаг за шагом переучивать делать полностью наоборот.

Поэтому в вопросах развития любви к себе важны как усилия самого человека, так и точная работа психолога, который на каждом этапе помогает раскрыть и опровергнуть обман в жизни человека, а потом последовательными действиями помогает аккуратно разработать новый сценарий поведения, и внедрить его в жизнь.

Как вы видите, эта тема оказалась не так проста, и если вы хотите не мучиться всю жизнь в самоунижении, а стать уверенными, заботящимися о себе людьми, отстаивающими свои интересы, то наиболее быстрый путь – это работа с психологом.

Смотрите так же видео "Как поднять свою самооценку"