Эмоции и чувства при созависимости. Часть 2

Про эти самые чувства

Бывает, испытываешь такое чувство тоски, непонятно почему. Вроде, не о чем тосковать. Безысходность такая. Просто невмоготу, будто живёшь не своей жизнью. А почему – непонятно. Печаль какая-то. Это НЕМОТИВИРОВАННЫЕ ЧУВСТВА. Ты за собой наблюдаешь в течение дня, время от времени, и замечаешь эти чувства: немотивированная тревога, или тоска, или отчаяние от безысходности, или бессилие. Это и есть «красная лампочка», сигнал о том, что кто-то «сел» на твои ресурсы. Степень накала испытываемых вышеуказанных негативных эмоций указывает на оставшийся процент от твоих исходных ресурсов. (Если «пожрали» мало твоих ресурсов, у тебя сильные эмоции, протест. А если от ресурсов уже вообще мало чего осталось, то сидишь тихо в уголке и понимаешь, что так и сдохнуть можно).

Итак, диагностические вопросы:

Какие эмоции вы чувствуете?  В вашей жизни бывают эмоциональные кризисы и хаос? Вы не в курсе на счет своих желаний и потребностей? Вы не знаете, какие у вас чувства и потребности?

Если вы мужчина, и у вас алекситимия (не можете сказать, какие эмоции), то, может вы чувствуете печаль, но не знаете, что это называется печалью…

У вас есть мечты, от которых вам жаль отказываться, но вы отказались?  Есть чувство, будто что-то очень важное в вашей жизни ушло? Вы хорошо себя «подлаживаете» под нужды окружающих, а про свои нужды вы забываете? Часто чувствуете какую-то пустоту и не знаете, чего хотите? Вообще не уверены, что что-то чувствуете, чего-то хотите или что у вас есть потребности? Вы часто делаете то, чего вообще-то не хочется, но не сделать нельзя: будет истерика или скандал с окружающими. Чтобы сохранить мирные взаимоотношения, вы не говорите, что хотите чего-то другого. Вы стремитесь никогда не оказываться ответственным. Вы, как робот, на автопилоте. Это ваш жизненный стиль – прятать свои мысли и чувства. Вам трудно идентифицировать свои чувства: счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

 Или вы часто испытываете разочарование, возмущение, обиду по отношению к вашим близким, но молчите. Вам трудно выразить свои чувства.

Вы просто БОИТЕСЬ и стесняетесь быть более открытым с окружающими в выражении своих желаний и потребностей. Вы  беспокоитесь при мысли о том, как другие отреагируют на ваши чувства или поведение. Вам СТРАШНО быть отвергнутым. Вы слишком лояльны по отношению к окружающим, даже в том случае, когда эта лояльность ничем не оправдана.

Вы ищете  взаимоотношения там, где чувствуете себя нужным, а затем стремитесь сохранить их?

 Если вы женщина, удовлетворяете ли Вы свои чисто женские потребности? Никому нет дела до ваших нужд? Чувствуете себя виноватой за эти «эгоистические» потребности?

Нет ли такого, что вы давно хотите что-то сделать, но почему-то себе в этом отказываете? У вас есть своё место в квартире? Хотя бы час в день на себя? У вас есть деньги, за трату которых вы никому не обязаны отчитываться?

 Созависимые зависят не от «деструктивного» общества, а от своего поведенческого паттерна отношений с людьми. Они «затыкают дыры» своими ресурсами: берут деньги у своих родителей, потому что муж пропил, не зарабатывает, а детям нужна обувь, например. Они крутятся на карусели "жертва-спаситель-преследователь".

Паттерн «спасающего» поведения жены помогает мужу пить дальше. Своими попытками вытащить партнёра из этого «дерьма», «собрать его по кускам», жена только помогает проблеме усилиться и надёжно укорениться. «Спасает» мужа от безответственного выбора. Её муж всегда подвергается контролю, а она стремится всё-всё-всё контролировать. Одна мысль отказаться от роли «спасательницы» СТРАШНА. Что же делать в этом случае, чтобы изменить ситуацию?

 МОЖНО: Установить пределы того, что она будет терпеть. И четко разъяснить мужу, что если он хочет быть с нею дальше, ему нужно лечиться. Обозначить границы и пределы, это будет помогать выздороветь и ей, и её мужу. Встретиться со своей болью, повреждениями, потребностью, чувством хаоса, смятения и путаницы.

Но бывает, что партнёру, который сминает твоё личное пространство, который фактически не ценит тебя, трудно, точнее невозможно что-либо объяснить или доказать. В ответ на слова "я прошу тебя больше так не делать" или "мне твои слова неприятны", можно  услышать: "а пошла ты на х..." или "мне плевать". И тогда у тебя на одной чаше весов - самоуважение, психологические границы, сохранность личности, а на другой чаше - отношения с партнёром. Остается сделать выбор. Но страх часто мешает.

Мысль отказаться от роли «спасительницы» ПУГАЕТ.

Спасательство и роль контролёра защищает женщину от страха одиночества. Ей кажется, что только её действия могут привести мужа к выздоровлению.

Что будет, если долго сохранять созависимость? Всё будет только ухудшаться: либо это будет психосоматика у спасателя, либо зависимый себя разрушит полностью. Либо более здоровый член этой пары разорвет отношения, уйдет, но с бОльшими разрушениями.

СТРАШНО мужа-ипохондрика оставить без своего внимания. Не делать ему массажи, не протирать ему отварную говядину через сито из конского волоса три раза подряд так, чтобы эта говядина стала похожа на пюре и не травмировала его сверх-чувствительный желудок (и не важно, что муж периодические ест пережаренный бекон или орехи, и с ним ничего от этого не случается). «А вдруг я стану причиной ухудшения его состояния?! А плохой, не достаточно ответственной быть я не могу!» И вот она всё время о нём думает. «Придёт он домой или попал в больницу?»

СТЫДНО за то, что она такая плохая, никому больше не нужная, жена. Вечно придирающийся муж называет её сумасшедшей и старухой, пытаясь «подмять» ее под себя. Он говорит, что ни на одной работе она не нужна, пусть, так и быть, сидит дома и занимается уборкой, с подругами нечего общаться, нечего свои деньги иметь и косметику покупать, ездить куда-либо тоже нечего, проезд дорого стоит. Муж заставляет её отчитываться до мелочей, как день прошёл. Констатирует, что она ничего не делала и ни на что не годна. Если жена возражает на критику, муж говорит ей, что он пошутил, а она сумасшедшая, не понимает юмора.

Жертвы психологического насилия часто сомневаются в своей “нормальности”, правильности, адекватности. Например, партнёр постоянно говорит женщине, что она сумасшедшая, женщина начинает сомневаться в себе. Думает “Кому же я, кроме него нужна?”

Она склонна ценить МНЕНИЕ ДРУГИХ людей ВЫШЕ своего собственного. Её ощущение собственного достоинства идет извне, она зависит от мнения или действий других людей.

 Созависимость может быть любая. Важно то, что один партнёр «перетягивает одеяло на себя». Все заняты только его потребностями. И не важно, алкоголик он, наркоман, трудоголик, вечно больной, умирающий последние 20 лет или просто ипохондрик с кардеоневрозом.

 У СОЗАВИСИМЫХ есть свои дисфункциональные компульсии (виды навязчивых действий, поведения). Это разрушительный паттерн отношений с другими людьми. Это то, что созависимые впитали в детстве в своих семьях. Они в высшей степени зависимы от одобрения окружающих. Они настолько пристрастились к удовлетворению нужд и оправданию ожиданий других людей, что у них возникли серьезные трудности, связанные с их собственными потребностями и выражением своего мнения, собственными независимыми мыслями и чувствами. Эта потеря самоосознания и эта неспособность заботиться о своих собственных потребностях и есть психологическая зависимость. Ориентируюсь на то, чтобы угодить другим! Человекоугодничество.

Выросши, созависимые способны любить и строить отношения так, как научились в своей семье. Если там любовь была страданием, то и в своих отношениях они «построют» такую же любовь.

Страх разочаровать партнера или окружающих – признак созависимости. Человек не несёт ответственность за чувства другого. Недаром “обижаться”, “гневать-ся”, “возмущать-ся”, “разочаровывать-ся” - это возвратные глаголы, заканчивающиеся на частицу “-ся”. Ответственность за разочарование и гнев окружающих принадлежит самим окружающим, которые выбрали, сознательно или бессознательно, испытывать именно эти чувства.

 Чувство, что со мной что-то не так – признак возможной созависимости. Вина - это вина за свои поступки. А стыд - это вина за то, что я не такой, не достаточно хорош, неадекватен. Страх остракизма, того, что меня отвергнут, «выгонят из стаи» - самый глубокий, он достался нам от животных. Вина и стыд – это наслоения человеческого социума (у животных их нет), под ними всё равно лежит СТРАХ. И пока он есть у человека, он держится за созависимые отношения.