Измените восприятие - изменится ваша жизнь или "Мамочка, я создаю себе СТРЕСС"

 Еврейская мудрость. Если проблему можно

решить за деньги – это не проблема. Это расходы. 

На место мамы в названии статьи, вы можете поставить любое другое близкое вам создание: любого родителя, партнера, ребенка, друга, начальника, соседа, приятеля, подписчиков в социальных сетях. Суть от этого не поменяется:

Исключение составляют физические стрессоры, которые, иногда, случаются. Например, бывают землетрясения, наводнения, насилие, аварии на дорогах случаются, кирпичи на голову падают. Тут спорить бесполезно. Но какой процент физические стрессы составляют от всех стрессов. В худшем случае – несколько процентов. Львиная же доля стрессов приходится на гениальную часть вашего тела – на ваш мозг.

Поэтому сегодня предлагаю сконцентрироваться на стрессорах, что живут внутри вас. И сразу же уточню. Фраза «вы создаете себе стресс» не означает, что вы в чем-либо виноваты. Или что вы какой-то неправильный, ненормальный или слабый человек.  Внутренние стресс – это такое явление, что рождается из-за ошибок вашего восприятия. 

Механизм формирования стресса.

Вы всегда воспринимаете происходящие события определенным образом. А именно – вы оцениваете события по некоторым внутренним шкалам. Например.

Неординарное событие может восприниматься как:

Заметное – Значимое – Важное – Грандиозное - Определяющее меня и мою жизнь

Явление на моем пути может восприниматься как:

Преграда – Сложность – Стена – Тупик – Безвыходное положение

Негативное высказывание в мою сторону может восприниматься как:

Мнение – Упрек - Критика - Порицание – Бойкот – Отвержение   

Негативное поведение другого человека я могу воспринимать как:

Неудобное – неуважительное - неправильное - неприемлемое – категорически недопустимое

Собственный ущерб я могу воспринимать как:

Сложность – Проблема - Потеря – Невосполнимая потеря – угроза  - катастрофа  

Я могу воспринимать степень долженствования в ситуации как:

Я могу – я хочу – мне следует – мне необходимо – я должен – я обязан 

Чаще неосознанный ярлык. Который автоматически означает подключение определенных эмоций и определенную же реакцию.  Например.

Сложность = раздражение или интерес, ищу выход. Катастрофа – страх, хватаюсь за голову и бегаю как ужаленный.

Неудобное поведение  = раздражение, обособленность (максимум неприязнь), предлагаю варианты поведения, которые бы сгладили ситуацию. Категорически недопустимое поведение = возмущение, гнев, дышу огнем.

Негативное высказывание в мою сторону = настороженность, интерес, предлагаю объясниться. Отвержение меня  = стыд, бессилие, гнев; закрываюсь в себе и страдаю или воюю до последней капли крови.

Обратите внимание. Навык внешне выглядит достаточно банальным. Но на практике он более чем сложен, так как предполагает, что вы:

- обладаете достаточно продвинутыми способностями к рефлексии (отслеживанию своих эмоций, мыслей, желаний)

- способны к фокусированию – то есть разрыву реактивного поведения (в стиле «меня задели- я кусаюсь»)

- знаете наиболее эффективные фильтры восприятия

Теперь важный нюанс. Ваш выбор оценки определяет не столько то, что вы наблюдаете, сколько ваши привычки, потребности  и внутренние установки. Приведу примеры.

Если вас с детства активно и строго приучали к ответственности, то вы будете тяготеть быть должным и обязанным в любой ситуации.

Если вам плотно доставалось от сверстников в плане порицания и насмешек (в школе или университете), то  вы будете склонны воспринимать многие текущие ситуации под соусом порицания и отвержения (вас).

Если ваша жизнь протекает небезопасно, то любое неординарное (необычное) событие вы может воспринимать важное или определяющее.

Как результат – вы  воспринимаете мир намного более напряженно, чем можете.

Еще один важный нюанс. В отличие от вашей личности, вашего роста или ваших потребностей, вы можете ИЗМЕНЯТЬ свое восприятие. Все что вам необходимо – это регулярные тренировки.

Сравнительный способ

Вы сравниваете текущее событие с изначально выделенными и привязанными к той или иной форме восприятия.  Например. Потеря портмоне с 1000 рублей и кредитной картой – это катастрофа? Или катастрофа – это 8-балльное землетрясение? Тогда, возможно, потеря портмоне – это сложность. Или проблема?

Или отказ начальника повышать вам зарплату – это безвыходное положение? Или это, всего лишь,  преграда к вашему благосостоянию? А безвыходное положение – это находится в клетке с голодным тигром?

Или оплата платежа. Вы обязаны ее провести в срок указанный в платежке ваших комуслуг? Или вы обязаны дышать или пить, чтобы жить? А оплату платежа вы можете сделать и через 2 недели, доплатив пени? 

Подобные размышления очевидны и легки, когда вы находитесь вне ситуации. А вот чтобы ими пользоваться  и внутри ситуации, вам стоит ТРЕНИРОВАТЬСЯ. Для начала. Возьмите все категории внутри фильтра долженствования и наполните их конкретными жизненными (из ВАШЕЙ жизни) примерами.  То есть укажите варианты того, что вы действительно обязаны. Реально должны. Точно нужно делать. Варианты того, что вам следует делать. Что вы хотите и можете делать.  А когда приходит напряжение, механически сравнивайте то, с чем вы столкнулись, с вашими исходными заготовками. Цель – придать ситуации более или менее объективный размер.

П.С. Не пытайтесь за раз тренировать сразу несколько фильтров восприятия – ваш мозг взвоет. Обычно я рекомендую начать тренировку с чего-то одного, например, фильтр долженствований.

Переход на противоположность

В таком формате тренировки (напомню, мы тренируем фильтр долженствований) вы ищите сразу же все ваши возможные «могу» в текущей ситуации. То есть концентрируетесь на том, чтобы перечислить признаки того, что ситуация рядовая и вам посильная.  Например.

Я должна замять конфликт с супругом. Я могу рассказать ему о своих переживаниях. Я могу попросить его посмотреть на ситуацию теми глазами, что мы смотрели друг на друга лет 5 назад. Я могу подышать свежим воздухом и продолжить разговор по возвращении. Любое ваше «могу» становится выходом и успокаивает.

Или. Я обязана слушаться маму.  Она же старше и она меня родила. Я могу слушать маму тогда, когда мое эмоциональное состояние позволяет это. Я могу и мое поведение может не нравиться маме.   Я могу принимать решения сама. Когда вы думаете о том, что вы можете это и придает уверенности. И рождает альтернативные варианты поведения. И, кстати, это касается любого фильтра восприятия. 

Изначальное фокусирование ТОЛЬКО на мягких вариантах восприятия.

Это уже что-то вроде аутотренинга. Суть в том, чтобы в любой напряженной ситуации искать (то есть целенаправленно создавать возможность и обращать внимание, напоминать себе о необходимости отслеживания) мягкие варианты восприятия ситуации. На примере фильтра долженствования:

- в конфликтах спрашивать себя о том, как я МОГУ себя вести

- при совершении ошибок спрашивать себя о том, как я МОГУ исправлять содеянное

- в событиях, где от меня требуют (или я сам требую) жесткого однообразного поведения, задаваться вопросом о том, какие еще альтернативные варианты мне доступны (как  варианты я МОГУ реализовать). 

- в ситуациях, где я не могу ничего изменить, прикидывать, как я МОГУ принять происходящее.

Тем самым вы уменьшаете вероятность жесткого, стрессового восприятия ситуаций, а, значит, меняете комфортность и приятность вашей жизни.

Пробуйте. И делитесь в комментариях своим видением того,  как вы пользуетесь гибкостью восприятия в своей жизни.

Удачи Вам!

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: