Конфликты в нашей жизни. Часть 4.

Продолжаем тему конфликтов и   поговорим о методах, которые помогают нам разрешать либо не допускать конфликтные ситуации. Рассмотрим первых два метода.

Первый метод можно назвать так: «Правильно вырази свои чувства». Мы уже говорили, что сдерживать свои негативные чувства опасно, это приводит к саморазрушению и физическим болезням. Необходимо научиться выражать свои чувства без каких-либо последствий. Что это значит? Обычно, когда происходит конфликт, чувства выражаются в виде агрессии и конкретных обвинений. В процессе конфликта идет то, что иногда называется «перепалка». Если вы скажете человеку, что он козел, идиот, дурак или что-либо «покрепче» - это ведет только к одному – к взаимной агрессии, ссоре и т.п. Если вы скажете человеку, что ты меня обидел, оскорбил или унизил – это тоже неправильно, ибо в этом случае вы пытаетесь перевести ответственность за свои чувства и состояние на другого человека, то есть вы напрямую зависите от поведения другого человека. В этом случае я бы посоветовал задуматься над следующими словами: «Вас никто не может обидеть, унизить или оскорбить. Вы сами позволяете себе обидеться, унизиться или оскорбиться».

Поэтому первое правило в данном методе: Не навешивайте ярлыков на другого человека.  Второе правило: Выражайте свои чувства от первого лица. Например: «Я на тебя обижен», «У меня испортилось настроение», «Мое мнение заключается в том, что нужно поступить по-другому» и т.д. В этих выражениях вы смещаете акцент с другого человека на самого себя, то есть именно вы берете ответственность за те чувства, которые испытываете в данный момент времени. Также говоря от первого лица: «я так думаю», «я так чувствую», «мое мнение», вы осознаете субъективность своих мыслей и понимаете, что каждый человек может иметь свое мнение по тому или иному вопросу, и это мнение не является абсолютным.

Третье правило заключается в том, что когда вы выразили свои мысли и чувства от первого лица – не берите на себя чужую ответственность. Что это значит? Например, вы сказали своему мужу: «Я на тебя обиделась» или «Я считаю, ты поступаешь неправильно». Если при этом ваш муж тоже обижается или злится, а может, испытывает виноватость, то это уже не ваша проблема. И вообще, чья проблема, когда кто-то обижается или раздражен?! Вот, вот – эта проблема именно того человека, который испытывает данные чувства. Если вы человека не оскорбили, не навесили ярлык, а только выразили свои чувства от первого лица – то в этом случае вы сделали все правильно. Разве вы не имеете право говорить о своих чувствах? Когда вы выражаете свои чувства от себя, вы понимаете, что это только ваши проблемы и только вы сами позволили себе, допустим, обидеться. Другой человек здесь не причем. Ну, и конечно, выражая свои чувства, вы освобождаетесь от негатива, то есть не занимаетесь самоподавлением. Таким образом, если вы уже оказались в воронке конфликта, выражайте свои чувства правильно, а главное, осознавайте их, чтобы впоследствии они не смогли войти в вас без вашего согласия.

Второй метод разрешения конфликта – это отзеркаливание. В чем его суть? Суть этого метода в том, что при конфликтной ситуации вам не нужно спорить, оправдываться или нападать на вашего оппонента. Вам нужно показать его потребности и мотивы, а также его действие через процесс осознания: что вообще происходит? Отзеркаливание – это задавание уточняющих вопросов агрессору с целью понять чего он хочет и попытаться показать пути решения проблемы. Допустим, жена говорит мужу: «Ты меня не любишь?» Если при этих словах муж начинает оправдываться или искать изъяны у своей жены, то конфликт, как говорится, «налицо». Когда жена говорит: «Ты меня не любишь» - непонятно что за этим стоит. А за этим стоит определенная потребность, которая является неудовлетворенной, отсюда и претензии к мужу. Поэтому и нужно выяснить эту потребность, спросив: «Что ты имеешь ввиду, когда говоришь: ты меня не любишь?» Если жена отвечает мужу, что он мало уделяет ей внимания, не говорит нежные слова, не покупает цветы или какие-либо вещи и т.п., то, поняв данную потребность жены, муж должен спросить себя: «Хочу ли я это делать?» Если желание есть, тогда все просто, муж может сказать жене: «Дорогая, если проблема только в этом, то все будет хорошо, я и сам об этом думал». А если у мужа нет желания это сделать, тогда нужно дать понять жене, почему это не делается. Самое важное при методе отзеркаливания это не быть жертвой оправдания или агрессивного поведения. Когда мы задаем уточняющие вопросы, мы не только делаем упор на потребности другого человека, но и помогаем ему больше понять: чего он хочет, чьи это проблемы и т.д. Приведем несколько примеров как может работать отзеркаливание.

- Ты поступаешь неправильно.

Отзеркаливание: Что значит неправильно?

- Люди этого не поймут.

Отзеркаливание: Какие именно люди?

- А что о тебе подумают?

 Отзеркаливание: А кто именно подумает?

- Ты поступаешь не по совести.

Отзеркаливание: Что значит поступать не по совести?

Иногда уточняющие вопросы, которые вы задаете оппоненту, могут его раздражать. Это происходит потому, что человек не хочет осознавать свои действия и мысли.  А отзеркаливание как раз нацелено на осознавание. Но это уже не ваши проблемы. При отзеркаливании вы не жертва конфликта, а тот, кто пытается разрешить конфликт через понимание сути проблемы. И помните, при отзеркаливании ваша стратегия заключается только в задавании вопросов. Оппонент сам должен понять и проговорить то, чего он хочет и определить пути решения проблемы.