Не свои чувства

Эту даму я видела прежде и она отличалась от всех людей замученным видом, в ней сильно чувствовалось ощущение то ли вины, то ли обиды, в ней удивляло и страстное желание угодить всякому собеседнику, как будто ее ценность зависит от мнения других о ней, будто собственной ценности у нее нет.

Однажды она обратилась ко мне за помощью. И то ее отправила ко мне моя знакомая, которой она всегда жаловалась на свою трудную жизнь.

Проблема, о которой она стала говорить – это ее семья.

- Я не хочу идти домой. У детей проблемы: старший ребенок весь в долгах и просит деньги у меня, младший не может устроиться на работу, и просит деньги у меня. А я устала, я не могу уже за всех платить. На мужа я постоянно испытываю раздражение.

- Да, тяжело вам… А что вы хотите?

- Да, ничего мне не надо, я хочу только чтобы меня оставили в покое… С мужем мы тоже никогда не могли договориться. У меня негатив к его родственникам. У него много братьев и сестер, они вечно у нас собирались, пили, веселились, а мне это не надо, мне эта пьянка никогда не нравилась…

- А вы что делали, когда гости приходили?

- Ставила все на стол и уходила.

- Они вас как-то обижали?

- Нет. Просто они сидели, ели и веселились.

- Не понимаю, что тут плохого. Вы ревновали супруга к братьям и сестрам?

- Да, я всегда ревновала его к ним.

- По-моему, ревность бы ушла, если бы вы присоединились к веселью мужа. И вообще как-то странно это, игнорировать родственников мужа. Все-таки вместе надо супругам. А если вы пренебрегаете родственниками мужа, то отношения добрые трудно установить.

- Да ни к чему эти пьянки…

- Прямо пьянки, что ли?

- Ну да.

- Ваш муж и его братья – алкоголики?

- Нет. Но они почти каждые выходные собирались и гуляли.

- Странно, дружба родственников, по-моему, - это хорошо.

Тут клиентка меняет тему, поскольку возразить нечего (включились защиты).

- …Ну вот когда отец был жив, он помогал моему мужу строить дом, видел наши отношения и всегда жалел меня.

- За что?

- Ну, он видел отношения наши и жалел.

- А может ваше отношение к мужу – это отражение отношения вашего отца к вашему мужу? Со стороны отца это понятно – ревность к дочери, что ей может быть хорошо с другим мужчиной.

- …ну нет, – он же видел наши отношения, и у него это вызывало мучения, жалость.

- А что же именно он видел?

- Например, мой муж сам все всегда решает: он сам построил дом, а меня никогда не спрашивал что и как сделать, никогда не советовался со мной.

- Интересно вы живете. Вы игнорируете его родственников. Он с вами никогда не советуется. Муж строит дом, а вы недовольны. Так зачем же вы вместе?

- Ну не знаю. Я когда выходила замуж, я не так себе все представляла.

- А как вы представляли?

- Ну, он мне казался хозяйственным, думала, он будет хорошим семьянином.

- ??? Так а разве он не хозяйственный?

- Ну не так я себе все представляла.

- А как же?

Тут клиентка опять меняет тему, не придумав как ответить (опять защита включается).

 - …Ну так-то у него с сыновьями отношения хорошие.

- Так что же вы хотите?

- Хочу чтобы меня оставили в покое, чтобы дети не просили у меня деньги.

- Мне кажется, неустроенность ваших детей от того, что нет мира между родителями. Проблемы детей скрепляют ваш брак. Ведь иначе вам и не о чем быть вместе? Что у вас общего?

- ???

…

- Что же мне делать?

Тут я чувствую, что любые предложенные мной варианты – будут лишь отвергнуты, но говорю:

- Два варианта: первый – придти вместе на консультацию и мы вместе разберемся.

Вижу в ее глазах «нет» - консультироваться вместе они не придут, и это было понятно еще в начале встречи.

- Второй – разводиться. Как только вы разрешите ваши отношения, вы освободите детей от обязанности держать ваш брак, и тогда они сами решат свои проблемы. Дети – заложники ваших нездоровых отношений.

- Ну, развестись сложно, у нас дом…

- Я не буду это обсуждать, это не нужные детали… Я больше ничем не могу вам помочь.

 Клиентка вскочила и почти вылетела из комнаты.

Почему я не стала обсуждать детали? Лишние разговоры рассеивают энергию и мысль. Лучше энергию сосредоточить на решение проблемы. Как она решит ее, я не знаю, вижу только, что она не разведется – это еще худший вариант для нее.

Эпилог

Эта консультация ценна тем, что я знаю результат. Через несколько месяцев я встретила свою знакомую, которая когда-то настояла на том, чтобы эта дама ко мне обратилась за помощью: «Ты знаешь, а ей лучше стало намного!» - «?Каким образом?» - «Ой, да она же, сколько я ее знаю (лет 12), всегда жаловалась на мужа, на детей, всегда ее «обижали». А когда ты сказала «разводиться» (понятно, что она никуда не уйдет), вдруг как-то перестала жаловаться, говорит, что отношения улучшились, все стали как-то теплее, что к ней стали прислушиваться».

Через год примерно я опять встретила эту знакомую, и она опять мне сказала, между делом, что у моей клиентки дела в семье хорошо.