Конфликты в нашей жизни. Часть1.

Что такое конфликт? Часто конфликт ассоциируется с такими словами  как ссора, противоборство, соперничество, разногласие, война. Все эти слова связаны с определенными действиями одного человека по отношению к другому. Можно ли внешнее действие назвать конфликтом? Думаю, что нет. И я попробую вам это доказать. Начнем с такого тезиса: «Конфликт - это не то, что вы делаете, а то, что вы чувствуете». Если вы чувствуете гнев, раздражение, обиду, недовольство – это и есть конфликт. Как вам такое начало? Да, для меня конфликт ассоциируется именно  с негативными чувствами, а не с конкретными действиями. Ситуация сама по себе нейтральна, поэтому только человек определяет свое отношение к тому, что возникает в Жизни. Давайте рассмотрим распространенные реакции человека в конфликте. В большинстве своем распространены три основные реакции, когда человек оказывается в роли жертвы.

Первая реакция, которую мы рассмотрим – это оправдание. То есть на вас «наезжают»,  предъявляют претензии, а вы оправдываетесь. Зачем вы оправдываетесь? Что вас толкает на это? Люди, которые склонны к оправданию, обычно имеют заниженную самооценку или повышенное чувство вины. Если вы привыкли оправдываться, то вами очень легко манипулировать, внушив вам идею виноватости. Агрессору выгодно, чтобы вы оправдывались, чувствовали себя виноватым. Через это агрессор удовлетворяет свои амбиции и определенные потребности. Чувство вины – это очень хорошее средство манипуляции и воздействия на личность человека. Данное чувство формируется с детского периода. Например, когда ребенок делает что-либо неправильно, родители заставляют его испытать виноватость, потом идет процесс наказания, а далее момент прощения. То есть, с детства у человека может сформироваться следующий механизм: делаю что-то «не так» - испытываю вину за сделанное – жду прощения через какого-либо человека, либо через религиозное покаяние.

Поэтому, если у вас есть склонность в конфликтной ситуации оправдываться, значит, вам свойственно чувство вины и заниженная самооценка. Теперь, как сделать так, чтобы не оправдываться и не чувствовать себя виноватым? Прежде всего, нужно понять, что вина – это разрушительное, ядовитое чувство и это чувство приносит только вред, здесь нет никакой пользы. Для человека важно не испытывать виноватость, а понять и осознать свои действия и поступки. Допустим, вы совершили плохой поступок: воровство, предательство, убийство и т.п. От того, что вы себя будете постоянно винить ничего не изменится, наоборот, ваша жизнь будет только отравляться данным чувством. Ваша цель переосмыслить свое поведение, найти причину, понять себя. Конечно, мы здесь не рассматриваем людей «слепой веры», где поступки совершаются в угоду каким-то принципам, идеалам. Такие люди до определенного времени не осознают, что творят, ибо целиком находятся во власти чужой воли, основанной на политических целях или религиозных догматах.  Первый шаг избавления от тяжкого чувства вины – это простить себя! Да, да, простить! Можно сказать себе: «Я осознал свои действия, я понял причины своих поступков. Теперь я буду жить по-другому. Я прощаю себя. Я принимаю себя». Если вы простили себя, значит, вы открыли себя для нового опыта Жизни, для тех чувств, которые ведут к Счастью.

Второй шаг избавления от чувства вины – это повышение самооценки. Повысить самооценку – это не значит быть выше других или относится к другим пренебрежительно. Повысить самооценку – это значит, научиться себя ценить! Вы скажите: «За что я могу себя ценить?». Поверьте, вам есть за что ценить себя. И не нужно слишком долго думать: за что я могу себя ценить. Просто скажите: «Я ценю и уважаю себя. Я принимаю себя». Иногда можно услышать такое выражение со стороны других людей: «Ты слишком высоко себя ценишь». А почему вы должны ценить себя низко! Такие выражения в большинстве своем идут от людей, которые испытывают ревность, зависть, либо попытку «поставить вас на место», исходя из своих личностных амбиций. Будьте внимательны к таким людям. Не позволяйте им негативно воздействовать на вас. Надо сказать прямо, что чувство вины возникает у вас не потому, что вы этого хотите, а потому, что этому способствуют определенные люди, общественные принципы поведения и воспитания.

Нужно понять следующее: чтобы управлять другим человеком, нужно держать его в страхе и виновности. Поэтому этим хорошо пользуются некоторые религиозные системы, и, конечно же, конкретные люди, включая ваших близких. Как вы думаете, что вы чувствуете, когда слышите в свой адрес такие фразы: «ты меня очень обидел», «ты меня не любишь», «ты не уделяешь мне внимание», «ты испортил мне настроение», «ты угробил мою жизнь», «у тебя нет совести», «ты поступаешь безнравственно», «у тебя нет ответственности», «как ты мог так поступить», «а что о тебе люди подумают», «то, что ты делаешь, грешно», «это не по-божески» и т.д. Вот-вот, все эти фразы и многие другие направлены лишь на одно, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Вот, что я вам скажу: «Не вините себя, но любите себя. Не унижайте себя, а возвышайте себя». А если кто-то мешает вам это сделать, скажите таким людям: «Я выбираю свой путь и свою реальность Жизни. Выбирайте свою дорогу и идите по ней так, как считаете нужным. Каждый выбирает свое».

Итак! Перестаньте оправдываться,

перестаньте винить себя.

Не осуждая других, позволяйте себе быть собой.

Вторая распространенная реакция в конфликте – это ответная агрессия. К такой реакции подходит следующие выражения: «Око за око, зуб за зуб», «Против лома есть другой лом» и т.п. Ответная агрессия  обычно сопровождается такими негативными чувствами как раздражение, невыдержанность, гнев, злоба. Какими качествами обладают люди склонные к ответной агрессии? Я думаю, что это такие качества как гордость, эгоцентричность, принципиальность, неуступчивость, эмоциональная неустойчивость, категоричность. Что происходит, когда конфликт разворачивается как взаимная агрессия? В этом случае идет мощный выброс негативной энергии друг на друга, где последствия действительно непредсказуемы. Причина взаимной агрессии это, прежде всего, уязвленное эго. Один из мощных рефлексов эго – это самозащита. Рефлекс самозащиты  сформировался с древних времен, когда человек пытался выжить и сохранить свою семью. С одной стороны это хорошо, а с другой – самозащита должна выступать как вынужденная мера при определенных обстоятельствах. Что вы защищаете: честь, достоинство, ваши принципы, идеалы? Или просто вы всегда хотите быть правым? А может, вами движет банальное самоутверждение? Позиция агрессора изначальна проигрышна, здесь нет ничего эффективного, кроме эмоционального накала, ссоры и взаимной вражды. Если у вас есть склонность к агрессивным реакциям и вы хотите от этого избавиться, нужно, во-первых, понять причины вашей агрессивности, во-вторых, постоянно осознавать свой эмоциональный настрой и управлять им, и в-третьих, давать возможность выплеска агрессивной энергии через спорт, танцы, какие-либо движения. Только вам решать в какое русло будет направлена ваша энергия – в сторону разрушения или в сторону созидания.

Третья распространенная реакция в конфликте – это самоподавление. Самоподавление – это сдерживание своих чувств в процессе конфликтной ситуации. Есть такая категория людей, которая в конфликте никак себя не проявляет. В момент конфликта у них возникает эмоциональный стопор, они в ответ ничего не могут сказать, то есть не оправдаться, не «напасть» на своего оппонента. В душе такого человека идет сдавливание и накопление негативных чувств. Если негативные чувства не выражены или не преобразованы, то идет процесс саморазрушения,  или данные чувства беспричинно выплескиваются обычно на близких людей.

К самоподавлению склонны люди интровертированного типа, эмоции таких людей особо не проявляются вовне. Здесь мы также можем наблюдать заниженную самооценку и внутреннюю неуверенность. Самоподавление как и чувство вины – это яд не только для души, но и для тела человека. Есть такое понятие «самоедство», действительно, вы просто съедаете себя виной, неуверенностью, обидой, внутренней озлобленностью. У вас возникает агрессия, только агрессия направленная на вас самих. При самоподавлении есть только два выхода, первый выход – это не воспринимать внешние обстоятельства жизни негативно, в этом случае у вас внутри не будет скапливаться отрицательная энергия, и второй выход – это умение выбрасывать уже накопленную негативную энергию через физические упражнения, либо через определенные виды творчества.

Итак, теперь мы знаем, что в конфликте вы будете жертвой, если у вас есть склонности реагировать на уровне оправдания, агрессии и самоподавления.

В следующий раз мы поговорим с вами о причинах, которые вызывают конфликт и рассмотрим пять основных причин.