Любите себя, верьте в себя и бла бла бла или путешествие внутрь себя.

"Верить в себя" - звучит сильно. У меня ассоциации с яркими сильными личностями, которые благодаря и вопреки шли к своей цели и достигли успеха, признания и прочих высот. 

Видимо то "себя", в которое они верили, правда сильное, мудрое, красивое и талантливое. 

А как же верить в себя обычному человеку? С травмами, страхами, болезнями, истеричностью или замкнутостью? В то "себя", которое влюбляется "не в тех" ибо ищет не мужа, а маму; которое проваливает собеседования на работу мечты, потому, что от волнения начинает дрожать и заикаться; на которое не обращают внимания и с которым не хотят дружить?

Это "себя" можно принести к психологу, с просьбой сделать его умным сильным и взрослым. Потому, что нет сил никаких с ним жить.  А оно и с психологом-то сотрудничать не хочет. Не верит ему, ждёт отвержения, зачем-то в него влюбляется или наоборот ненавидит. Правильно мама говорила, никуда оно не годится...

Мама много чего говорила умного и правильного. Про то, что жизнь не сахар, про ответственность, про то, как сложно одной, про терпение и спокойствие. А вот слушать не очень умела. Отмахивалась, посмеивалась или просто злилась, что ты мол ерунду говоришь! И вздыхала.. "Как ты такая жить-то будешь? В голове ветер, глупости, делать ничего не хочешь и не умеешь. Кто тебя такую замуж возьмёт?". 

Впору бы разозлиться на маму, зачем она так? Но мама же любя, наверное. И вообще, как на маму злиться? Нельзя. Это наверное я правда плохая, неудачная. 

Примерно так ребёнок учится не верить в себя. Считая себя плохим и желания и чувства свои неправильными. А их игнорирование другим человеком - полезным и что без этого любви не бывает. 

Как начать себе доверять? Часто это происходит в тот момент, когда слишком много сделано с ориентировкой на других людей и много раз об этом приходилось жалеть. И тогда закрадывается мысль, что те, кто знает как лучше - знают на самом деле, что лучше для них. И что я, вообще-то, другой человек со своей жизнью, историей и особенностями. И мне нужно моё персональное хорошо, а не среднестатистическое. Ну и вот он первый шаг. Шаг к ощущению своей индивидуальности. Может эта индивидауальность слабая, стыдная и беспомощная, но зато она живая и настоящая. А может уже и не очень живая, но всё равно настоящая. Её можно почувствовать за комом в горле, болью в груди или других телесных ощущениях. Можно представить в виде забившегося в угол ребёнка, сумасшедшей ведьмы,нищего истощённого человека или дугих образов. Часто это не один образ, а несколько. Все отвергнутые, заброшенные, недолюбленные человеки, которые и составляют самость.  И как ей сильной быть, когда она как цветок, который не поливали или поливали не тем?

А чем его поливать и как вообще заботиться, чтобы она, индивидуальность, росла и крепла - только она и знает. Но и знание это пока недоступно.  Страшно, после всего что было. Насмешек, непонимания, обесценивания, а то и просто жестокости. А может после чего-то, что и не вспомнишь, потому, что было оно слишком рано. И отношение такое к себе присвоено, восприниается как закономерное и нормальное и что другое просто невозможно. Даже в голову не приходит ждать чего-то другого. Опыта принятия и заботы у этой самости нет, он попадал в другие её части. И эти части привычно тянут его на себя, а где было пусто - туда и доступа нет. И тогда становится очень жалко себя и хочется рассказать, как больно, стыдно и тяжело жить, как надоело прятаться и как страшно показаться. Рассказать непросто, найти для этого силы и слова, когда ждёшь чего-то плохого. И тогда сначала это рассказ о страхе и одиночестве, которое кажется единственным способом себя защитить. И в том рассказе как раз и получается приблизиться к возможности сказать что-то из той части, которая привыкла молчать. Если она смогла заговорить - это огромный шаг. И её долгий рассказ про обиды, жалобы, недовольство, злость и боль или про ужас и пустоту сам по себе делает её всё более живой. Сначала рассказ может быть довольно отстранённый, без эмоций, не всегда возможно чувствовать и говорить одновременно, если чувства зашкаливают. Психологу, достаточно просто слушать и поддерживать её в праве всё это чувствовать и говорить об этих чувствах. Хотя это совсем не просто. Потому, что поддержать можно только через проживание своей самости и того, что в ней. Невозможно по-настоящему поддержать человека в желании жить не будучи живым. И пусть ситуации были когда-то давно или их вообще не было, а это плод фантазии (так бывает, если переживания из очень раннего возраста, когда нельзя вспомнить событие, а чувства есть. И фантазия к чувству пририсовывает картинку). Чувства-то настоящие и чувствуются прямо сейчас. Иногда хочется от них убегать и спасаться, иногда наоборот прожить до конца. Может есть смысл доверять этому процессу? Кажется сделан второй шаг к тому, чтобы доверять..

Когда чувства и эмоции проговорены, в какой-то степени  их удалось разделить с психологом, он был достаточно эмпатичным, терпеливым и включённым  в процесс - тогда открывается доступ к желаниям. Чего сейчас хочется? Чаю или кофе? Сладкого или солёного? А может полезных овощей? А может сделать зарядку?  Может спина затекла сидеть за компьютером? Желания могут противоречить друг другу, можно хотеть сразу многого. Есть желания, которые всю жизнь удовлетворить не удаётся, например в любви, принятии, присутствии. Есть те, с которыми проще - погулять, фильм посмотреть, каритнку нарисовать, погулять или позвонить подруге. Есть детские (поиграть, поболтать, съесть вкусненькое) или взрослые - найти работу по душе, родить ребёнка. Как, оказывается, много хочется и как сложно себя выслушать до конца. Сделать выбор в пользу одного желания, какие-то отложить, какие-то просто позволить себе. Самые сильные желания всегда связаны с отношениями, в которых есть любовь взаимность и безопасность. В которых понятно, что происходит, в которых можно делать то, что раньше себе не позволял. Чато самые сильные желания кажутся несбыточными и от этого очень больно. А ещё больно от того, что как только дают что-то такое необходимое и долгожданное, что-то внутри тает и становится невыносимо больно от осознавания того, что на самом деле этого не хватало всю жизнь. Смертельно не хватало, потому и пришлось заморозить эту хотелку и не чувствовать там ничего. А тут она оттаяла и теперь хочет изо всех сил. И страшно напугать другого таким сильным желанием и потребностью. Вдруг он больше не даст или просто исчезнет? Опять страшно и больно. Не убегать от этой боли в занятия, которые от неё отвлекают тоже непривычно. Да и зачем чувствовать боль? Ну, хотя бы за тем, что за болью может появиться злость. А за злостью - ощущение сил. А с ощущением сил - желание попробовать исполнить свои желания. Смелость сказать о них другим людям в поиске поддержки. Смелость доверять себе, когда выбираешь этих других. Смелость видеть, чем они привлекают, а чем отталкивают и к чему хочется приблизиться, а от чего защититься. 

А психолог что? Он может помочь рассортировывать желания, раскладывать их по полочкам. Детские, взрослые, запретные, несбыточные и т.д. Те, на которые есть ресурс и на которые пока нет. И в этой точке появляется возможность понять и оправдать себя в ситуациях неудач. Ведь действия предпринимались  без опоры на ресурсы. "Так вот почему я завалила собеседование и не познакомилась с тем красавчиком! Я же тогда чувствовала себя некрасивой, неинтересной, бесполезной! Эх.." Психолог будет внимательным к желаниям, будет предлагать о них говорить, даже о самых невероятных и безумных. Он поможет отделить именно свои желания от того, чего хотела мама, например. Он будет с интересом рассматривать объекты, на которые направлены желания: друзья и родственники, воображаемые люди, сам психолог и в целом окружающий мир. Какими они выглядят, эти объекты? какие чувства вызывают? Что с ними делать хочется? Это помогает удовлетворить желание или наоборот мешает? Они ресурсы или препятствия? Что получается, что нет? Он сам будет объектом, ресурсом, зеркалом, реагирующим, интересующимся, стремящимся понять желания клиента и свои тоже. В процессе опять возникают чувства, которые надо проживать, новое видение ситуаций и перекладывание желаний с одних полок на другие. Это может быть долго и сложно. Но интересно и наполнено смыслом. 

И самое главное - будут моменты, когда всё совпадёт. Осознается желание, почувствуются силы на его исполнение, увидится возможность и будет смелость исполнить это желание, взять у мира то, что хочется. Без вины и стыда. Кажется удивительным, что это может делать даже человек, никогда не чувствовавший себя способным на что-то. Но если вспомнить весь путь к этому - то не удивительно, а вполне себе закономерно.  И потом эти моменты будут всё чаще. И каждый из них будет укреплять веру в себя и разрушить её будет очень сложно. Ведь под ней будут реальные основания, а не просто убеждение, что в себя надо верить.