В наши дни среди людей, интересующихся психологией стал невероятно модным призыв "полюбить саму (самого) себя". Собственно говоря, по сути невероятно модной в России и русском сегменте интернета стала уже несколько лет как идея о том, что "все проблемы от того, что люди недостаточно любят самих себя".
В развитие этой идеи нередко утверждается, что все проблемы в семейной жизни и в построении личных отношений также от того, что "люди мало любят самих себя", поскольку мол "кто не умеет любить сам себя, тот никогда не сумеет полюбить других."
Спрос рождает предложение и в интернете сейчас продаётся множество курсов, семинаров и тренингов, результатом которых должно стать "осознание того, как научиться любить себя". Подразумевается, что достаточно научиться "любить себя" и тот час же наступит в жизни счастье.
Но так ли это?
Как говорить по этому поводу один мой приятель-психотерапевт:
Всегда печально наблюдать, когда человек начинает руководствоваться нарциссическим принципом:
Люби себя - наплюй на всех,
И в жизни ждёт тебя успех."
Проблема нашего времени не в том, что люди не умеют любить себя, а в том, что очень уж многие чересчур себя любят, что ведёт к переизбытку зацикленных на себе эгоистов в обществе.
У меня лично идея о том, что "надо любить себя" (версия: "жить надо для себя") вызывает большое сомнение, поскольку по моим наблюдениям, я ещё не встречал в этой жизни людей, которые бы себя не любили и жили не для себя.
Другой вопрос, что в отстраивании и защите личных границ сплошь и рядом бывают проблемы. Как правило, это происходит в тех случаях, когда в детстве человек рост в той среде, где манипуляции были нормой жизни. И тогда человек во взрослом возрасте фактически становится тем, на ком бессовестно "ездят" разные манипуляторы, нередко из числа тех людей, кого он считает своими близкими (к примеру, друзьями), а также начальство и коллеги по работе.
В подобных ситуациях речь, на мой взгляд в норме может идти о том, чтобы человек осознал, что он имеет столько же прав на свои желания, как и другие люди на их желания, и что перекос в сторону постоянного подстраивания под желания и нужды других не является его обязанностью (переход от "я должен подстраиваться под других" к осознанию "я это могу, если хочу, но я не обязан"), но вовсе не о том, что он (она) себя "недостаточно любит" или "не умеет любить себя".
При этом гораздо чаще, на мой взгляд, встречается ситуация, что люди, испытывающие те или иные психологиеские проблемы (в том числе в отношениях с окружающими), чрезмерно зациклены на именно на себе, своих любимых неврозах и своём "хочу".
Я думаю, что очень часто при психологических проблемах, их основа вовсе не в том, что люди "не умеют любить себя" или "недостаточно себя любят", а в том, что их любовь к себе давно переросла в нарциссизм, который нередко просто зашкаливает.
Именно поэтому, на мой взгляд, чаще всего люди испытывают сложности в построении тёплых близких отношений. Ведь отношения с другим человеком - это всегда система компромиссов (взаимных уступок): ради того, чтобы получать в ответ тепло, нежность и бережное отношение, надо во-первых, самому их давать, а во-вторых, отказываться от части своих "хочу", ограничивать их.
То есть человек может быть очень хороший по сути, но при том уж больно зацикленный на себе - на том, чтобы всё было именно так как он хочет. А с таким ужиться в принципе невозможно, поскольку вместо поиска взаимоприемлемых компромиссов он будет:
- либо так или иначе, сознательно или бессознательно продавливать свои и только свои интересы,
- либо каждый раз уступать, но при этом старательно копить обиды за каждый случай своей уступки (вносить запись в счёт), чтобы потом (в довольно скором времени) позволить себе "взорваться" ("предъявить другому полный счёт к оплате") и прекратить отношения, поскольку "с ним не считаются".
И вот тут скрывается главная опасность этой идеи о "надо полюбить себя" и "надо научиться любить себя", поскольку при наличии нарциссических черт, такая идея раздувает их чуть ли не до уровня пограничного с психозом состояния.
Так что я бы сказал, что на мой взгляд, адекватнее говорить не вообще о том, что человку "надо научиться любить себя", а:
- во-первых о том, что что его желания, интересы и потребности не являются второстепенными по сравнению с желаниями, интересами и потребностями других людей, и что он может подстраиваться под желания, интересы и потребности других, но только если этого сам хочет, и абсурдно воспринимать это как его обязанность;
- а во-вторых (и одновременно с первым) о том, что отношения с другими людьми - это всегда компромисс, то есть поиск взаимоприемлемых вариантов, что всегда означает ограничение своих желаний, но взамен этого человек может получить тепло, нежность и бережное отношение от другого.
Альфред Адлер рассматривал депрессию как исключительную (запредельную) бессознательную зацикленность человека на самом себе в форме комбинации жалости к себе любимому и одновременно самобичевании самого себя, когда человек никого и ничего вокруг, кроме самого себя категорически не замечает. При этом, исходя из своего успешного опыта лечения депрессий, чтобы разорвать этот порочный круг зацикленности "на себе любимом" Альфред Адлер рекомендовал:
"Вы можете излечиться от депрессии, если утро каждого дня Вы будете начинать с того, что первым делом обдумаете как Вы можете доставить реальную радость кому-нибудь другому."
Собственно говоря, секрет счастливой дружбы и счастливых личных отношений - в умении доставлять радость своему партнёру по общению. Только в этом единственном случае есть реальные шансы, что человек постарается ответить тем же самым. Но ведь чтобы доставить кому-нибудь другому радость, всегда придётся в той или иной степени ограничить те или иные свои желания и интересы. Однако такой подход спасает даже от депрессии. Вот тебе и "самое главное - это любить себя".
На мой взгляд, увлечение принципом "надо научиться любить себя" в тех или иных его вариациях, может привести только к избыточному количеству конфликтов с окружающими и в итоге - к одиночеству.