Жизнь в пещере с чудовищем. Как распознать созависимого (часть 3)

В третьей статье цикла о созависимости я расскажу о том, как можно без специальных диагностических инструментов обнаружить это явление.

Самый простой способ обнаружить созависимость у человека – это послушать что и как он говорит. Созависимый всегда «выдаст» себя в разговоре. Его речь полна долженствований: «Я должна нести этот крест», «Я должна заботиться о нем. Он же мой сын», «Я должна спасти мужа». Но всегда, когда созависимый говорит «я должен», он считает, что должен кому-то. Никогда созависимый не скажет, что должен что-то для себя. Из-за низкой самооценки и чувства вины он считает себя недостойным радости и счастья. Когда он тратит на себя или позволяет себе какие-то развлечения, он чувствует вину.

Я предлагаю вам прочесть список тестовых фраз, приведенных в книге Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Если вы зависимы то вы:

- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

- ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

- не верите, что можете сами заботиться о себе;

- верите, что любому человеку можно доверять;

- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

- вините себя, когда дела идут плохо;

- думаете, что вы не достаточно хороши;

- испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

- боитесь ошибиться;

- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

- пытаетесь не предъявлять требований к другим;

- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

- не доверяете себе и принятым вами решениям;

- испытываете трудности наедине с собой;

- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

- ничего ни от кого не хотите;

- видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

- лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

- находите, что быть близким с другими трудно;

- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

- беспокоитесь, что вас могут бросить;

- чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

- плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

- боитесь собственного гнева;

- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

- думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Просмотрев внимательно предложенный список, любой из нас, наверняка, найдет что-то подходящее для себя. Важно понять, насколько сильно откликается та или иная фраза, чтобы «заподозрить» или исключить наличие созависимости.

Приведенные выше выражения прекрасно иллюстрируются известным драматическим треугольником Стивена Карпмана. «Жертва», «Спасатель» и «Преследователь» - излюбленные роли созависимых людей. В отношениях созависимого с человеком, страдающим химической зависимостью, эти роли выражены наиболее ярко (С.Зайцев "Созависимость - умение любить"). «Спасатель» заботится, опекает, спасает и нянчит. Такие опекуны будут повторять: «Он не справится сам, мой долг – помощь, уберечь». И взрослый человек спасает и уберегает взрослого! Последствия такого взаимодействия особенно печальны – тот, о ком заботятся, лишен права проявлять собственные желания, инициативу, ответственность, взрослость. Со стороны очевидно, что такая стратегия поведения в паре совершенно неэффективна – удерживая воду в ведре, не польешь цветок. Здесь человеком движут совсем иные мотивы. Он спасает, опекает, нянчит… не для партнера, а для себя. Это псевдоальтруизм, из-за которого выглядывают длинные уши эгоцентризма. Все это делается для того, чтобы чувствовать себя нужным и востребованным.

У «Спасателя» тоже может иссякнуть ресурс. Видя неблагодарность партнера, он превратится в «Преследователя». В этой роли человек будет кричать, ругаться, обвинять, читать нотации, учить жизни, контролировать, воспитывать, уличать в неблаговидных поступках партнера. Но «Преследователь» ставит для себя непосильную задачу – он хочет контролировать, менять, улучшать чужую жизнь. Поэтому результатом такого поведения созависимого становится равнодушие со стороны партнера, выраженное в поговорке «Собака лает, ветер относит». И тогда «Преследователь» идет жаловаться всему миру на свою тяжелую участь, на горькую судьбу. Он ищет поддержки, помощи, сочувствия во внешнем мире, в своем окружении и переходит в состояние «Жертвы».

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли «Спасателя», «Преследователя», «Жертвы». Этот процесс «чудесных» превращений для созависимого и есть сама жизнь. Но эмоциональная нагрузка, чувственная нестабильность приводит к тому, что каждый раз, переходя из роли в роль, он усиливает свое болезненное состояние, которое, в результате, приводит к потере жизненных ресурсов.

(Продолжение следует. В следующей публикации о том, как избавляться от созависимости)