|
|
Изнутри: как создать семью, чтобы испортить себе и другим жизнь?Автор статьи: Архангельская Надежда Вячеславовна
 Перед нами сложнейшая и важная тема рождения семьи. Уходящая корнями в глубину традиций, вековечных табу и правил, она не теряет актуальности и поныне. Несмотря на предполагаемую научность текста, я прошу прощения у читателей за возможные неудобства при прочтении и травматические точки, а также за разбавленность материала своим собственным опытом. Но это важно осознать! Осознавали ли вы при вступлении в брак всю ответственность и ценность создания семьи? Например, я 15 лет назад не осознавала. Во мне бурлило желание стать поскорее мамой и своему уже бывшему супругу я могу во многом посочувствовать. Это первая крайность, из которой никогда не будет счастливой семьи. Требуются годы усиленной работы над собой, над своими воззрениями, идеалами, чтобы что-то изменить. Годы роста и укрепления взрослости. Рассмотрим и другие случаи. Когда 25-летний детина мужского пола женится по просьбе мамы и/или "по традиции". Из разговора со своим знакомым мужчиной: "Когда мне будет 25, я женюсь на "своей". Мне ее мама найдет и точно определит, подходит она мне или нет..." "Жениться на своих " - это традиционный способ сохранения генофонда нации, однако не гарантирующий вовсе семейного счастья и уж тем более любви. "Да, я тебе со всей ответственностью заявляю, что буду ей изменять. У нас так все делают". Такой сексистский взгляд на жизнь, преимущественно половую, отражает жесткие ригидные убеждения на ментальном уровне. То есть жена, в первую очередь, должна рожать, заниматься хозяйством. О любви, о чувствах речи не идет. В большинстве случаев их там просто нет. Огромная бездонная пропасть лежит между людьми, которые являются семьей с правовой точки зрения, но где нет гармоничного танца душ, их чарующего соприкосновения. Как-то раз в ранней молодости я зашла в синагогу и мгновенно была окружена колоритными женщинами, которые наперебой хотели познакомить меня со своими чадами. Мой вопль, что у меня есть молодой человек, они явно не слышали. Я выбираю свободу! Многие мои знакомые испытывают трудности при определении состояния внутренней свободы. Разумеется, здесь не будет никакого похищения невесты или другого насильственного акта. Но Вы осознаете, что свободно подошли к выбору своего жениха или невесты? Не рукодствуясь доводами мам и пап, бабушек и дедушек, подруг или каких-то стереотипов и выдранных из контекста фраз гламурных журналов? Вот в этом и заключается обретение внутренней свободы. Это мой выбор! Мое решение! И я несу за него ответственность! Именно поэтому, когда отсутствует осознанность и преобладает лишь эмоциональное решение (либо навязанное убеждение) брак будет давать трещину. Он обречен лишь потому, что не было по-настоящему свободного волеизъявления, несмотря на отсутствие в свадебном кортеже конвоя, наручников и прочих аксессуаров- ограничителей. Нацеленные на детопроизводство, продление рода, супруги в таком браке лишены эмоционально-чувственной близости, душевного контакта. Со стороны невест в ряде таких традиционных браков я могу отметить в большинстве случаев кротость, скромность и покорность, передающиеся из поколения в поколение. У девушки выбора нет. Терпеть и соответствовать статусу. Поэтому тема развода воспринимается весьма болезненно.
Говоря об иудео-мусульманском сегменте, с которым я работаю достаточно часто и много лет, можно определить некоторые сложности, деформирующие картину мира как мужчины, так и женщины:
Ради чего сохранять традиции, которые ломают судьбы детей? Почему мы готовы верить в иллюзии несокрушимости, а главное- действенности этих традиций? И с одной стороны, генофонд сохраняется, а счастья- то человеческого так никто не обретает - ни мужчины, меняющие любовниц, ни женщины, обреченно несущих свои крест ... Развод - это намного честнее и благороднее, чем бутафория семьи. Именно с таким осознанием я подошла к финалу своего первого брака и мы экологично расстались с супругом. Развод - это не трагедия, а новый этап жизни, который очень важно достойно принять. Но именно для эмоционально незрелых людей, особенно зависимых от супруга (-и) развод кажется апокалипсисом. И знаете, вдогонку все-таки замечу, любая измена в браке- это бегство от реальности, от внутренней пустоты и нереализованных идей, часто именно слепое бегство от неосознаваемой горечи жизни... Нет, я не призываю ломать устои и порядки, но прошу задуматься о свободе выбора. В чью пользу я выбираю жизнь с нелюбимым (-ой ) мужем/женой? Могу ли я изменить свою жизнь и принимать решение самостоятельно, вне зависимости от социально значимых клише и стандартов? Я нередко слышу от клиентов, что все держится на традиции. Но ведь при этом человека как будто лишают чего-то очень важного и значимого?
Поиск счастья начинается с себя, с восстановления своей целостности и взращивания чувства собственного достоинства. Что в себе необходимо обрести? Осознанность, независимость от чужого мнения, осмысленность действий... Уважаемые читатели и коллеги! Приглашаю Вас на свои онлайн-консультации и расстановки по вопросам семейных отношений и кризисных состояний! 88272823878 Скайп Arkhangelskaya Копирайтинг и любая другая работа с моим текстом только с указанием ссылки на первоисточник! Благодарю Вас за понимание! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
