Дверь в спальню. "Охотники" и "жертвы" как способ существования в браке. Часть 2.

Начало здесь  

Еще немного об игре в ролевые перевертыши. Хотя женщины чаще и активнее заявляют о неблагополучии в браке, в каком обличии они предстают перед окружающими? Независимо от внутридиадной роли "охотника" это может быть "обиженная жена", "недооцененная женщина", "жизнерадостный человек, угнетенный ситуацией в семье"... То есть для окружающего мира жена - жертва. Суть её послания миру - "посмотрите, я хорошая,хоть и не идеал, я стараюсь, а он плохой и слабый, не смотря на отдельные достоинства". Поэтому мужу не найти поддержки там, где есть поддержка у жены.

У мужа может быть свой круг поддержки. Немногочисленный (если жена первая проявила активность), зато туда часто входят его собственные дети, глазах готорых "мама обижает папу". Если муж немногословен, то он имеет шанс предстать благородным героем и ...его начнут жалеть! То есть, помимо своей воли, группа поддержки делает из героя жертву и готова помогать ему. Но как только он расслабиться и начнёт говорить, его собственное послание будет примерно таким "я делаю все, что могу, я не понимаю, что от меня хотят (здесь он ещё "благородный герой"), вот вчера она....". И вот он снова "жертва"... Балансируя между героем и жертвой, муж ведёт себя соответствующе: то пытается спасти брак, то побудет проявить нейтралитет, то уходит в глубокое психологическое подполье.

Итак, жена охотник&жертва, муж - жертва&герой, в отношении друг друга они охотник&жертва. Нехорошо охотится на героев, поэтому, когда охотнику приходится это делать, он испытывает вину и досаду, это делает его жертвой, а героя превращает в охотника....

Сочувствующие помогают - и жертвам, и героям. То есть они, как водится, спасатели/помощники. Охотникам помогают редко, чаще по незнанию или из страха, и тогда они из помощника превращаются в жертву... Таким образом, все теснее разрастается паутина конфликта, выходя далеко за рамки стандартного треугольника Карпмана.

Объективность и нейтральность - большая редкость в окружении таких семейных пар. Если такой человек есть, он слушает, понимает и принимает обе стороны. Нет, это не дети.

Детям уготована роль жертв, которая по мере усугубления конфликта будет перетекать то в спасителя отношений, то в обвинителя и судью.

Смена ролей подкрепляется и попыткой влиять на ресурсы, доступные сторонам, это особенно обостряется, когда пара входит в предразврдную стадию. Изначально в таком браке и муж, и жена могут иметь иметь достаточно собственных материальных ресурсов и активов, поэтому в ход идут не нематериальные. Статья "Дети как ресурс" здесь.
Что касается эмоциональных ресурсов, то в данной системе отношений оба держат друг друга на голодном пайке, иногда пытаясь выйти из игры и "увеличить норму любви". Поскольку эта норма предполагает благодарность в ответ, а ее не наступает - игра продолжается.

Возможен ли выход? Варианты есть:

- продолжить жить как ни в чем ни бывало. Так живут многие браки. Некоторым даже нравится.

- разрыв отношений, развод

- приостановка отношений (время подумать). Этот путь часто является подготовкой к окончательному разрыву

- осознание тупика в отношениях, большая работа, включающая и работу над выходом из деструктивных ролей. Небыстро, с большим риском срыва "наполпути", поэтому хорошо, если процесс идёт с профессиональной поддержкой 

-  выход из собственной роли: если это сделает хотя бы один из партнёров, появится шанс у всех

На последнем варианте я остановлюсь подробнее:

Мужчины и женщины в браке присваивают друг другу ярлыки, обозначающие их роль, место и значение (значимость) партнёра. Клеймя другого, каждый партнёр, не ведая этого, подчёркивает и свою собственную роль(!). Так как роли комплиментарны.

Если муж считает жену диктатором, агрессором, то он жертва и подкаблучник. Если муж готов носить жену на руках, потому что она "его принцесса", то место принца занимает он сам. Какова роль, таково и поведение. Какое поведение - такова и встречная реакция. Жертва в ответ может получить только агрессию или жалость. Партнер, испытывающий жалость, перестаёт быть прямым агрессором, однако его жалость удерживает оппонента в роли жертвы! В итоге поведение жертвы не меняется, на место жалости быстро возвращается раздражение и злость. И да, чувство вины за то, что партнёр "вынуждает" испытывать такие чувства к близкому человеку. Таким образом, оценке подвергается только партнерское поведение, а своё собственное остаётся в тени и анализу не подвергается. А вот ответственность за своё поведение и за свои чувства  перекладываются на партнёра. Не запутались?

Другими словами, жертва должна изменить своё поведение на...другое. И быть способной находится в нем некоторое время. Только так она поможет а)себе - смена роли, смена самоощущения, способность управлять диалогом б)партнёру - увидеть себя другими глазами, отказаться от ярлыка, пересмотреть своё поведение. То же касается и охотника.

Неважно, кто первый решится отказаться от своей роли и примереть новую. Важно, что эти новые роли не должны иметь никакого отношения к привычному треугольнику.

Практикум. Упражнение на выбор новой роли. Попробуете?

1. Для начала наполните свою новую роль поведением: что вы делаете, говорите, чувствуете, пребывая в ней? Подключите воображение, прислушивайтесь к своим ощущениям, представляйте в деталях.

2. Дайте название своей новой выбранной роли. Запомните какое-то из чувств, действий, слов, характерезующих вашу роль. Это позволит вам быстро "вспоминать" роль в нужный момент.

3. Представьте любую ситуацию вашего обычного взаимодействия с партнёром, где один из вас охотник, другой жертва. Опишите ситуацию и ваше типичное поведение.

4. Теперь в той же ситуации смените свою обычную роль на новую. Разыграйте мысленный диалог из новой роли, представте реакцию другого. Какая она? Какие чувства к появляются к партнёру? Хорошим знаком будет, если есть место уважению, симпатии, интересу.  Как изменился партнёр? Запомните это его состояние  в как один из стимулов для перемен, мысленно обращайтесь к нему время. При желании диалог можно записать. 

5. Что изменилось в вашем самочувствии после этого диалога? Если хотите, можете изменить что-то в своей новой роли - добавить проявлений, уточнить название... Проигрывать подобное упражнение в воображении нужно как можно чаще для.

6. Пробуйте выходить в реальный диалог. Вероятно, поначалу ваша задача будет удержать выбранную роль хотябы 5 минут)). Если вам удалось - увеличивайте время! Отмечайте результаты. 

Кто-то скажет: "Это же манипуляция партнёром! Это не по настоящему!" Отвечаю: я придерживаюсь другого мнения. Настоящая манипуляция это игра охотник - жертва. Практикум выхода из деструктивной зависимой роли ориентирована на выгоду для обоих партнёров. Но если вы настроены решительно, то можете уверенно заявить: Любимый! Дорогая! Я буду делать все, что в моих силах, чтобы наши отношения вышли на новый уровень! По возможности - присоединяйся!)) 

Ваш психолог Ирина Обудовская.

PS. Если материал показался вам полезным, поделитесь им с теми, кому это может быть нужно.