"Кораблекрушения" или "Когда разрушаются семьи?"

Знакомство, романтические свидания, любовь, свадьба, медовый месяц, счастье… Ба-бах! Ссоры, скандалы, претензии, измены, развод. Всё. Увы и ах! Но на сегодняшний день именно по такому сценарию, по статистике, развиваются отношения у половины семейных пар. Т.е. из двух созданных семей, одна распадается. Как так? Почему? На первый взгляд, ответ очевиден и банален. «Семейный корабль разбивается о скалы домашнего быта». Красиво, банально, мрачно. И это понятно. Но все-таки остается вопрос: «Почему?» Почему этот самый корабль разбивается? Ведь сегодня просто невероятное количество информации можно найти на тему семейных отношений. Неужели, молодые люди, и не только молодые, кстати, даже не предполагают, что после конфетно-букетного периода и медового месяца их ждет суровая реальность бытовых трудностей? Практика показывает, что вполне понимают. И практически все, как один, могут ответить: «Мы готовы к трудностям, и мы с ними справимся». Но проходит время, и не справляются. Кто-то раньше, кто-то позже не выдерживает этих трудностей. Но если о них знают, если к ним готовы, почему же эти трудности имеют для них такую разрушительную силу?

Давайте проанализируем процесс развития отношений. Когда человек принимает решение обрести спутника жизни, создать семью, наверняка он рассчитывает что-то для себя получить от этих отношений. Любой человек. Даже если кто-то будет громко, эмоционально утверждать: «Не, не! Я чисто ради заботы о любимом человеке, а мне самому ничего не нужно!», то он либо сам не знает, зачем ему на самом деле эти отношения, либо человек не вполне адекватен в социальном плане. Но и в том и в другом случае вероятность разрыва отношений достаточно высока. Любой адекватный человек всегда будет желать что-то получить от своего спутника жизни. Что именно – это сугубо индивидуально. Вопрос, скорее в том, способен или не способен спутник жизни это «что-то» предоставить, а если способен, то сможет ли этим обеспечить в ожидаемом количестве?

Итак, что такого происходит между фактом знакомства и разводом? Вот познакомились два человека. Между ними возникла взаимная симпатия. И с этого момента у них начинается рекламная кампания. Мужчина изо всех сил старается демонстрировать, каким он может быть заботливым, нежным, внимательным, в свою очередь девушка так же старается показать какая она может быть хозяйственной, заботливой, ласковой. И каждый из них начинает замечать в своем избраннике то, что ожидает получить от этих отношений. Затем, когда два человека, принимают совместное решение какое-то время просто пожить вместе без официальной регистрации брака, чтобы получше узнать друг друга, эта «рекламная кампания» выходит на свой максимум. В этот момент оба понимают, что каждый из них в принятии окончательного решения «быть или не быть» выходит на финишную прямую, а значит нужно максимально ярко выделить свои достоинства, и, по возможности, подальше спрятать свои недостатки. Но, даже если они и проявляются в той или иной степени, то, как правило, на них не особо обращают внимание, в большей степени концентрируясь на достоинствах избранника. Скорее с той позиции, что, если где-то и есть журавль, то он все-таки в небе, а тут синица уже в руках. Осталось только руки сжать покрепче, чтобы не упорхнула.

А многие и до этого периода не доводят. Сразу после короткой конфетно-букетной презентации торопятся в ЗАГС и играют веселую свадьбу. В этом нет ничего плохого. При условии, что в дальнейшем эти люди будут адекватно воспринимать изменение реальности. И самое главное, при необходимости будут готовы менять себя. А этого не избежать. В той или иной степени, а менять себя придется. Иначе со временем семейная жизнь превратиться либо в противостояние двух упрямцев, либо один из них будет подавлять другого. И полноценной семьей это уже трудно будет назвать.

Итак, приняли окончательное решение. Взяли на себя ответственность друг за друга. Свадьба. Что дальше? А дальше происходит вот что. Первое время, месяц, два, три, год, по инерции супруги все еще продолжают проявлять активность в своих достоинствах, в желании заботиться друг о друге. Но постепенно она затухает. Это нормально. Потому что в большом количестве появляются другие не менее важные дела, которые требуют и времени и сил. А в сознании уже прочно сидит мысль: «Все! Она моя! (Он мой!) Можно расслабиться!» И вот уже пироги почти не пекутся, муж посуду моет все реже, утюжка все меньше доставляет радости, жена все меньше уделяет внимания своему внешнему виду и т.д. и т.п. Но это не самое страшное. Основная проблема в том, что во время той самой «рекламной кампании» каждый из них демонстрировал, каким он может быть, при определенных условиях. А какие эти условия? Если у вас уже есть семья, или была, вспомните, с какими чувствами вы смотрели в самом начале ваших отношений на то, как ваш мужчина, к примеру, моет посуду, или ваша девушка готовит для вас какое-то блюдо. Наверняка это были чувства восхищения и благодарности. И чувства эти были искренними. А с какими чувствами вы сами готовили еду для вашего избранника или помогали убирать в доме вашей избраннице? Наверняка с большим желанием проявить заботу о любимом человеке. Но проблема в том, что со временем эти действия переводятся в разряд обязанностей. Причем в одностороннем порядке. Т.е. жена считает, что теперь муж обязан мыть посуду, а муж с этим не согласен, в свою очередь муж считает, что жена обязана готовить еду. А если обязаны, чем восхищаться? И уж тем более за что благодарить? И не дай Бог, муж откажется пропылесосить ковер! Жена, конечно, сделает это сама, но при этом выскажет кучу упреков, претензий и недовольство. Или не дай Бог, жена задержалась с обедом или ужином. Еще больше упреков, претензий и недовольства со стороны мужа. Оп, и условия изменились. Кардинально. А в таких условиях ни он, ни она не готовы и не могут быть такими, какими были до создания семьи. И даже если кто-то из них продолжает чаще или реже выполнять те же действия, то делает это уже без желания, а значит без радости, без удовлетворения. И они уже начинают вызывать у него в большей степени дискомфорт и недовольство.

Дальше - больше. Претензии к претензиям, недовольства растут. Уже достоинства воспринимаются, как само собой разумеющееся и не значительное. Зато накопившиеся обиды вынуждают выискивать недостатки, чтобы найти больше поводов для новых претензий и обид. Всё. Часовой механизм запущен. Что же получается? Близкий человек совершает одни и те же действия. Но почему-то в начале отношений он заслуживает восхищения и благодарности, а спустя какое-то время эти же действия уже не достойны ни того ни другого. А почему нет? Более того, нередко ему еще приходится выслушивать немало критики и упреков за то, что не так сделал. Люди очень быстро устают восхищаться друг другом и благодарить друг друга по малейшему поводу, зато никогда не устают высказывать претензии и недовольства за каждую мелочь. Многие ли способны выдержать жизнь в таких условиях? Очень немногие. А те, кто терпит, делают это скорее от безысходности, чем от большой любви и уважения. Но если мы сами не относимся к тем или иным достоинствам нашего избранника (или избранницы) с благодарностью и восхищением, то всегда найдется тот человек, который будет восхищаться и благодарить вместо нас.

И все-таки основная причина таких изменений кроется, прежде всего, в изменении отношения к самому человеку. А точнее с определенного момента возникает иллюзия, что «человек стал моей собственностью». И теперь у него только обязанности, а если он хочет иметь какие-то права и желания, то это его личные проблемы и меня они не касаются.

Важно понять одну простую вещь. Человек не может быть чьей-то собственностью. Никто этого не хочет. И у каждого человека всегда будут свои желания, свои интересы, которые вполне могут не совпадать с желаниями и интересами другого человека. Если мы этот факт не принимаем, то и самого человека с его желаниями отказываемся принимать в полной мере. Только частично. Но в данном случае невозможно принимать человека частично. Мы его либо принимаем целостно, либо не принимаем вообще. И когда у человека забирают возможность реализации его желаний, возникает другое желание - уйти от этого дискомфорта. Разумеется, что какими-то из них можно и нужно иногда жертвовать в пользу близкого человека. Но если отказываться от всех своих интересов, целей и желаний и принимать исключительно желания другого человека, то это уже позиция жертвы, которая ни одному, ни другому ничего хорошего не принесет.

Таким образом, одна из причин, по которой в семье начинается разлад – потеря чувства благодарности и восхищения по отношению друг к другу. Но она не единственная. О других причинах мы подробно говорим на наших курсах по поиску спутника жизни, созданию семьи и развитию семейных отношений.