Уверенность в себе. Стабильная самооценка.

Уверенность в себе, стабильная самооценка.  

 
Уверенность в себе, стабильная самооценка закладывается в детстве и строится на простых и ясных  словесные послания тех, кто заботился о ребенке, в первую очередь, родителей. Ребенок открыт для того, что исходит от родителей, поэтому ребенок - это то, что мы ему, в том числе, говорим. Ребенок очень сильно подвержен внушению.  
 
Но в каждом взрослом также живет этот Ребенок. Поэтому важно продолжать самовнушение, которое работает, даже, если наша самооценка пошатнулась, а она, в той или иной степени, неустойчива в течение жизни. Мы можем даже в течение одного дня сомневаться в себе или же,наоборот, чувствовать себя на "вершине мира". Поэтому важно продолжать говорить себе, особенно в минуты сомнений, такие простые слова:
- я люблю тебя 
 - я горжусь тобой 
 - я прощаю тебя 
 - это твоя ответственность
 - ты справишься с этим, ты сможешь, у тебя все получится 
 - я в тебя верю 
 - даже, если у тебя это не получится, я все равно буду тебя любить
-я тебя прощаю. 
 
Реальному ребенку тоже очень важно  говорить: 
- я тебя прощаю
Каждый проступок, за который ребенка наказали, отчитали, должен быть прощен. Не стесняйтесь говорить - я тебя прощаю за то, что ты сегодня забыл вынести мусор.Это очень важно, чтобы инициатива, в будущем,не стопорилась. Раньше эту функцию выполняла церковь и это не просто так. Родители для детей тоже Боги и важно, чтобы дети чувствовали себя прощенными, чтобы дети могли дальше свободно проявлять инициативу.
 - извини меня
Если мы что-то сделали не правильно по отношению к ребенку, мы должны извиниться. Это станет примером для ребенка - я могу действовать, потому что я извинюсь, если нанесу ущерб и я буду прощен. 
 - ты наш любимый ребенок. 
 - мы хотели именно такого ребенка 
 - хорошо, что ты у нас есть.
Эти слова важны, чтобы ребенок понимал, что его любят просто так, что он может нравиться таким, какой он есть. Любовь - константа, она не может быть условием. Это дает стабильное принятие себя, адекватную самооценку.
 - я горжусь тобой. 
 
Важно никогда не отворачиваться от Вашего ребенка, не покидать его в трудную минуту, а поддержать и успокоить.
Иногда мы злимся на себя,когда ошибаемся, иногда стыдимся и в этот момент хочется отстраниться , бессознательно избавиться от "неудачника",которым мы себя чувствуем. Мы забываем, что "добить себя" в этот момент - это самый худший вариант отношения к себе. 
Можно в этот момент представить себя маленьким, двухлетним малышом и представить, что вы ругаете его. Ваше сердце смягчится и вы легче найдете слова утешения или просто прижмете его к себе,  или же найдете того, кто вас обнимет в этот момент.
 
Если злость не пройдет - это подскажет вам, что у вас есть более глубокие проблемы.
 
Как-то видела по телевизору передачу, в которой выступали те, кто справился с раком. И там была одна девушка-модель, которая сказала, что после выздоровления она дала себе слово никогда больше не отворачиваться от себя и быть особенно доброжелательной и поддерживающей по отношению к себе в трудные жизненные моменты.
 
Даже, если Вы злитесь на Вашего ребенка,  продолжайте заботиться, оставаться, по возможности доброжелательным, не предавать  Вашего ребенка, если он что-то сделал не так, помнить, что, если бы он мог, он не сделал бы этого, он все сделал бы правильно, потому что дети очень стараются, просто у них не всегда получается.
 
Наш внутренний Ребенок тоже рассчитывает, что мы будем ему заботливым, любящим, принимающим родителем, это наша ответственность перед самими собой - не быть себе "мачехой", не покидать и не предавать, не отворачиваться от своего внутреннего Ребенка в трудные моменты.
 
Иногда люди увлекаются "кнутом" и настолько забывают про "пряник", что взаимодействие с собой превращается у них в насилие, которое выражается в сильном давлении на себя, в принуждении, в постоянном долженствовании(перфекционизм).
 
И к психологу они приходят за тем, чтобы научиться еще эффективнее на себя давить и эксплуатировать.
 
И то, что я рассказываю иногда своим клиентам про всемирно-известного психолога, который ездит по миру с семинарами, и который запросто, когда ему плохо или страшно, может попросить кого-нибудь его обнять, становится открытием для человека, который был уверен, что психолог как раз тот человек, который овладел искусством самоизнасилования и получает от этого удовольствие.
Я объясняю, что человек, успешно самореализовавшийся в жизни, не тот, кто все знает и не совершает ошибок, а тот, кто не критикует себя за ошибки, умеет простить и поддержать себя. Или хотя бы оставить себя в покое в неприятный момент, избавить себя от самоедства и самобичевания - "я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра"- то есть оставить анализ на потом.
 
У одной моей клиентки был даже такой внутренний образ себя - она сидит у дороги и хлещет себя веригами по спине. Второй образ из этой же серии - человек сидит у дороги с шляпой для подаяний. Он сам не может наполнить себя, он может только просить что-то у посторонних людей в качестве подаяния. Эти люди не могут впустить себя в жизнь, они как бы мертвы символически, потому что жизни боятся больше, чем смерти. 
 
На самом деле людей лишает жизни (истощает, иссушает, разоряет) не чужая критика, а своя собственная. От человека, который "добивает" в случае неудачи такими, например словами - а я говорила, я тебя предупреждала, ты сама виновата, ты сама дура.....- можно уйти, но нельзя сбежать от внутреннего преследователя, который, рано или поздно, загонит в угол, лишит желания что-то делать, действовать, лишит удовольствия от достижений своим вечным недовольством и бурчанием, вечными придирками - ты мог бы и лучше; вот, если бы ты не спал прошлой ночью,тогда....; зря ты вчера ходил в кино, надо было..
 
В конечном счете именно это брюзжание выматывает, лишает инициативы, сил и мотивации двигаться, чего-то достигать. 
Даже, если что-то получилось не так, как хотелось бы, вернее так - особенно, если что-то не удалось - нужно сказать себе, как вы собой гордитесь; что вот это у вас получилось неплохо; что здорово, что вы рискнули; что в следующий раз все пройдет лучше; что сейчас вы очень довольны, а над ошибками вы поработаете потом, завтра.
 
С уважением Ирина Ситникова - психотерапевт.
Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40 с 10-00 до 22-00