Влюбленность дается нам для роста

Часто в разных популярно-психологических статьях читаю, что влюбленность – это нечто незрелое и ненастоящее. Период иллюзий, «розовых очков», «выбрасывания проекций». «Временное безумие», когда совершаются бредовые поступки, а человек словно не принадлежит себе.

Это правда, влюбленность – это фантазии. Я фантазирую о другом человеке. И то, что меня восхищает в возлюбленном, что я о нем мечтаю, – это именно то, чего мне не хватает, что я не достаточно получила или не получаю сейчас от других и от себя.

Будучи влюбленной, я фантазирую о себе: какая я умная, красивая, чудесная. Возлюбленный позволяет этим фантазиям быть. Но ведь, когда я влюблена, я в самом деле становлюсь другой -  полной света, счастья, сил, уверенности. И это, вправду, делает меня и красивее, и умнее. Значит этот образ – не фантазия, а то, какой я реально могу быть (хотя бы отчасти).

Может быть, влюбленность – это в какой-то мере возврат в раннее детство. Чтобы мы могли добрать той любви и принятия, которого не хватило, или которое мы растеряли. Как в первые годы жизни, мы снова центр вселенной и повелители единственного, самого важного для нас человека. Это вновь то сладостное слияние, когда говорят не «я», а «мы».

Отношения с миром и людьми начинаются для ребенка с безусловной, принимающей, восхищенной любви матери. Ребенок растет, и его душа крепнет в этой любви. Сначала он опирается на внешнюю поддержку, на образ себя и мира, который создает для него мать (и другие близкие). А затем ребенок постепенно  вбирает в себя эти представления, эту поддержку. Взрослея и отдаляясь от матери, он включает внутрь  себя  то, что она ему давала: начинает сам о себе заботиться, понимать свои потребности и делать многое другое, о чем сейчас модно говорить - «любить себя». Сначала мама учит малыша ходить, а затем он уже ходит сам.

 Отношения с любимым мужчиной (любимой женщиной) часто начинаются с влюбленности. Как в детстве он для меня – зеркало, в которое я смотрюсь: если он любит меня, значит,  я достойна любви. Я снова могу побыть в этом младенческом состоянии – полностью заполниться эмоциями, вернуться к безоценочному восторженному восприятию себя и другого.

Долгие разговоры, которые часто ведут влюбленные,  позволяют  увидеть и прочувствовать многие вещи, заново пережить некоторые события, по-новому сделать выводы. Принимающее внимание любимого снимает с меня вину, стыд и страх и возвращает мне чувство самоценности. Я могу сбросить груз установок, оценок, требований к себе и окружающим.

Как дети  рано или поздно взрослеют, так и влюбленность проходит. Но именно от меня будет зависеть, чтобы появившаяся уверенность не ушла снова, когда чувства начнут остывать или меняться. Я могу использовать эти чувства, чтобы вобрать их в себя и наполниться ими. Укрепиться в этом  умении ценить и заботиться о себе, лучшем понимании себя и других.

Да, бывает, что мать не поддерживает, а подавляет, унижает. Бывает и так, что мать отталкивает или даже бросает ребенка. И он остается беспомощным, он почти ничего не может противопоставить отвержению матери (на самом деле, конечно, любая обычная живая мама время от времени не поддерживает своего ребенка; вопрос в том, насколько это часто или глубоко) . И тогда ребенок, вырастая, не может усвоить чувство самоценности, любовь и уважение к самому себе. Но между отношениями с матерью и влюбленностью есть существенное отличие. Маму не выбирают. Любовь, как известно, тоже зла, и насчет козла – так тоже бывает. Но все же это в моей воле - не сближаться с тем, кто издевается и уничтожает.  Я выбираю, терпеть унижение и насилие, или нет.

И даже если  происходит расставание, я могу не отдавать полученных сокровищ, не оставаться опустошенной, без почвы под ногами, потерявшей собственный образ. Ведь в этом чудесном зеркале отражалась именно я, такая, какой могу быть. И я не стала хуже от того, что зеркало исчезло.

Конечно, любой  уход, в том числе, уход влюбленности – расставание или переход на новую ступень, - причиняет боль и вызывает тревогу: как же теперь? Я не пытаюсь сказать, что это легко. Или что другой человек становится больше не нужен, потому что я стала «самодостаточной».

И может быть, я буду по-прежнему требовать от другого, чтобы он продолжал убеждать меня в своей влюбленности (то есть в том, что я самая прекрасная и восхитительная). Или с удивлением и отвращением рассматривать его, спрашивая себя, как это кривое и косое зеркало могло дать мне такое прекрасное отражение? А затем я начну искать себе новую влюбленность или, наоборот, скажу себе: да ну их, любые отношения, от них только хуже.

Но все же, если мне удастся преодолеть свои тяжелые чувства, окажется, что я стала сильнее и увереннее, чем раньше, умею теперь лучше любить и заботиться о себе. 

… А еще влюбленность отчасти похожа на курс психотерапии. Основной «инструмент» здесь тот же – безоценочное принятие. И разговоры влюбленных до зари о чувствах чем-то похожи на обоюдные психотерапевтические  сессии.

Так что используйте влюбленность для внутреннего развития и роста! Счастья вам!