Любовь к себе. Что это реально значит.

Про Любовь. К себе. Как все сейчас, буду писать про любовь перед днем Влюблённых.  Но не простую. А любовь к себе.

И об этом тоже пишут часто. Но также часто и непонятно. Буду сейчас рисковать в попытке сделать это понятным. 🙂

Скажите, Вам бывает стыдно? А без видимой причины? Когда ничего такого не произошло, и посреди улицы вы не писаете, а вам всё равно стыдно за себя? Кажется,что все сейчас поймут,какой вы дурак? Или самозванец? Или ещё как- то вы недостаточно хороший,успешный и внутри чувствуете себя никем или недостойным ? И боитесь,что и другим это станет видно? Или часто " без вины виноват"? И постоянно боитесь оказаться виноватым, называя попытки избежать вины и всё сделать правильно " ответственностью" или контролем?

Или,когда вас унижают разными способами : начиная от того, что не справедливо навешивают что-то,заканчивая оскорблениями косвенными или прямыми, манипулируют вами, то всё, что вы способны из этого понять - это то, что вы сейчас для кого-то плохой. И не чувствуете унижения и возмущения, а только вину или стыд?

Вот всё это - про то,как вы себя не любите. Если есть токсический стыд,вина, страх отвержения, одиночества и пр. Это всё вы ощущаете именно потому,что той самой пресловутой любви к себе нет. 

Что же делать тогда? Ну, давайте думать.

Во -первых, теперь вы знаете,что именно мешает вам полюбить себя. Ваши токсические вина,стыд и иррациональные страхи. Для начала, надо разобрать, что это всё такое. Ниже разберём. 

Во- вторых, что противостоит этим " токсинам", что может их вытеснить? Ага! Удивились,что я не сказала "как от них избавиться"?  Потому что есть правда,которую вы мало где прочтёте: наша психика и организм устроены так,что избавиться не получиться. Это уже просто считается " своим" и, кстати, является правдой. А организм не дурак, своего не отдаст - будет сопротивляться. 

Поэтому мы не избавляемся, а вытесняем. Приведу пример :

Мужчина холостяк, живёт один. Его квартира представляет из себя настоящую суровую берлогу. Но всё - таки встречает девушку, которая периодически начинает у него оставаться. Сначала появляется её халат, тапочки, потом баночки в ванной, потом сдвинуть несколько полок в шкафу под её одежду, потом на кухне новые салфетки, шторы, чашки, потом столик в зале и девушка уже почти постоянно в квартире живёт, потом.... А потом ещё проходит время, приходит друг в гости и заявляет с порога : "Какое уютное у вас гнездышко!". У нашего мужика шок, но это уже другая история..😂 Главное - вы принцип вытеснения при помощи замещения одного другим поняли?

Тогда что нам послужит этим " халатом с тапочками"? Это обретение навыков самому строить свою самооценку и самоуважение. 

Вернёмся к вопросу номер один: так что там с токсинами? Ответ прост и неудивителен: вас так приучили. В процессе воспитания было заложены такие принуиры и шаблоны коммуникации со значимыми взрослыми, которые были удобны им. Было много останавливающих посланий; трансляция того, что причина чего-то часто вы и ваши действия, иногда пугали наказаниями, причём не именно в исполнении их самими, а " туда пойдёшь, или то-то сделаешь, и то-то с тобой случится,  или не получится" и пр. Хотя, и настоящими наказаниями тоже могло подтверждаться.

А главное - они всегда знали, как лучше. И не давали опереться на себя, почувствовать свои собственные потребности ребёнку. Даже если это была гипер- любовь, а не строгий контроль. Всё равно, ребёнок не успевал почувствовать и разпознать свою потребность сам, за него это чаще делали. А если он и пытался, то разными вариантами, от хороших до неприятных, его останавливали. Он привык быть остановленным. 

Любовь к себе - это чуткость к своим потребностям, видение своих способностей и возможностей, но и невозможностей адекватно реальности, на основе которых хотеть эти потребности самому удовлетворять; это опора на свои базовые ценности, рождающие самооценку ( у меня отдельно есть про это статья, найдите); это самоуважение к себе,которое поддерживается путем признания своих прав ( не законных, а эмоциональных и человеческих),  и ценности  своих усилий; это способность сострадать себе, как человеку изначально хорошему и достойному быть и гордиться тем,что он любимое творение Божье, имеющее право на любовь, вместо обвинений и гнобления. 

И это не простое дело, самому трудно всё это восстановить, поэтому люди затем и ходят к психологам.🙂 

И как вишенка на торте - когда всё с любовью к себе у вас наладиться, то... вы и к другим будете относиться по- другому, вступать в хорошие отношения. Потому что поймёте, что другие люди такие же, и с теми же правами. 🙂И поэтому о них не надо излишне заботиться или бояться. Достаточно просто быть внимательным. К себе. К ним. 🙂

Приходите учиться любить себя. 💗