Как отличить поступки из чувства любви к себе

Поведение

Центр мира вне меня, требую любви к себе (эгоизм)

«Я» центр своего мира

(любовь к себе)

Центр мира вне меня, хочу проявлять любовь (подтверждение своей нужности через благодарность других)

«Я вправе единолично оценивать свое поведение, слова, эмоции и мысли и отвечать за последствия. Я отвечаю за свою жизнь, а не другие люди. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что – плохо.»

Как правило несогласие. А если я ошибусь, а вдруг мои поступки не понравятся другим, меня же любить не будут. Или пропаду в жизни из-за сомнений. Ошибка воспринимается как фатальная. Лучше вообще ничего не делать, чем сделать ошибку.

Когда эти слова произносятся из центра груди, они звучать как повествовательная констатация факта.

Если я буду отвечать только за себя (исключаю сейчас случаи ответственности за несовершеннолетних детей), то все (отношения, семья, работа) развалиться. На мне все держится! Без меня все рухнет! И в этом проявляется моя любовь.

«Я вправе не извиняться и не объяснять другим людям мотивы своего поведения. Если я так поступил, значит, на то были свои причины».

В этом случае человек не извиняется, т. к. считает виновными окружающих. И риторика идет с позиции «виноват-невиноват» вместо «несу ответственность».

Ключевое слово «вправе». Осознает из какого чувства и какими словами извиниться, поросить прощение, объяснить свои поступки, а когда это не делать.

Извиняюсь и оправдываюсь, чтобы меня поняли. Когда поймут сделают так как хочу я. Надежда на то, что если прогнусь я, то другой прогнется в ответ. И меня будут считать любящим и мягким.

Я вправе сам решать, насколько я отвечаю за то, что делают и решают другие люди.Окружающие могут делать все, что захотят, но это было их решением так поступать, а не моим. Поэтому они сами в ответе за последствия своих действий.

Отказ от разделения отвественности. Детская позиция: я убирать игрушки не буду, устал, хочу играть, спать , и вообще я маленький.

Ответственность под силу большому, взрослому.

Разделяемая ответственность, согласие на участие в совместных процессах, принятие процесса на себя (в отношении с детьми). Но без разделения отвественности невозможно сформировать самостоятельность (у детей в частности) и не возможно поддерживать совместность в отношениях.

Как правило, перетягивает на себя всю ответственность за отношения, поступки, успехи, неуспехи и т. д. Способствует формированию выученной беспомощности и зависимости у окружающих. А позже «страдает». Но разделить ответственность ( например, жене сказать мужу «Я разделаю ответственность за нашего ребенка поровну») приводит к бурным протестам. Разделенная ответственность воспринимается как подрыв своего положения в данном окружении.

Я вправе принимать любые решения, какими бы нелогичными они ни были.Если кто-то не понимает моих мотивов действий, это не мои проблемы.

Либо отказывается от прошлого решения (я это не говорил, не собирался делать). Либо ссылается на то, что решение было не его, его заставили, был вынужден согласиться. Решение принимает с трудом. Чаще рассматривает решение с точки зрения выгоды для себя, без учета других обстоятельств как системы.

Решение принимается относительно поставленной цели, из своих чувств и ощущений. Из веры своему внутреннему голосу, интуиции. Если это не укладывается в чужую логику, значит не будет принято и понято другим. На нет и суда нет. Не все и не всегда можно объяснить. Можно только довериться.

Желание принять единственно верное решение для всех, кого оно касается.

Я вправе совершать ошибки и исправлять их. Я не идеален, а значит, могу делать неправильные действия. Но и в моих силах исправить содеянное.

За ошибки наказывают, лишаю любви, сладкого, дорогих подарков. Лучше буду безошибочным в бездействии.

Ошибки были, есть и будут всегда! Нет исследований жизни без ошибок. И принятие своей неидеальности дает возможность снять излишнее давление стыда как эмоции собственного несовершенства.

Чрезмерное требование к себе, запрет на ошибку. Признать ошибку, значить признать слабость. Тогда свергнут (скорее сам себя) с пьедестала авторитета.

Я могу в любой момент сказать: «Я не знаю», а не знать ответы на любые вопросы.

«Я не знаю» в контексте «Я не виноват».

Незнание это место для открытий, исследований. «Есть над чем работать!»

Я могу ответить на любой вопрос, через свою эрудицию поддерживаю свой авторитет и свою нужность. Излишние затраты на поддержание «базы знаний».

Я вправе быть независимым от доброжелательности и хорошего отношения других людей ко мне. Если другие люди ко мне плохо относятся, это их решение и проблемы, а не мои.Главное для меня – то, что я сам к себе отношусь хорошо и доброжелательно.

Демонстрация хорошего, послушного, доброжелательного отношения способ заслужить любовь.

Кто со мной добрый, с тем и я добрый,

Другие не обязаны быть со мной «хорошими». Они такие какие есть. А дальше выбор за мной.

Избирательность общения. Выход из схемы «я тебе — ты мне». Способ сохранения энергии и избавление от манипулятивных, «высасывающих» отношений.

Руководствуется правилом: «Поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой». Кому я сделаю добро, тот и мне сделает добро. Потом часто страдают, что их добротой пользуются.

Я вправе изменить свое мнение в любой момент. И для этого мне не нужно спрашивать чьего-либо разрешения или согласия.

Поддерживает мнение большинства, так выгоднее.

Мнение зависит от полноты информации. При появлении новых фактов, мнение может трансформироваться и автор (мнения) признает данное изменение.

Даже если меняет мнение под давлением фактов, стремиться сделать это с максимальным количеством оговорок.

Я вполне могу сказать: «Я тебя не понимаю», а не притворяться, что мне все понятно.

Демонстрировать понимание даже когда его нет, значит поддерживать выгодные отношения. Или скрывать за маской понимания отсутсвие интереса.

Честность лучший способ поддерживать доверительные отношения. «Не понимаю» - это сигнал о необходимости переформулировать свою мысль. И все. Ничего лишнего.

Понимать, домысливать, распознавать потребности других — залог поддержания авторитета любящего и проницательного.

Я вправе сказать: «Меня это не интересует», а не увлекаться всем, что нравится другим людям.

Значит потерять любовь окружающих.

И это снова про честность.

Значит потерять паству.

Мои наблюдения за изменениями (выражение лица, тела, голос) клиента и мои ощущения в ответ

Есть два варианта проявления: демонстративно требующий. «Все должны мне помогать, поддерживать, любить». В глазах ожидание. Требование четких инструкций, моделей поведения, конкретных фраз для разных ситуаций.

Второй вариант:

вид человека вызывает чувства жалости, боль в сердце. Тело наряжено, сжато, одновременно тянется к теплу и защищается от удара. Во взгляде надежда на избавление и обретение долгожданной любви.

Когда человек произносит слово «ВПРАВЕ», «имею ПРАВО» создает эффект глобального открытия! И когда уже дальше происходит принятие, присвоение своего права меняются чувства, тон и сила их произнесения.

Я в этом момент чувствую и вижу в человеке спокойствие, расслабленность, при этом твердость и устойчивость в ногах, в теле. Легкая улыбка и теплый взгляд. И ГЛУБОКИЙ ВЫДОХ как камень с груди или с плеч сваливается.

В этом случае человек выглядит измотанным, согнутым под тяжестью груза. Голос слабый, уставший, либо напористый, не позволяющий возражения. Глаза выцветшие, безжизненные. Улыбка натянутая, вынужденная. Дыхание поверхностное, даже кажется что человек не дышит. Часто видно выражение презрения, высокомерия по отношению к тем, о ком говорит человек. «Я сильнее их». Но беда в том, что со своей ношей человек сросся и облегчение ситуации любым способом приводит к обострению страха ненужности.

И когда смотришь на человека, возникает ощущение тяжести в груди, безысходности и при этом величия, как атлант.