Плохая хорошая мать

По словам Воланда, без теней не видно света. А значит, без плохой части не будет хорошей.

Но речь не о том, как быть замечательной мамой на фоне ужасной матери.

Вы наверняка замечали и даже говорили о себе: «когда я волнуюсь, пугаюсь, тревожусь, в голову лезут всякие дурные мысли. Потом, когда все успокоится , я понимаю - зачем орала, зачем ругалась, все это яйца выеденного не стоит».

Или делает ребёнок уроки (сентябрь, актуально же!). Ну уже пять раз все разобрали и разжевали. Ну почему он (ребёнок) так тупит! Умный же, не дурак, но делает странные вещи, зачем он огурцы с ящиками сложил, а злосчастную корову уже не знает как написать верно?! Знакомо?

А все просто устроено. Есть системы, реагирующие на стресс. И стресс - любые изменения в окружающем нас мире. Положительные и негативные. В стрессовой ситуации мозг занят одним - поиском решения. Хорошее казалось бы дело. Но, есть подвох, камушек об который ящики с огурцами из задачника и ломаются.

В ситуации стресса мозг обращается не только к логической части, но и к эмоциональной. Напугали - прячься, угрожают - беги, нет сил противостоять - замри и прикинься невидимкой.

И теперь представьте, что пока мозг глобально ищет выход из непростой ситуации, ищет способ выживания, продирается сквозь эмоции, он не может рационально мыслить.

А дальше ещё интереснее. Системы реагирующие на стресс тесно связаны с системами, отвечающими за взаимодействие с другими людьми, за понимание социального контекста.

Что получается? В ситуации эмоционального напряжения (у каждого свой уровень) мозг реагирует как на опасность. Если находится человек или внутренний образ, который помогает справиться со стрессом, мы выдыхаем, расслабляемся и начинаем рационально мыслить.

Если партнёр (муж, мама, начальник, бабушка) или сложившийся образ (критик, ругатель, цербер) не помогают справиться с тревогой, то ощущение небезопасности приводит к увеличению напряжения. Неопределённость, возбуждение, дискомфорт.

И ещё момент. Помочь справиться с напряжением можно по-разному. Хороший вариант развития - тревога ушла, вы получили нужный результат, расслабились, успокоились. Другой вариант - не получив успокоения, вы замкнулись в себе, мысленно решили «никогда и ни за что», возможно стали удерживать чувства, думать «про себя», не делиться ни с кем.

Если второй вариант повторяется из раза в раз, то формируется привычный ответ на стрессы в жизни - или избегание, уход, увеличение дистанции, или агрессивное поведение, словно предупреждающее возможное нападение.

Чтобы понять, как реагируете вы, вспомните свои недавние конфликты, то, как вы с ними справились и какие выводы сделали.

Точно также реагируют дети. Только без понимания процессов. Наблюдение за ними в ситуации стресса даст вам много информации о том, с кем из близких у ребёнка доверительные отношения, какой способ близости формируется (избегающий отношений, замкнутый на себе или открытый к диалогу, ищет ли он помощи в трудную минуту или пытается справиться сам, даёт ли возможность себе помочь или уходит в агрессивную оборону).

И самое важное, на мой взгляд. На поведение влияют и наследственность (у нас в семье все такие), и окружающая обстановка (бьют -беги, любят - расслабься). Реакции на стресс и привычное поведение можно изменить, а отношения близости можно выровнять.
Если вы совершили ошибку, это не значит что ребёнок или партнёр получил психологическую травму и это нельзя исправить. Это значит, что вы можете восстановить доверие и близость между вами. Чем старше ребёнок, чем дольше длилась стрессовая обстановка, тем дольше будет идти процесс восстановления. 

Если вам страшно в конфликтах, вы до дрожи пугаетесь их, или напротив, срываететсь на ровном месте, понимая позднее, что ничего такого не происходило, то помощь психолога будет уместна. Для одних - понять свой стиль близости, для других - компенсировать его, для третьих - искать способы жить, а не выживать.