Если дети врут, значит это кому-нибудь нужно?

   Ложь, как и любой феномен, имеет свою возрастную периодизацию. Так, дети до 5-6 лет не врут, а фантазируют. Их воображаемый мир настолько же реален, как и наш с Вами. Они еще не могут провести границу между реальностью и выдумкой. Здесь есть и обратная сторона: дети в этом возрасте так же верят любому нашему слову. Им и в голову не может придти, что кто-то их обманывает, они очень доверчивы. Помните об этом! 

    Врут ли дети или фантазируют - таким способом они удовлетворяют какую-то свою потребность. Например, если ребенок видит в темноте чудищ, убеждать его в обратном нет смысла. Они реальны для него! За этой фантазией скрывается страх. И если родитель игнорирует эти переживания, разубеждая ребенка, наказывая за ложь, ребенок чувствует себя отверженным и незащищенным (о последствиях этого сказано-пересказано достаточно). Лучше задать себе вопрос: какую потребность при этом пытается удволетворить ребенок? И призывает нас, взрослых, для этого. Сильных, даже всемогущих, умных, любящих и заботливых. Эта потребность в безопасности, а может, и любви. Что для ребенка по сути одно и то же. Так защитите! Придумайте вместе способ. Порисовать, поговорить об этом, поиграть, полепить. Пусть игра будет веселой: побудьте этим монстром по очереди с ребенком. Дети очень любят такие игры. К тому же в этот момент ребенок проделывает очень большую внутреннюю работу: он присваивает себе свою агрессию (имеется ввиду сила, мощь, активность). И понимает, что его агрессия не разрушит ни маму с папой, ни мир в целом. Ребенок становится смелей.

    Иногда дети рассказывают очень правдоподобные жизненные истории, которые потом оказываются выдумкой. При чем используют для этого очень "взрослые" слова, события. Например, про беременность, операции, отпуск и пр. Опять задумываемся: зачем он это делает? Возможно, реализует потребность в безопасности ("та злая тетя-воспитательница вышла замуж и уехала в отпуск"). Явно, ребенок боится эту злую тетю, справится с ней он не может в силу возраста, поэтому "расправляется" с ней при помощи фантазии.

    Если Ваша реакция на рассказы детей - интерес ("Ого! Правда??? "), то возможно, уловив это, ребенок будет Вам выдавать такие истории пачками. Это не значит, что нужно прекратить проявлять интерес, это занчит, что по какой-то причине ребенок не получает нужного интереса к себе, своей деятельности в повседневной жизни. А получает критику, равнодушие, поучения.

    Может, фантазируя, ребенок приглашает Вас с ним поиграть. Мир фантазии и игра - лучший способ развития ребенка. В отличии от "развивашек". Жаль, что этот способ незаслуженно обесценен.

    Если мы говорим о более старшем возрасте, то фантазирование уступает место лжи. И здесь ребенок уже понимает, что он лжет, что сказанное им - неправда. Появляется страх быть разоблоченным, осмеянным и наказанным. То есть ребенок понимает, что ложь имеет последствия. 

    И здесь опять-таки важно понимать, для чего ребенок это делает? Боится быть наказанным, униженным, отвергнутым и т.д.? Или ложь помогает ребенку избежать тревоги в ситуации неопредленности или снизить накал стыда (чаще всего социального). В любом случае, ложь включается во внутрисемейную коммуникацию. Если нет способа говорить по-другому, напрямую, то дети начинают использовать новый язык. Когда-то я обучалась работе с детьми. И тренер сказал такую фразу: "Если ребенок ворует или врет, значит возрослые, окружающие его, воруют что-то у него или врут". Реакция недоумения. Тренер объяснил: если родители воруют у ребенка время, радость, пространство, его желания и пр., ребенок ответит им тем же: урадет деньги, время, спокойствие и т.д. Что касется лжи, то ребенок неприменно ответит родителям на том же языке (на другом никто в семье не разговаривает). Вот почему необходимо говорить ребенку правду. Про болезни и потери, про разводы и приемных детей, про секс и деньги, про смерть и Бога... Трудные темы, и часто мы стараемся их избегать, потому как сами боимся, поэтому не знаем, как сказать. Отсюда: "В космос улетел", "Уехал в командировку" и пр. А дети чувствуют напряжение взрослых, чувствую ложь...

    Что важно помнить?

1. Паника, крики, обвинения бессмысленны. Ребенку важно знать: что бы ни случилось, Вы на его стороне в любом случае, он дорог Вам. Разбор полетов будет потом.

2. Доверять ребенку. Обыскивать его карманы, допрашивать, проводить следственные эксперименты с привлечением третьих лиц, взламывать пароли - знаит предавать, проламывать его личные границы. Это способствует лишь одному - желанию отдалиться и сделать эти границы железобетонными. Если в этом месте Вас "сносит", это повод задуматься, почему Вы, взрослый, становитесь слабее ребенка и начинаете истеричное, хаотичное метание. Вспомните свое детство, свои истории, связанные с враньем. Может, в этом кроется ответ? Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется секретов. Это необходимое условие возросления.

3. Многие дети не могут оценить последствия вранья. Помните историю, когда мальчик кричал "Волки! Волки!", и ему никто не поверил в конце? Для нас с Вами последствия лжи очевидны. Для ребенка нет. Он слишком захвачен страхом разоблачения, наказания, поэтому находится внутри ситуации и не может взглянуть на нее снаружи. Разговаривайте. Но не поучая, а на примере. Литературных и киношных героев, людей из реальной жизни. Высказывайте свое мнение: "Мне не нравится" и т.д. Проигрывайте, моделируйте ситуации. "А что было бы если...", "А как можно по-другому?, "Как ты думаешь, почему?", "А что чувствует другой человек?"

4. Чувство юмора - хороший помощник в любой ситуации. 

5. Быть примером для ребенка. Двойные послания, непоследовательность, ложь порождают ложь.

6. Если ложь причинила ущерб, значит надо подумать всем вместе, как ребенок будет возмещать, справляться с последствиями. Но это не должно превращаться в бесконечное непосильное наказание ("3 года не будет карманных денег!"). 

7. Пытаться понять, почему ребенок лжет? Бережет уставшую маму от волнений, боится быть осмеянным, наказанным? Избегает правды о своей семье? Что-то не понимает, не справляется, а обратиться за помощью не может? Его любят и хвалят только, когда он успешен? Тогда ребенок придумает успехов себе с три короба.

8. Универсальное средство во всех ситуациях - сообщать о своих чувствах. Называть чувства ребенка. Проявлять эмпатию (пытаться понять мотивы его действий - об этом уже говорилось). И иметь состардание к ребенку. Он - не вселенский злодей, у него нет плана извести враньем всех взрослых вокруг. Он заботится о себе тем способом, который ему подходит. У него нет такого жизненного опыта, как у взрослых. Поэтому, если ребенок попал в паутину лжи и не может выпутаться, ему можно только посочуствовать.

9. Ложь - всегда сигнал о неблагополучии: внутреннем или внешнем.

    И еще. Немного личного опыта. В защиту вранья. Мне, как человеку, воспитанному в духе паталогической честности (допрашивали с пристрастием, когда челку спалила, и всегда повторяли: "Врать нехорошо"), пришлось очень сложно во взрослой жизни.Во-первых, я часто сталкивалась с тем, что не все люди и не всегда честны. Много шишек набила. Во-вторых, чтобы не врать (родительский завет), но в то же время оберегать свой внутренний мир, мне пришлось (неосознанно) высторить очень мощные бастионы защит. Как долго они строились, так же долго они демонтировались. А это процесс долгий и малоприятный. Поэтому, думается мне, возводить ложь в ранг вселенского зла, не стоит и бороться с ним огнем и мечем. Опыт вранья (или сокрытия правды) должен быть у каждого человека. Только представьте, что все люди говорят друг другу только правду! Закончится все вымиранием человечества!

    Так кому же нужна детская ложь? Во-первых, самим детям. Чтобы учиться жить, справляться. А во-вторых, нам, взрослым, чтобы мы могли декодировать lдетские сигналы SOS, которые сообщают нам о тех дефицитах, в которых живем не только мы, но и наши дети. Живем и не замечаем: дефицит доверия, любви, безопасности, принятия, денег (казалось бы!), поддержки, заботы. Пока мы не увидим эту правду, дети будут играть в ту же игру - врать.

И это правда:)