Приучаем ребенка к правилам. Как это правильно сделать?

Все мы хотим, чтобы ребенок был хорошо подготовлен к жизни. Мир диктует свои условия, и ребенку нужно об этом знать. Пока ребенок мал, мир - это его семья. Она и должна стать тренером, мы даем знать ребенку, что есть хорошо, и что есть плохо. Начинать нужно еще в раннем возрасте- при помощи рамок, запретов, и конечно же, любви  и принятия
Правила обязательно должны быть. Запреты не травмируют ребенка. Ребенок хочет их сам (удивительно? Факт!) они делают его жизнь понятной и простой, предсказуемой. К примеру, вы приехали в чужую страну, где все незнакомо. Конечно, вам хочется, чтобы вам кто-нибудь подсказал, как правильно себя вести.
Ребенку необходимо говорить «нет», и делать это сразу. Есть родители, которые считают, что запретами они ребенка обидят. Как правило, происходит следующее. Ребенок делает нечто, что родителям не нравится, они это не запрещают , боясь поставить запрет, ребенок делает это еще и еще, и родитель вскипает, и происходит острый конфликт. Этого можно было избежать, если говорить "нет", когда ситуация только -только возникает.

Вот основные принципы:

• Твердость –запрещая, объясняя, лучше говорить твердым спокойным голосом. «Мама, можно я посмотрю еще мультик? «-Нет, нельзя, ты уже посмотрел много»
• Ясность. Не нужно длинных нотаций «Так себя не ведут, хорошие дети ведут себя по –другому, вот я в твои года, а вот другие дети,и т.д. " Избегайте сложных слов "мораль" и т.д.
• Четкость законов. Если закон есть, он должен быть оформлен, и озвучен. Ребенок о них не знает, и поэтому догадаться об их содержании не может. Это обязанность родителя.
• Принятие чувств. Когда ребенок сталкивается с сопротивлением родителя, он может впасть в гнев. Это нормально, это естественная реакция. Он злиться на вас, не потому что не любит, а потому что мы не даем сделать то, что он захотел. Особенно это касается детей раннего возраста-они живут только эмоциями, если они что то хотят - то хотят получить это сразу, быстро.
• Доброжелательность. Как я уже говорил, это не должно превращаться в скандал. Запомните –произнося запрет, мы делаем благо. Мы сообщаем ребенку, что можно, а что нельзя, так мы делаем мир более понятным, и более безопасным.
• Старшинство. Про этот принцип часто забывают. Кто главный – вы. Кто устанавливает правила-тоже вы. Нельзя отдавать ребенку полное главенство над установлением правил. Ребенку еще не нужна такая свобода. Это будет анархия.
• Внимание на действия, а не на личность ребенка.Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они ни были. Отлично работают "я " высказывания.То есть не "ты плохо делаешь, ты не аккуратный". Если ребенку это говорить, он услышит лишь ваш требовательный тон, и результатам будет обида. При "я" высказываниях акцент на чувствах родителя "я расстроена, что здесь грязно и не убрано".
• Низкая требовательность.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие.как результат- вырастет сопротивление. Ребенок будет "бодаться" с вами, а вы с ним. 

Ну, а что же делать конкретно?. Есть отличная методика- называется "Светофор" , или "Зоны ответственности".

Итак, вот зоны.

Первая зона –зеленая. Это то, что ребенку можно всегда, то, что ребенок будет решать сам. Здесь, конечно, сразу сложности- что можно однозначно разрешить ребенку, а что нет. Решать родителям, конечно. Но есть вещи, которые ребенку хорошо бы разрешить: играть с игрушками так как он хочет ( с условием, не портить мебель и людей), общаться с теми, с кем захочет (конечно, если это не откровенные уголовники и хулиганы) ,одевать что он захочет.

Вторая зона – желтая.  Ребенок может поступать как хочет, но в определенных рамках. Допустим, уроки ребенок делаешь когда захочешь, но чтобы к 9 часам работа была закончена. 

Третья зона- оранжевая. Когда что то не приветствуется, но может быть разрешено только при определенных обстоятельствах. Допустим, спать ложимся в 10. Но если папа был в командировке долгое время, то можно лечь и позже (или в Новый год, например)
Есть и другая зона – красная. Здесь запреты, которые нарушать никак нельзя, никогда и ни при каких обстоятельствах. Сюда относится и вещи, которые делать необходимо - чистка зубов, например. И тут нужно хорошо уметь говорить ребенку «нет».

Как использовать? Когда ребенок мал (примерно до 5 лет), родитель сам конкретно распределяет отвественность по зонам. Это позволяет родителю снять лишнее напряжение, систематизировать требования. Когда ребенок постарше, мы предлагаем ребенку договориться о правилах совместно. Распечатываем зоны, и обсуждаем - что он решает сам, а что родители, какие законы будут в семье.