Личные границы - сохраняя терпеть или отстаивать?

Одной из частых причин обращения на консультацию является неумение человека защитить себя от необоснованных требований, скрытых и явных манипуляций, порой оскорблений, критики  и непрошеных советов со стороны не только близких людей, но и друзей, а порой и коллег. Проясняя ситуацию происходящего, вырисовываются причины, которые чаще всего повторяются, они, несомненно разные – это неуверенность в себе, различного рода страхи, сформировавшиеся убеждения, и штампы.

Мне хочется поделиться в этой заметке тем, что же можно сделать, для того, чтобы отстоять границы своего психологического комфорта. И сохранить при этом взаимоотношения с  людьми значимыми и ценными для вас.

Некоторые люди не умеют, зачастую не хотят отстаивать границы своего психологического комфорта, реагируя на это вяло, пассивно, ошибочно полагая, что они терпеливы.

Частым ответом на свой вопрос: для чего, нужно себя так вести? Я слышу: для того, чтобы сохранить отношения, чтобы рядом хоть кто – то остался…

Можно! Я знаю это точно. Можно научиться выстраивать отношения с кем бы то ни было таким образом, что и рядом с вами всегда будут те люди, с которыми вам хорошо, и границы вашего психологического комфорта будут не нарушены. Любая полученная информация – это знание, а знание  имеет свойство превращаться в навык. К примеру, если вы знаете, что можно, а порой нужно говорить о чувствах, которые вы переживаете в настоящий момент своему собеседнику. Можно начинать это знание применять на практике. Для этого достаточно  несколько простых формулировок:

… ваше поведение вызывает во мне бурю гнева и негодования…

… возможно, вы правы говоря мне об этом, но эти слова меня ранят, я чувствую боль и разочарование…

Превращая знание в навык, многие с удивлением обнаруживают, что их собеседники даже и не предполагали о том, что может твориться в вашей душе. И это правда! Каким образом люди узнают о ваших чувствах, если вы постоянно терпеливо молчите?

День за днём, осваивая новый навык «умение говорить о своих чувствах», вы постепенно учитесь говорить о своих потребностях, о том, что для вас более важно, что менее важно, а что вовсе неприемлемо. И совсем скоро вы заметите, что отношения  меняются, возможно, вы обратите внимание на то, что уровень доверия и уважения несколько подрос в вашу сторону.

Есть и полярная сторона «терпеливого молчания» - это агрессивное нападение!

Бывает так, что люди, думая - лучшая защита нападение - начинают весьма агрессивно отстаивать свои границы психологического комфорта. Зачастую это нападение, вызывает подобную реакцию, что ведёт к конфликту. И дело даже не в том, что конфликт разрушает всякие границы! Дело в том, что когда он приобретает устойчивую форму взаимодействия, о восстановлении границ психологического комфорта речь идёт в последнюю очередь.

Шаг 1: Сообщите о своих чувствах.

когда вы даете мне совет, и настаиваете на том, что бы я поступил(-а) именно так – я раздражаюсь…

Шаг 2: Объясните причину вашего чувства.

потому, что для меня это проявление недоверия…

Шаг 3: ваше альтернативное предложение.

в то время как мне бы хотелось, чтобы вы высказались, но оставили за мной право решать самому(-ой) как поступить…

В большинстве случаев этот способ работает безотказно. Люди начинают понимать, что нарушают ваши границы психологического комфорта. Но есть и те, кто привык это делать – взамодействовать с окружающими неконструктивно. И тогда есть ещё одно средство  - это то хорошее и позитивное чего вы можете лишить этого человека. И если вы решили применить это средство, непременно сообщите об этом тому, кого собираетесь лишать, в знак предупреждения. Часто этого бывает достаточно. Если нет – смело применяйте, держите слово. Таким образом, вы покажете человеку, что ваши взаимоотношения перешли на другой уровень и при других условиях. Вы намерены уберегать свои границы психологического комфорта от нападения сейчас и всегда!